Chukas Norrisas įėjęs į kambarį neįjungia šviesos. Jis išjungia tamsą.

Parke ant suoliuko sėdi vyras, rūko... Prie jo priėjęs žmogus klausia:
- Atsiprašau, bet galėčiau pasidomėt kiek cigarečių surūkot per dieną?
- Gal 60... - atsako.
- Kiek metų jau rūkot?
- 43 metus...
Smalsusis žmogus išsitraukia skaičiavimo mašinėlę ir įnirtingai skaičiuoja. Po minutėlės kreipiasi:
- Matote tą dangoraižį? Jei Jūs būtumėt nerūkęs, dabar toks jau galėtų būti Jūsų...
Rūkantis vyras, užsitraukęs dūmą, sako:
- O jūs rūkot?
- Ne!
- Turit dangoraižį?
- Ne.
- Tai va, o šis dangoraižis - mano...

- Petriuk, kuo dirba tavo tėveliai? - klausia mokytoja.
- Mano mama neturi darbo.
- Na, o tėtis?
- Mano tėtis miręs.
- O ką jis darė prieš tai?
- Mmm, pamėlynavo ir apkakojo kilimą.

- Kodėl vegetarės orgazmo metu nešaukia?
- Jos negali pripažinti, kad gabalėlis mėsos suteikia tokį džiaugsmą.

Šeima sėdi prie stalo, valgo. Sūnus nenoriai stumdo po lėkštę maistą.
Tėvas:
- Valgyk, valgyk! O tai "peliukas" neužaugs.
Žmona:
- Ką tu vaiką mokini?! Pats geriau valgytum!

Firmos savininkas rėkia ant sekretorės:
- Tu ką čia dabar išsigalvoji? Manai, kad jei porą kartų tave nusivedžiau į kavinę ir į lovą pasiguldžiau, tai gali nedirbti?!
- Taip! - atsako sekretorė.
- Kas tau tai pasakė? - toliau rėkia firmos savininkas.
- Ginekologas ir advokatas! - atkerta sekretorė.

Rytas. Atsikelia pirmakursis ir sako:
- Na ką, į paskaitas!
Antrakursis:
- Miegam.
Trečiakursis:
- O gal alaus?
Ketvirtakursis:
- Degtinės?
Penktakursis:
- Metam monetą. Jei herbas – alus, jei skaičius – degtinė, jei briauna – miegam, o jei pakibs ore - eisim į paskaitas.

Fizinio lavinimo pamokoje visi guli ant nugaros ir "važiuoja dviračiu".
- Bernardai, kodėl tu nesportuoji, o ramiai guli, - pyksta mokytoja.
- Argi nematote? Aš važiuoju nuo kalno.

Sumanė flegma, mikčius ir psichas šokti iš lėktuvo su parašiutu. Instruktorius:
– Iššokę suskaičiuojat iki 3 ir traukiate virvutę dešinėje.
Pirmas iššoko flegma:
– Vieeenas, duuu...
Ir prisiplojo. Antras iššoko mikčius:
– Vvvvienas,ddddu...
Ir tap pat prisiplojo. Trečias iššoko psichas:
– Viens, du, trys, parašiutą pamiršau...

Klasės susitikimas po 10 metų, dvi moterėlės kalbasi:
- Kuo dirbi?
- Iš liurbių vyrus darau.
- Tai tipo... K**va?
- Pati tu k**va. Vyrų kirpėja aš!

Stovi senukas turguje, pardavinėja žuvį. Pirkėjas klausia:
– Kiek žuvis?
– Šimtas litų.
– Kodėl taip brangiai?
– Man tiek reikia.

Eina vienas čiukčius ir mato, kad kitas čiukčius išsirausęs duobę ir joje sėdi. Pirmasis priėjo arčiau ir klausia draugo:
- Čiukči, kam tau ta dobė?
- Reikia nusifotografuoti iki pusės.
Po valandos čiukčius grįžta, o jo draugas antrą duobę kasa.
- O kam tau antra duobė?
- Reikia dviejų nuotraukų.

Varo zuikis ir kurmis motociklu pas mergas. Zuikis lekia, spaudžia kaip akis išdegęs. Staiga įvažiuoja į posūkį ir mato, kad jo neišims, trenksis į medį. Zuikis atsisuka į kurmį ir sako:
- Kurmi, tuoj p*simės!
Kurmis pasitaiso šukuoseną ir prabyla:
- Labas vakaras, panelės!

Kol vyro nebuvo namie, pas žmoną atėjo jos naujas meilužis - Karlsonas. Staiga pasigirsta skambutis į duris. Ką daryti? Čia Karlsonas ir surado išeitį:
- Pas mane juk propeleris!
Ir pro langą. Užėjo vyras:
- Kas pas tave buvo?
- Nieko nebuvo.
- Aš klausiu - kas?!
- Nagi, nieko nebuvo!
- Gerai, o kieno tada šios kelnės su propeleriu?

Kaimo keliu dideliu greičiu važiuoja gydytojas. Šalia sėdinti žmona sako:
- Važiuok lėčiau, nes dar policininkas sustabdys!
- Nesustabdys. Aš jam liepiau visą dieną gulėti lovoje...