– Ar tu tas žmogus, kuris pasako „labanakt" ir po to dar valandą sėdi online? 

***

Dvi senos ir neprigirdinčios močiutės darbuojasi savo daržuose. Na ir viena rėkia kitai: 
– Anele, Anele!
Kita nieko negirdi. Ta vėl rėkia: 
– Anele, Anele! – mojuoja su skarele.
Kita vis tiek nieko nemato ir negirdi. Jau nervai tai neišlaikė, pradėjo iš grumstų mėtyt. Na pagaliau pakėlė Anelė akis ir klausia:
– Kas yra, Birute?
– Nu kaip tai, kas yra, va morkas kasu. – kad aiškiau būtų tai viską, ką pasakoja su rankom rodo. – Tai tokios mažytės, sudžiūvusios, o pernai tai ohoho morkos buvo, tokios didelės ir storos.
Kita jai sako:
– Nesvarbu.. Svarbu, kad žmogus geras būtų..

***

Isterija – tai kada kyla toks juokas, kai supranti, kaip viskas yra blogai.

***

Dažytojas dažo sienas beprotnamyje. Priena ligonis:
– Ar tu stipriai laikaisi už teptuko? 
Tas sako:
– Taip, o ką?
– Tuomet aš kopėčias pasiimu.

***

Pati plepiausia moteris – tai girtas vyras.

Jei tavo vaikinas jau mėnesį nekelia ragelio, nesijaudink – jis vairuoja.

Daugiau anekdotų rasite paspaudę "Išsamiau"

– Ar tu tas žmogus, kuris pasako „labanakt" ir po to dar valandą sėdi online? 

***

Dvi senos ir neprigirdinčios močiutės darbuojasi savo daržuose. Na ir viena rėkia kitai: 
– Anele, Anele!
Kita nieko negirdi. Ta vėl rėkia: 
– Anele, Anele! – mojuoja su skarele.
Kita vis tiek nieko nemato ir negirdi. Jau nervai tai neišlaikė, pradėjo iš grumstų mėtyt. Na pagaliau pakėlė Anelė akis ir klausia:
– Kas yra, Birute?
– Nu kaip tai, kas yra, va morkas kasu. – kad aiškiau būtų tai viską, ką pasakoja su rankom rodo. – Tai tokios mažytės, sudžiūvusios, o pernai tai ohoho morkos buvo, tokios didelės ir storos.
Kita jai sako:
– Nesvarbu.. Svarbu, kad žmogus geras būtų..

***

Isterija – tai kada kyla toks juokas, kai supranti, kaip viskas yra blogai.

***

Dažytojas dažo sienas beprotnamyje. Priena ligonis:
– Ar tu stipriai laikaisi už teptuko? 
Tas sako:
– Taip, o ką?
– Tuomet aš kopėčias pasiimu.

***

Pati plepiausia moteris – tai girtas vyras.

– Ar tu tas žmogus, kuris pasako „labanakt" ir po to dar valandą sėdi online? 

***

Dvi senos ir neprigirdinčios močiutės darbuojasi savo daržuose. Na ir viena rėkia kitai: 
– Anele, Anele!
Kita nieko negirdi. Ta vėl rėkia: 
– Anele, Anele! – mojuoja su skarele.
Kita vis tiek nieko nemato ir negirdi. Jau nervai tai neišlaikė, pradėjo iš grumstų mėtyt. Na pagaliau pakėlė Anelė akis ir klausia:
– Kas yra, Birute?
– Nu kaip tai, kas yra, va morkas kasu. – kad aiškiau būtų tai viską, ką pasakoja su rankom rodo. – Tai tokios mažytės, sudžiūvusios, o pernai tai ohoho morkos buvo, tokios didelės ir storos.
Kita jai sako:
– Nesvarbu.. Svarbu, kad žmogus geras būtų..

***

Isterija – tai kada kyla toks juokas, kai supranti, kaip viskas yra blogai.

***

Dažytojas dažo sienas beprotnamyje. Priena ligonis:
– Ar tu stipriai laikaisi už teptuko? 
Tas sako:
– Taip, o ką?
– Tuomet aš kopėčias pasiimu.

***

Pati plepiausia moteris – tai girtas vyras.

Vienintelė mergina, kuri man duoda numerį yra rūbininkė.

***

ŠEIMA – tai kai pagal žingsnius gali pasakyti, kas ateina.

***

Už kiekvienos nuostabios asmenukės slypi 50 prieš tai ištrintų nelabai nuostabių asmenukių.

***

Protingos merginos viakinų neturi. Negražios irgi.

***

Tekėti kategoriškai nesinori, bet ir velniškai siutina, kad nieks nesiūlo.

– Man atrodo tavo išgertos Espresso nenumalšina tavo Depresso.

***

Pagyvenęs vyras kadrina bare merginą:
– Kaip sakoma senas arklys vagos negadina. 
– Na, bet giliai irgi nearia..

***

Dovanų idėja: apmokėk jai komunalinius.

***

Tėvas su pirmokėliu eina pro mokyklą. Tėvas:
– Sūnau, tu šitoj mokykloj mokaisi?
– Taip, tėti.
– Tai va, prieš 20 metų ir aš joje mokiausi. 
– Va dabar man aišku, kodėl mokytoja sakė, kad tokio debilo jau 20 metų nematė.

***

– Kokio šokolado nevalgo Vilniaus „Lietuvos rytas“?
– Pergalės.

Kirpykloje: 
– Na, kaip šukuosena? – klausia kirpėjas.
– Ačiū, labai gerai. – atsakai tu ir grįžęs namo verki.

***

Kam siųsti vieną ilgą žinutę, kai gali išsiųsti 25 trumpas ir dar labiau sunervinti žmogų. 

***

Apsiašarojusi bobutė ateina į vaistinę: 
– Gal turite antiviagros?
– O kam jums antiviagra?
– Mano diedukas vakar pirko pas jus viagrą, išgėrė ir numirė..
– Tai kam jums vis tiek antiviagra?
– Kaip tai kam? O kaip karstą uždaryti?

***

– Jonai, grįždamas namo paimk kilogramą ledų ir saliamio. Mes juk jau radom vienas kitą. gal gana kankintis? Koks skirtumas stori mes, ar ne…

***

Taisyklė: Daugiausiai geria tas, kuris prieš vakarėlį pasako „Aš daug negersiu."

– Kam tau iškirptė, jei iš abiejų pusių nugara..

Daugiau anekdotų rasite paspaudę "Išsamiau"

Onutė (4 metai): „Moteris turi dvi užduotis: būti gražia ir sakyti vyrui, kad jis šaunuolis."

Daugiau anekdotų rasite paspaudę "Išsamiau"

Mano naujas svorio numetimo tikslas: kad galėčiau nusikirpti kojų nagus ir kvėpuoti tuo pačiu metu.

Daugiau anekdotų rasite paspaudę "Išsamiau"

– Atidarykit! Policija!
– Negaliu, kakoju. 
– Telefono būdelė stiklinė – patys matom!

Daugiau anekdotų rasite paspaudę "Išsamiau"

„Aš greit įšoku į dušą ir išvarau į miestą" – pasakė jokia garbanota moteris, niekada.

Daugiau anekdotų rasite paspaudę "Išsamiau"

Moteris be pilvuko, kaip butas be baldų.

Daugiau anekdotų rasite paspaudę "Išsamiau"

Eik per gyvenimą aukštai pakelta galva, lyg būtum kažką svarbaus pasiekęs, ir daugelis tuo patikės.

***

Varo zuikis ir kurmis su motociklu pas mergas. Zuikis lekia, spaudžia kaip akis išdegęs, kurmis aklas, nieko nemato, bet žino, kur važiuoja, tai sėdi visas laimingas. Staiga zuikis įvažiuoja į posūkį ir mato, kad trenksis į medį. Zuikis atsisuka į kurmį ir šaukia:
– Kurmi, tuoj p*simės!
Kurmis pasitaiso šukuoseną ir taria: 
– Labas vakaras, panelės!

***

– Atėjo pavasaris, atidariau spintą ir ėmiau ieškoti į ką mano užpakalis dar telpa.
– Nu ir radai ką nors?
– Nerealius batelius!

***

Priminimas: kita Eurovizija vyks Vilniuje, nes laimėjo Portugalija.

***

Vyras, kaip ir dantų šepetėlis – turi turėti vieną šeimininkę. O jeigu ne – tai jau unitazo šepetys.

Svoris atvirkščiai proporcingas saldainių dėžutės nykimo greičiui.

Daugiau anekdotų rasite paspaudę "Išsamiau"