Du bičai kalbasi prie alaus bokalo:
- Žinai, kad Juknevičienę paskyrė gynybos ministre?
- Na ir kas?
- Ji gali paskelbti karą Rusijai.
- Na ir kas?
- Bet mes galim pralaimėti...
- Na ir kas. Vokietija, Japonija, Švedija irgi buvo paskelbę karą Rusijai. Pralaimėjo, bet kaip dabar gyvena!

Važiuoja traukiny du gėjai. Vienas ir sako:
- Davai pasimylim, aš tavęs labai labai užsinorėjau!
Kitas:
- Nejuokauk, pažiūrėk, kiek daug žmonių vagone!
- Eik tu, nebijok tik! Jiem visiem viskas dzin! Niekas į tave dėmesio nekreips!
- Nu negali būti!
- Pabandyk paprašyti stiklinės vandens, pamatysi kaip visiems neįdomu!
Tas atsistoja ir per visą vagoną šaukia:
- Gal galėčiau gauti stiklinę vandens?!
Tyla. Reakcijos - nulis. Nu ką, kad jau niekas dėmesio į juos nekreipia, tai paėmė ir pasimylėjo jie vietoj. Tam pačiam vagone važiavo čiukčius. Parvaro į namus ir dejuoja žmonai:
- Ui, brangioji, neįsivaizduoji, kaip man galvą visą kelionę skaudėjo...
Žmona:
- Tai reikėjo išgerti citramono!
- Tai kad neturėjau su savimi...
- O pas žmones paprašyti negalejai?
- Mhm... Vienas vandens paprašė, tai būtumei mačius, ką su juo padarė...

Kavinėje kalbasi Bušas ir Putinas, ir tariasi kaip pradėti trečiąjį pasaulinį karą. Staiga į kavinę užeina jaunuolis, pamato prezidentus, prisėda šalia ir klausia Bušo:
- Na, tai ką planuojat?
- Na, galvojam nužudyt 140 milijonų irakiečių ir vieną blondinę dideliais papais.
Jaunuolis susigraudina ir taria:
- O tai kam žudyt blondinę dideliais papais?
Bušas atsisuka į Putiną ir sako:
- Juk sakiau, kad tie 140 milijonų irakiečių niekam nerūpės!

Dvi blondinės plaukia valtimi. Staiga valtyje atsirado skylė. Pirmoji blondinė ima panikuoti, o antroji sako:
- Nesijaudink, pradursiu antrą skylę, pro kurią vanduo išbėgs.

Kalbasi Knysliukas ir Mikė Pūkuotukas.
- Balta - tai spalva? - klausia Knysliukas.
- Na, taip, - atsako Mikė Pūkuotukas.
- O juoda - spalva?
- Žinoma!
- Tai ko tu sakai, kad aš tau nespalvotą televizorių padovanojau?

Spektaklio premjera. Režisierius su direktoriumi laksto pirmyn atgal - jaudinasi... Staiga iš žiūrovų salės pakyla vyriškis ir eina durų link. Direktorius su režisieriumi pribėga prie jo ir puola kamantinėti:
- Ką - nepatiko pastatymas?
- Na ne, lyg ir normaliai pastatyta...
- Tai ką, aktoriai prastai vaidina?
- Ne, visai nieko...
- Tai gal kostiumai, dekoracijos?
- Kodėl? Gerai viskas.
- Tai kodėl jūs išeinate?
- Suprantat, labai baisu vienam sėdėti salėje.

Petriukas klausia Jono:
– Kiek užduočių parašei?
– Nė vienos. O tu?
– Ir aš. Tai mokytoja dabar sakys, kad mes vienas nuo kito nusirašinėjome.

Ateina Raudonkepuraitė pas "senelę" ir klausia:
- Senele, kodėl tavo tokios didelės ausys?
- Kad tave geriau girdėčiau.
- O kodėl tavo tokios didelės akys?
- Kad tave geriau matyčiau.
- Senele, o kodėl tavo tokios didelės lūpos?
- Ausys, akys, lūpos! Į save geriau pasižiūrėk! Gražuolė bl*t atsirado!

Žaidžia kortom vilkas, lapė ir zuikis.
Vilkas sako:
- Kas sukčiaus, gaus į snukį. Į smailą rudą snukį.

Traukinyje kontrolierius sako keleiviui:
- Jūs pirkote bilietą į paprastą traukinį, o čia - greitasis.
Keleivis:
- Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto,kad važiuotų lėčiau...

Koncentracijos stovykla 1942 m. Per garsiakalbį koncentracijos stovyklos teritorijoje praneša:
- Šiandien kalinių pageidavimu, bus keičiama patalynė!
Visi kaliniai apsidžiaugia - kiek gi gali toje utėlėtoje patalynėje miegoti. Po kelių minučių garsiakalbis praneša:
- Pirmas barakas keisis patalyne su trečiu baraku, antras - su ketvirtu...

Dvi blondinės šnekasi:
- Bandei su vibratoriumi?
- Dar ne.
- Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba...

Sūnus grįžta namo su auskaru ausyje. Tėvas įdėmiai pasižiūri ir sako:
- Žinai sūnau, nuo neatmenamų laikų auskarus ausyse nešioja arba piratai arba pyda*ai. Dabar aš pasižiūrėsiu pro langą ir neduok Dieve ten nepamatysiu tavo laivo...

Žmogelis atneša į biblioteką perskaitytą knygą ir teiraujasi:
- Gal turite daugiau šio autoriaus knygų?
- Labai patiko?
- Ne. Tiesiog knygoje radau 20 litų.

Bankas. Kreditų skyrius.
- Man reikalingas kreditas.
- Kokiems tikslams?
- Noriu atidaryti gėjų klubą.
- Kas jį lankys?
- Pi*erai visokie... Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis...
- Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.
- O, ir jūs ateikite.