Kodėl budulio nenupučia vėjas? Todėl, kad snarglių pilną knyslę laiko pakėlęs į viršų ir taip prisispaudžia prie žemės.

Vienas alkoholikas, jau pasiekęs reikiamą kondiciją, prieina prie veidrodžio ir sako: - Čia aš. Prieina prie kito: - Čia irgi aš. Kažkas pabeldžia į duris: - Kas ten? - Aš. - Ir ten aš.

- Ką daryti jei dingo piniginė?
- Atkurti ją iš rezervinės kopijos.

Žemaičio klausia:
- Kur tu prausiesi?
- Ežere.
- O žiemą?
- A kiek čia tos žiemos?

KLAUSIMAS: kodel blondine puoshdama egle Kaledoms pasiklysta?
ATSAKYMAS: o ko noret - mishkas gi didelis!

Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su parutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....

Dievas pasakė: gerkit tik vieną dieną, bet nepasakė, kurią. Tad gerkim kiekvieną dieną, kad nepraleistume tos dienos!!!

Tarybiniai autobusai yra patys ekologiškai švariausi autobusai pasaulyje. Jie niekad neteršia gamtos - jų išmetimo vamzdis dujas išmeta į saloną.

- Jonai, nelinksmas tu šiandien kažkoks?
- Ech...
- Tai kas atsitiko?
- Na, vaikščiojau aš vakar su žmona parku... Ir mus užpuolė maniakas...
- Seksualinis?
- Biseksualinis...

Sėdi du žvejai šaltą naktį. Vienam toks žandas išsipūtęs. Kitas sako:
- Kolega, kodėl jūsų toks žandas išsipūtęs?
- O todėl, kad sliekus atitirpinu.

Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių...

- Koks mėnuo geriausiai tinka vestuvėms?
- Spalkritis!
- Bet juk tokio mėnesio nėra?
- Būtent!

Nesvarbu, kad kažkas daroma neteisingai: galbūt gerai atrodo…

Eina eziukas misku ir jam visiskai dzin kad miskas sone:)