Mama sako Petriukui:
- Sūneli, eik valgyt ir kai pavalgysi malkų atnešk.
- Aš nealkanas.

Visais laikais, kiekvienoje šeimoje moteris turi savo atskirą kambarėlį, kur ji ilsisi nuo vyro ir vaikų, linksminasi... Nori – pietus gamina, nori – indus plauna...

Važiuoja autobusas pilnas žmonių. Staiga vairuotojas paleidžia vairą, griebia sau už kaklo ir pradeda tampytis. Viena moteriškė tai pamačius pribėga ir duoda su terba jam per galvą, tada vairuotojas susitvardo ir važiuoja toliau. Staiga vėl vairuotojas griebia sau už kaklo ir pradeda tampytis. Moteriškė vėl pribėgus trenkia jam per galvą ir autobusas vėl važiuoja gražiai. Autobusas privažiavo galutinę stotelę, visi žmonės lipa lauk. Gale sėdėjęs gydytojas viską matęs prieina prie vairuotojo ir klausia:
- Aš mačiau, kad jum negera buvo. Gal galėčiau kuo padėti?
- Ne, nereikia. Čia tik kaimynę erzinu, jos vyras vakar pasikorė.

Chirurgas sako pacientui:
- Rytoj šalinsime jums kairįjį plautį.
- Bet mano plaučiai visiškai sveiki!
- Plaučiai sveiki, bet kepenys jau nebetelpa.

Tėtis klausia Petriuko:
- Ką tu myli labiau - mane ar mamą?
Petriukas:
- Aš myliu jus abu vienodai.
Tėtis:
- O jeigu aš iškeliaučiau į Ameriką, o mama į Paryžių, kur tu keliautum?
Petriukas:
- Žinoma, kad į Paryžių, juk ten žymiai gražiau.
Tėtis:
- Gerai, o jeigu aš keliaučiau į Paryžių, o mama į Ameriką, kur tu keliautum?
Petriukas:
- Į Ameriką!
Tėtis:
- Tai vis dėlto tu linkęs sekti paskui mamą?
Petriukas:
- Ne. Taip yra todėl, kad aš Paryžiuje jau esu buvęs!

- Nusprendžiau mokytis rytų kovos meno. Kurį stilių rekomenduotum?
- Tau dėl įvaizdžio ar savigynai?
- Savigynai.
- Tada siūlau bėgimą.

- Metam nuo kitos savaitės rūkyt?
- O kam?
- Sutaupysim pinigų.
- Tai gal metam ir gert?
- O kuriems galams tau tiek daug pinigų?

- Alio, laba diena, ar čia seksas telefonu?
- O taip, mano mažutėli, mano pasiutęs išdykėli, mano kelnaitės jau iki pusės numautos...
- Čia jums iš policijos skambina.
- Viskas, viskas. Jau apsimoviau.

Eina du draugai. Vienas sako:
- Davai tu suėsk šūdą už 100 litų!
- Nu gerai...
Suėdė šūdą. Kitas draugas pradėjo galvoti, kad jam reikėtų susigrąžinti savo 100 litų. Tad jis ir sako:
- Davai aš suėdu šūdą už 100 litų?
- Nu gerai...
Eina abudu, vemia... Vienas pagalvojo ir tarė:
- O tu negalvoji, kad mes už dyką šūdo prisiėdėm?

Klasės ekskursija po statybvietę. Staiga įvyksta nelaimingas atsitikimas: iš didelio aukščio nukrinta ir susižaloja statybininkas. Grįžus į mokyklą mokytoja analizuoja įvykį:
- Vaikučiai, kas pasakys kodėl įvyko nelaimė?
Onytė:
- Darbininkas nesilaikė saugumo taisyklių todėl ir nukrito.
- Šaunuolė Onytė - dešimtukas. Na, o tu, Petriuk, ką manai?
- Jį nubaudė Dievas už tai, kad keikėsi!
- ???
- Jis sakė: "Bl**t, n**ui, mažas, nejudink kopėčių!!!!"

Vaikinas su mergina eina pro dešrainių kioską. Mergina taria:
- O, kaip skaniai kvepia...
Vaikinas sutinka:
- Brangioji, jei nori, tai grįždami vėl galėsime pro čia praeiti.

Pareina žydas namo ir sako žmonai:
- Ara, mane šiandien norėjo primušti.
- O kodėl neprimušė?
- Kodėl? Primušė.
- O kodėl tada tu sakai, kad norėjo primušti.
- Oi, Sara, man juokinga, juk jei nebūtų norėję, nebūtų primušę!

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
- Ar labai skauda?
- Labai...
- Leiskit, aš jums pagelbėsiu.
- Nieko, praeis...
- Bet aš gydytoja.
- Na, gerai...
Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti:
- Na, ar geriau?
- Aha... Laaaabai... Oi, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vistiek skauda...

- Ligoni, jūs rūkote?
- Ne.
- Geriate?
- Ne.
- Ir tik nereikia taip kvailai šypsotis, aš vistiek ką nors rasiu!

Mažoji Marytė gavo dovanų naujametinį karnavalinį fėjos kostiumą. Tėtis jai sako:
- O tu žinai, kad tu dabar tikra fėja ir gali daryti stebuklus?
- O kaip man juos daryti?
- Na, paimk savo burtų lazdelę, mostelk ja ir liepk įvykti stebuklui.
Mažoji Marytė paima lazdelę, prieina prie lovytės, kurioje guli jos 5 mėnesių amžiaus broliukas, mosteli lazdele ir taria:
- Numirk!