Disertacijos gynimas. Tema: "Koks instinktas stipresnis?" Studentas pasakoja apie atliktus eksperimentus:
- Į tamsų kambarį patalpinome katiną. Paskui ten pat - valgį bei katę. Pirma, katinas bėgdavo pas katę, paskui prie maisto, paskui miegojo. Vėliau katinas pradėjo bėgti prie maisto, paskui prie katės, o paskui miegoti. Galų gale, katinas bėgdavo prie maisto, paskui miegoti.
Oponentas klausia studento:
- O kaip dažnai keisdavote valgius?
- Kasdien.
- O katę?

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas“. Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną.
- Štai pirma turkų problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvūs.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.

Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - kanalizacijos šulinys atidarytas. Na, ir sako mamai:
- Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
- Nešnekėk nesąmonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau.
Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptekęs, šlapias vyras, griebia berniuką, purto ir šaukia:
- Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!

Kalbasi du draugai:
- Iš kur tau mėlynė paakyje?
- Ai, sekmadienį prie pietų stalo meldėmės ir aš toj vietoj, kur "ir apsaugok mus viešpatie nuo pikto", į uošvę pažiurėjau...

– Kiek vaikų jūs norėtumėte?
– Keturių.
– O kaip dėl penkto?
– Jokiu būdu! Aš kažkur skaičiau, kad kas penktas pasaulyje gimstantis vaikas – kinas.

- Girdėjau, vedei? Kas čia tau šovė į galvą?
- Ai, nesinorėjo ištisai per bobas eiti.
- Na, o dabar kaip?
- O dabar norisi...

Motina bara sūnų dvejetukininką:
- Tu toks pat kvailas bukaprotis kaip ir tavo tėvas!
Tuo metu į kambarį įeina tėvas:
- Tai ką, vadinasi, aš kvailas bukaprotis?
- O tu išvis tylėk, ne apie tave kalbam!

Taupumo sumetimais suvalkietis studentas į povestuvinę kelionę iškeliavo vienas, be žmonos.

"Šiandien aplankiau savo 96 metų senelę. Labai džiaugiuosi, jog ji sulaukė 40 Kalėdinių atviručių. Tiesa, 22 atvirutes atsiuntė jos draugė, kuri serga Alzheimeriu."

Moteris ateina į kvepalų parduotuvę ir prašo:
- Gal turite kvepalų su kompiuterio aromatu?
- Ne, o kam jums tokie?
- Nu, suprantat, niekaip vyro dėmesio nepatraukiu...

Jei Chuckas vėl apsilankytų Lietuvoje, vėl būtų sodybų tuštėjimo metas.

Žinutė nuo merginos ex-vaikinui: „Šiandien geriu. Nekelk ragelio!"

Susitinka du kurčnebyliai ir kalbasi gestais tarpusavyje:
- Nu, kaip tau vakar Jeronimo gimtadienis?
- Oi, blyn neklausk. Prisidainavau, kad vos rankas šiandien pakeliu...

Autobuse vyriškis stebeilija į išvaizdžią damą. Ši neištvėrusi sako:
- Gerbiamasis, jūs žiūrite į mane taip, tarsi mintyse mane nurenginėtumėte!
- Na, ką jūs! Mano mintyse jūs jau apsirenginėjate, o aš rūkau...

Gruzino sūnui sukako 18 metų ir tėvas ta proga savo atžalai padovanojo pistoletą. Kitą dieną gruzinas pastebėjo, kad jo dovana kažkur dingo.
- Gogi, kur tas pistoletas, kurį tau vakar padovanojau?
- Ach, tėti, pažiūrėk į ką aš jį išmainiau - į auksinį laikrodį su briliantais.
- Gogi, Gogi, kiek aš tave dar turėsiu mokinti gyvenimiškos išminties? Įsivaizduok, ateis pas tave žmogus ir sakys: "Aš padariau tavo mamą, padariau tavo tėtį, visą tavo giminę padariau", - ir ką tu jam atsakysi? Dabar pusė dviejų???