Nueina du gruzinai į pirtį maudytis. Maudosi, maudosi ir staiga iškrenta muilas iš rankų. Abu žiūri, pasimetę, laukia minutę, kitą. Staiga vienas gruzinas sako:
- Paklausyk, gal paimam muilą abu po vieną kartą ir toliau maudomės.

Skrenda lėktuvas. Viduryje skrydžio į pilotų kabiną įsiveržia susijaudinusi stiuardesė:
- Ten vienas keleivis prašo... Jis nori, kad jį išleistų iš lėktuvo, sako, kad tuoj bus jo kaimas!
Atsisuka pilotas:
- Toks truputį pritrenktas, visas sugipsuotas, invalido kėdėje?
- Taip, o iš kur jūs žinote?
- Tai kad jis visuomet čia išlipa.

Narkomanų šeima. Visi svaiginasi. Skambutis į duris, motina eina prie durų.
- Kas ten?
- Mama, tai aš.
- Neee, mama - tai aš.

Aklųjų biblioteka. Sėdi aklieji, skaito, pirščiukai dirba...
Vienas skaitytojas kitam tik pyst tarką vietoj Brailio lentelės!
- Eik tu na*ui!!! Nu tokios nesąmonės tai dar niekad neskaičiau!

- Brangusis, ar mano iškirptė ne per daug gili?
- O tavo krūtinė iš tiesų plaukuota?
- Ne.
- Tada per gili.

Atbėga Petriukas pas mamą ir rėkia:
- Mama, tėvelis palėpėj pasikorė!
Mama greit nubėga. Pamačiusi, kad nieko nėra, jau ruošiasi rėkti ant jo, o jis prabyla:
- Su balandžio pirmąja! Jis rūsy kabo.

Kalbasi du norvegai:
- Ar žinai ką lietuvis savo vaikui kalėdoms padovanos?
- Ne, ką?
- Tavo dviratį!!!

Žmona priekaištauja vyrui:
- Petrai, nors kartelį galėtum nupirkt man gėlių...
- O kam? Juk tu dar gyva!

Policininkas suranda mieste pasimetusį vaiką ir klausia jo:
– Berniuk, koks tavo vardas?
– Nežinau...
– O koks tavo mamytės vardas?
– Nežinau...
– O koks tavo tėvelio vardas?
– Nežinau...
– O gal žinai savo adresą?
– Žinau! www.berniukas.lt!

Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė. Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbą:
- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?
- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.
Po kiek laiko - šūvis.
- Tvarkoj, ką dabar daryti?

Jauna šeimyninė porelė laukianti šeimos padidėjimo atėjo į konsultaciją pas gydytoją. Vyras klausia:
- Daktare, o kaip su seksu nėštumo laikotarpiu?
Gydytojas:
- Pirmą trečdalį laikotarpio jokių problemų, o jau antrą trečdalį - tiktai šuniuko poza, o trečiąjį - tik vilko.
Vyras:
- O čia kaip?
Gydytojas:
- Guli prie guolio ir staugi.

Padalino tėvas savo turtą trims sūnums.
- Zaj***s, - pasakė ketvirtas.

Narkomanas girtuokliui:
- Gimęs šliaužioti, dink iš pakilimo tako!

Skambutis į Estijos gaisrinę tarnybą:
- Alioooo... Lappa tienna... Mes turimme proplemma... Musu nammas dekka... Adresasss Kiullemaja katveje... 53 nammas... Visa laiptinne dekka... Kal kalitte atvažiuotti? Jau antras aukštas dekka... Ir jau tračias aukštas dekka... Mums reikkia pakalppos...
- Aliooo... Lappa tienna... Gaisrine kreitojo reakavaimmo tarnyppa... Klaussome... Kokios proplemmos?

Vyras ateina į restoraną:
- Atneškite, prašau, tris butelius degtinės!
- Tiek daug? Ką nors švęsite?
- Taip... Aš šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas...
- O! Tai ta proga, manau, reikėtų šampano!
- Ne... To skonio šampanu nenuplausi...