Vienas vyriškis prie bokalo alaus pasakoja kitam:
- Grįžtu iš komandiruotės, įeinu pro duris, iškart atidarau spintą - tuščia, po lova - tuščia, šaldytuve tuščia.
- O žmona ką sako?
- Tai kad neturiu žmonos. Butą apvogė.


- Laba diena, ar čia seksas telefonu?
- O taip, mano mažutėli, mano pasiutęs išdykėli, mano kelnaitės jau iki pusės numautos...
- Čia jums iš policijos skambina.
- Viskas, viskas jau apsimoviau.


Mokyklos sekretorė susinervino - sugedo kopijavimo aparatas. Nueina ji į 4 B:
- Na, vaikai, šiandien būsiu jūsų mokytoja. Pasiimkite po baltą popieriaus lapą - rašysime diktantą. jau visi pasiruošė? Rašykite;
Sąs-kai-ta Fak-tū-ra Nr...


- Koks pas jus šiandien oras?
- Nežinau. Internetas neveikia.


Policininkas sustabdo jauną moterį, ką tik pažeidusią eismo taisykles:
- Žinote, kodėl jus dabar sustabdžiau?
Ši, nekaltai pažvelgdama į jį:
- Leiskite pagalvoti... Turbūt jūs nevedęs?..


Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:
- Keikėtės vaikų darželyje?
- Ne, pone viršininke.
- Pasakok, kaip viskas buvo!
- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man tiesiai ant galvos...
- Ir kas tada?
- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."


Jei vyras įkiša ranką į moters rankinuką - jis vagis. O jei moteris į vyro kišenę - tai tik šeiminis gyvenimas.


- Jūs nuostabi. Tai kurgi tas menkas defektas, apie kurį rašėte pažinčių skelbime?
- Mokykloje.


Eina lapė su vilku. Vilkas sako:
- Atsiprašau, gamta šaukia.
- Negirdėjau... - nustemba lapė.


Vyrukas kompanijoje giriasi:
- Protą paveldėjau iš tėvo...
Vienas pasitikslina:
- Turbūt turite labai daug brolių ir seserų, su kuriais teko juos dalytis?