Žaidžia kortom vilkas, lapė ir zuikis.
Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą rudą snukį.

Traukinyje kontrolierius sako keleiviui:
- Jūs pirkote bilietą į paprastą traukinį, o čia - greitasis.
Keleivis:
- Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto,kad važiuotų lėčiau...

Koncentracijos stovykla 1942 m. Per garsiakalbį koncentracijos stovyklos teritorijoje praneša:
- Šiandien kalinių pageidavimu, bus keičiama patalynė!
Visi kaliniai apsidžiaugia - kiek gi gali toje utėlėtoje patalynėje miegoti. Po kelių minučių garsiakalbis praneša:
- Pirmas barakas keisis patalyne su trečiu baraku, antras - su ketvirtu...

Dvi blondinės šnekasi:
- Bandei su vibratoriumi?
- Dar ne.
- Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba...

Sūnus grįžta namo su auskaru ausyje. Tėvas įdėmiai pasižiūri ir sako:
- Žinai sūnau, nuo neatmenamų laikų auskarus ausyse nešioja arba piratai arba pyda*ai. Dabar aš pasižiūrėsiu pro langą ir neduok Dieve ten nepamatysiu tavo laivo...

Žmogelis atneša į biblioteką perskaitytą knygą ir teiraujasi:
- Gal turite daugiau šio autoriaus knygų?
- Labai patiko?
- Ne. Tiesiog knygoje radau 20 litų.

Bankas. Kreditų skyrius.
- Man reikalingas kreditas.
- Kokiems tikslams?
- Noriu atidaryti gėjų klubą.
- Kas jį lankys?
- Pi*erai visokie... Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis...
- Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
- O, ir jūs ateikite.

Chuckas Norrisas sukūrė ginklus ne sau, o priešams, kad būtų įdomiau.

- Kas tau labiau patinka: seksas ar Kalėdos?
- Seksas, bet Kalėdos būna dažniau!

Penktokas Antanas 17 kartų perskaitė knygą "Raudonkepuraitė", bet taip ir nerado nei vieno atitikimo su filmu, kurį rado tėčio spintoje.

Jonukas klausia Petriuko:
- Ką gavai dovanų per gimtadienį?
- Matai tą žalią „mersą“?
- Šitą?! Nieko sau...!
- Tai va, aš gavau lygiai tokios pačios spalvos kepurę.

Petriukas klausia močiutės:
- Ar tiesa, močiute, kad krikščionybė liepia už kiekvieną blogą darbą atsilyginti geru?
- Taip, anūkėli, tiesa.
- Močiute, tada duok man 10 litų, aš tavo akinius sulaužiau.

Išvažiavo Marytė su nepažįstamais vyrais į mišką šašlykų kepti. Ir tik gerokai sutemus ji suprato, kodėl jai nereikėjo "mestis ant maisto".

Teisėjas:
- Teisiamasis, už ką jūs taip smarkiai primušėte savo kaimyną?
- Suprantate, jis 16-ame aukšte, tiesiai už sienos, augina vištas...
- Bet juk tai ne priežastis taip žiauriai primušti žmogų...
- Na taip, bet aš 3 mėnesius gydžiausi psichiatrijos ligoninėje, manydamas, kad kudakavimas už sienos - mano ligotos vaizduotės padarinys...

Trys didžiausios tragedijos vyro gyvenime:
1. Nėra moters;
2. Nėra darbo;
3. Įbrėžimas ant automobilio.