Klausimas:
- Ką vyras parodo moteriai, kuri per 30 metų vairavimo patirtį nepadarė nė vienos avarijos?
Atsakymas:
- Trečią pavarą.


Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Šešis.
- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti...


Gaudo žmogus žuvį. Degtinę geria. Niekas nekimba. Ir užkibo mažas karosiukas.
- Ir ką man su tavim daryti?
Supylė karosui paskutini šnapsą į gerklę ir paleido. Ir kad prasidėjo kibimas!!!! Visą kibirą žuvies prigaudė.
Žuvys kibire:
- Nu karosas!!! Nu niekšas!!! Prigirdoooo!!!!! Paleidžiaaaaa!!!!!!


Mokytoja klausia vaikų, ką reikia daryti einant miegoti. Vaikai tyli, nes ne vienam neateina į galvą, kad mokytoja norėtų išgirsti, jog reikia valyti dantis.
- Petriuk, - mėgina užmegzti pokalbį mokytoja, - ką tavo tėvai veikia prieš miegą?
- Jūs tai žinote, ir aš žinau, - atsako Petriukas, - bet ar tikrai turime demoralizuoti šiuos nekaltus vaikus?


Vyrukas sako komplimentą merginai:
- Jūsų labai graži suknelė...
- Tik suknelė? O kaip aš? - koketuoja mergina.
- Nežinau, nusivilkite - įvertinsiu.


Dėstytojas aiškina apie naujus mokesčių įstatymus teisės studentams:
- Atkreipkite dėmesį: šis įstatymas du kartus keistas, o antrasis - daug keistesnis už pirmąjį!..