- Ko liūdi?
- Ai, nieko! Tiesiog mano tarakonai paskelbė karą kaimynų tarakonams...
- Čia gi puiki žinia! Vieni kitus išnaikins!
- Aha, išnaikins! Vakar jie 1500 belaisvių parsivedė!

Mergina klausia vaikino:
- Ko dabar norėtum: manęs ar alaus?
Vaikinas atsako:
- O alaus kiek?

Vyras, grįždamas namo iš medžioklės, iš stoties skambina žmonai:
- Maryte, čia aš. Važiuoju namo.
- Kaip medžioklė, brangusis?
- Viskas gerai. Dabar mėnesį mėsos nepirksim.
- Tu nušovei briedį?
- Ne. Pragėriau atlyginimą.

- Brangioji, - murma vyras pro miegus, - išjunk televizorių, paklok lovą ir atnešk arbatos.
- Negaliu, pupuliuk, - pašnibždom atsako žmona. - Mes teatre.

- Tėti, o tiesa, kad žmogus, nuolat kiurksodamas pokalbių svetainėse ir forumuose, kvailėja?
- LOL, sūnau, WTF? Iš kur ištraukei tokią nesąmonę? Fail!

Vyras žmonai:
- Klausyk, brangioji, užsiimkime bičių seksu?
- Mielasis, tu mane ištepsi medumi ir po to nulaižysi?..
- Ne, tu atskrisi, nučiulpsi ir nuskrisi.

- Vaikeli, kas tave išmokė tokio nepadoraus žodžio?
- Kalėdų Senelis, kai naktį pargriuvo užlipęs ant mano dviratuko.

Surinko liūtas visus žvėris, išrikiavo ir sako:
- Protingi visi į kairę, gražūs - į dešinę!
Visi išsiskirstė, tik beždžionė trypčioja vietoje.
- O tu ko stovi?
- Nors imk ir persiplėšk! - sako beždžionė.

Skamba telefonas. Ragelį pakelia trijų dukterų tėvas ir girdi:
- Tai tu, mano varlyte?
- Ne, tai varlyno šeimininkas...

Aštuonmetė mergaitė įeina į parduotuvę ir sako pardavėjai:
- Man aštuonis degtinės.
- O ar tau nebus per sunku nešti?
- Taip? Gal tada pusę vietoj išgerti?

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti, kaip kam sekasi. Susitinka. Lapė, visa perkarus, pasakoja:
- Įsidarbinau vištidėje. Pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir išmetė, valkatauju.
Vilkas, irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
- Įsidarbinau avių fermoje. Pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na, o meška, visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais. Jų vakare ten niekas neskaičiuoja...

- Įsivaizduoji, šiandien važiavau troleibusu į darbą, tai net trys vyriškiai užleido man vietą atsisėsti! - draugei giriasi mergina.
- Na, tai ar tilpai?

Paauglys Petriukas negali atsitraukti nuo kompiuterio. Sėdi dienų dienomis, vis kažką daro. Tėvai susirūpina, pakviečia gydytoją. Tas pakalba su Petriuku, paskui sako:
- Sunkus atvejis, reikia gydyti.
- Bet kaip?
- Na, paprastai: cigaretėmis, alkoholiu, merginomis...

- Brangioji, gal pabandykime seksą trise?
- Mielasis, tu ką?..
- Na, arba bent jau dviese... Man vienam jau nusibodo!

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
- Panele, koks gražus jūsų megztinis!
- O, ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos.
- Aš tai iš karto supratau iš tų dviejų kauburėlių.