Jei ne tie žmonės, kurie protingesni už mane, tai aš būčiau pats protingiausias pasaulyje.
- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.
Aš esu tikintis, tačiau pragmatiškas: būdamas tikinčiuoju, tikiu, kad Jėzus vaikščiojo vandens paviršiumi. O būdamas pragmatišku, tikiu, kad jis tai darė viduržiemį.
Kas kaip geria:
– Kas bendro tarp gerai besimokančio studento studijų ir bedarbio išgėrinėjimų?
– Kodėl studentų šventė vadinasi „cementofkė“?
– Kad prie darbo statybose pripratintų.
– Dukryte, man atėjo gandai, kad tu labai daug keikiesi.
– Pi*a protą.
***
– Klausyk, Juozai, ar tu nebijai, kad per tuos penkis metus, kuriuos tu praleisi kalėjime, tavo žmona susiras kitą?
– Visai nebijau: visų pirma – ji padori moteris, antra – ji labai mane myli, o trečia, ji jau irgi sėdi.
- Sakyk, tu kada nors sąžinės balso klausai?
- O per kurią radijo stotį perduoda?
Šeimininkas, lyg nujausdamas ką negera, klausia užejusio kaimyno:
- Arbatos gersi?
- Būtinai. Iškart po pietų!
Geriau turėti reikalų su girtu profu, nei su blaiviu idiotu.
Vaikinas ir mergina automobilyje, nuošaliame užmiesčio keliuke, darė tai, ką vaikinai ir merginos daro automobiliuose nuošaliuose užmiesčio keliukuose. Kai reikalai pradėjo itin kaisti, mergina sustabdė vaikiną ir tarė:
– Â Aš tikrai turėjau tau tai pasakyti anksčiau, bet aš esu prostitutė ir už seksą prašau 20 Eur.
Vaikinas atsiduso, sumokėjo ir jie atliko visus reikaliukus. Jiems pabaigus, vaikinas užsidegė cigaretę, atsisėdo už vairo ir melancholiškai žiūrėjo į tolį.
– Kodėl mes niekur nevažiuojam? – paklausė mergina.
– Na, aš tikrai turėjau tau tai pasakyti anksčiau, bet aš esu UBER’io vairuotojas ir kelionė atgal iki miesto tau kainuos 25 Eur.
- Tu užėmei pirmąją vietą kilometro bėgime?
- Aš, o ką?
- Va pinigai, subėgiok alaus, greitai parduotuvę uždarys
Gerai būtų, jei išvakaro galėtum įjungti piniginę krautis, atsikeli – pilna pinigų!
Daugiau anekdotų rasite paspaudę "Išsamiau"
Maryte, atnešk iš virtuvės keletą lėkščių, man reikia su tėveliu pasišnekėti...
- Kodėl tu savo šuns nešeri? Staugia lyg kariamas.
- Ką tu, čia mano duktė rengiasi stoti į konservatoriją.
Gyvenimą reikia pragerti taip, kad nebūtų skaudu už blaiviai pragyventus metus....
Skelbimas laikraštije:
Šeštadienį pradingo juodos spalvos Taksų veislės šuo. Radusiajam bus pasiūlytas postas Vyriausybėje.
Vaikinas ir mergina automobilyje, nuošaliame užmiesčio keliuke, darė tai, ką vaikinai ir merginos daro automobiliuose nuošaliuose užmiesčio keliukuose. Kai reikalai pradėjo itin kaisti, mergina sustabdė vaikiną ir tarė:
– Â Aš tikrai turėjau tau tai pasakyti anksčiau, bet aš esu prostitutė ir už seksą prašau 20 Eur.
Vaikinas atsiduso, sumokėjo ir jie atliko visus reikaliukus. Jiems pabaigus, vaikinas užsidegė cigaretę, atsisėdo už vairo ir melancholiškai žiūrėjo į tolį.
– Kodėl mes niekur nevažiuojam? – paklausė mergina.
– Na, aš tikrai turėjau tau tai pasakyti anksčiau, bet aš esu UBER’io vairuotojas ir kelionė atgal iki miesto tau kainuos 25 Eur.
 demoniukstis |
[1177] |
| algirdokas |
[997] |
| Nezinomas |
[710] |
| KamTasVardas |
[675] |
| LOOK MY |
[345] |
| Audrius22 |
[336] |
| admin |
[334] |
| pavilion |
[251] |
| gintis666 |
[226] |
| Hitman |
[190] |
