Sedi Petka su Cepajevu medy, o prie medzio staiga pribega dramblys ir pradeda ji purtyti.
Petka sako:
- Gal cia pas ji lizdas, a?
- Durnas tu Petka, jie gi urvuose gyvena!
...........................................
Pirmos klases mokytoja turejo problemu su vienu klases mokiniu. Ji paklause, kas jam yra ir kodel jis taip elgiasi? Petriukas pareiske:
- As per protingas, kad mokytis 1-oje klaseje. Mano sese mokosi 3-ioje, o as daug uz ja protingesnis, todel tureciau eit i trecia klase. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprende nuvest Petriuka pas direktoriu. Kol petriukas lauke sekretoriate, mokytoja paaiskino direktoriui
susiklosciusia situacija. Isklauses direktorius panoro susitikti su mokiniu ir uzduot jam pora klausimu, jei jis sugebes atsakyti gales eit i 3-cia klase, jei ne, tures likti 1-oje ir nekelt jokiu rupesciu. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuka atlikti testa:
Direktorius:
- Kiek yra 3?3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6?6?
-36.
Ir Petriukas atsakinejo i visus direktoriaus uzduotus klausimus i kuriuos treciaklasis turetu zinoti atsakymus. Direktorius paziurejo i mokytoja ir pasake manas, jog petriuka galima pervesti i trecia klase. Bet mokytoja neatlyzo ir pati nusprende uzduot pora klausimu Petriukui.
Direktorius ir Petriukas nepriestaravo (cia viskas ir prasidejo)
Mokytoja:
- Ka karve turi keturis, o as tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnese ko nera pas mane?
- Kisenes.
- Kas idedama kietu ir roziniu, o istraukiama minkstu ir lipniu?
Direktorius jau norejo sulaikyt Petriuka nuo atsakymo, bet kol jis spejo:
- Kramtoma guma,- atsake Petriukas.
- Ka vyras daro stovedamas, moteris sededama, o suo ant triju koju?
Direktorius issprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delna.
Mokytoja: – Dabar dar uzduosiu pora klausimu is serijos “kuo esu“.
Petriukas:
- O.K.
- istatai i mane savo ramsti, pririsi mane, as dregstu greiciau nei tu?
- Palapine – atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirstas ieina i mane, zaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirma?
Direktorius stebi viska su nerimu, matosi, kad jis isitempes…
Petriukas:
- Vestuvinis ziedas.
Mokytoja:
- Bunu ivairiu dydziu, kai blogai jauciuosi, dregstu ir teku, kai mane isvalai, jauciusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kieta kamiena, mano galas skeltas, megstu saudyti?
- Strele.
Direktorius atsikvepe su palengvejimu:
- Siuskit Petriuka ne i 3-ia klase, o i universiteta. As pats i paskutinius klausimus nezinojau atsakymu.
..............................................
Virš atlanto vandenyno lėktuvo pilotas praneša:
- Priverstinis nusileidimas! Tiems kurie moka plaukti, linkime visokeriopos sėkmės, o tiems kurie nemoka norėtume ištarti sudie...
..............................................
Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigarete, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:
- Smoking?
- Ne, tiesiog nauji treningai...
..............................................
Zonoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako:
- Eee, tu nosies geriau nekrapštyk.
- O kodėl?
- Prietaras yra - kai tu nosį krapštai, kas nors tavo žmoną daro.
- Ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų.
..............................................
Į barą užeina vyrukas. Užsisako bokaliuką alaus. Paklausia kainos. Barmenas pasako - 3 litai. Virukas išsitraukia tris monetas po vieną litą. Vieną padeda ant baro priešais save. Tada atsistoja paeina prie dešinio baro krašto, nueina prie kairiojo baro krašto, ten padeda kitą. Barmenas, tyliai keikdamasis susirenka pinigus. Tokia pat istorija pasikartoja ir kitą dieną, ir dar kitą... Ir dar... Kasdieną.
Po kelių savaičių tas pats vyrukas eilinį kartą užeina į barą, bet, tekus užsimokėti, išsitraukia 5 litų monetą. Barmenas sureaguoja greitai: griebia monetą, randa porą litų grąžos, nubėga prie vieno baro krašto, ten padeda vieną monetą, nubėga prie kito krašto, padeda kitą, grįžta prie vyruko ir piktžiugiškai nusišypso. Vyrukas patyli, išsitraukia 1 litą ir taria:
- Gerai, įkalbėjote. Aš išgersiu dar vieną bokaliuką.
..............................................
Vyrukas, begerdamas bare, garsiai pareiškia:
- Visi tie politikai - tikri gėjai!!!
- Prie gretimo staliuko sėdėjęs spintos pavidalo vyrukas atsistoja, prieina prie pirmojo ir taria:
- Atsiprašyk.
- O tu ką, politikas?
- Ne. Aš gėjus.
..............................................
Sugrįžęs iš komandiruotės, pilietis D.K. savo vonioje rado nuogą kaimyną ir jo gyvenimą nutarė užbaigti netikra savižudybe.
..............................................
Vyras žmonai sako:
- Išvažiuoju į medžiokle brangioji.
Žmona vyrui:
- Gerai, važiuok.
Vyras:
- Bet aš išvažiuoju, visam savaitgaliui.
Žmona:
- Gerai, važiuok!!! Už ragų gi nelaikysiu.
..............................................
Begioja beprotis su kruvinu kirviu. Laimingas toks, juokiasi. Susistabdo ji ir klausia:
-Ko cia linksmas su tuo kirviu lakstai?
-Kokia aš baika Jonui padariau! Ryte atsikels, o galva tai spintoj!
..............................................
Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:
-Kas beįvyktų, sudarykit vaizdą tarsi taip ir turėjo būti.
Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:
-13.42, tiksliai pagal grafiką!
..............................................
Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų
sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš
savo apkasų išlenda arabas.
Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.
Vėl tas
pats rusiškas balsas:
- Achmedas!
- Aš! - išlindo kitas arabas.
Vėl
šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų
taktiką, pabandė padaryti tą patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas šaukė Ivaną?
- Aš!
Pasigirdo dar vienas šūvis
..............................................
Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio? Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo šaukti: "Išbrauk, išbrauk septintą!!!"
NORĖDAMI PATURBINTI TINKLAPIUS VUVUZELU GARSU SPAUSKITE PAVEIKSLIUKĄ
Per visas pasaulio futbolo čempionato transliacijas nuolat girdimas įkyriųjų vuvuzelų garsas. Daugybė televizijos žiūrovų, futbolininkai ir rinktinių delegacijų atstovai skundžiasi tradicinėmis Pietų Afrikos Respublikos dūdelėmisi. FIFA svarstė, ar nereikėtų uždrausti jas įsinešti į stadionus, tačiau tokiam siūlymui pritarta nebuvo.
Pačių lietuvių mintys apie tai kodėl Lietuva pati geriausia šalis gyventi. Mintys apie Lietuvą ir lietuvį arba "Lietuvio mintys apie lietuvą". Tikimės kad čia išsakyti pastebėjimai nieko neužgaus, išmokime pasijuokti patys iš savęs, padarykime išvadas.
...nes važiuodami didžiausiu leistinu greičiu jūs stabdote eismą.
...nes atostogos Palangoje kainuoja brangiau nei Turkijoje.
...nes Lietuvos kelininkus žiema kasmet užklumpa netikėtai!
...nes kad ir kiek keleivių jau važiuoja mikroautobusu, visada yra vietos dar vienam.
...nes į Lietuvą atvykę turistai mano, kad „Maxima XXX“ yra porno prekybos centras.
...nes Lietuva yra antra šalis pasaulyje pagal korupciją tik dėl to, kad davė kyšį, kad nebūtų pirma.
...nes turime daug skustagalvių, kuriems labai rūpi jūsų problemos. Kai tik jie jus pamato, iškart klausia: "Turi problemų??"
...nes tik Lietuvoje galima įsigyti mobilųjį telefoną už 1 litą, kalbėtis už 0 centų per minutę ir mėnesio gale gauti triženklę sąskaitą.
...nes tik Lietuvoje penkiolika metų iš eilės per Kalėdas rodomas tas pats filmas "Vienas namuose".
...nes jeigu nors vienas arabas, nors vienas alkajedistas ar nors vienas somalietis ekstremistas būtų atvežtas į CŽV kalėjimą Lietuvoje, po pusmečio jis būtų dalyvavęs laidose „Lietuvos talentai“, „Kelias į žvaigždes“, „3-ias butas“ ar „Žvaigždžių duetai“.
...nes čia per metus nuperkama 2000 beisbolo lazdų ir tik dvi beisbolo pirštinės.
...nes didžiausią džiaugsmą lietuviui suteikia, kai išmoko užsienietį lietuviškai nusikeikti.
...nes mes turime didingą praeitį, gėdingą dabartį ir miglotą ateitį.
...nes mūsų pensininkai atostogauja žiūrėdami pro langą.
...nes mes Lietuvą keikiam kaip tik išmanom, bet neduok dieve koks užsienietis ką blogo leptelės!!!
...nes lietuviai lietuviškų degalų važiuoja į Latviją, lietuviškos dešros – į Lenkiją.
...nes Lietuvos keliuose tie, kuriuos tu aplenki, yra debilai, o kurie aplenkia tave - ereliai.
...nes Lietuvoje kebabų gaminama daugiau nei Turkijoje.
...nes nesvarbu kas laimės - Lietuva ar Lenkija, vis tiek pusė Vilniaus džiaugsis.
...nes žmogus, gyvenantis Palangoje, gali per "Teleloto" laimėti kelialapį į Palangą.
...nes po pirmos paskaitos dažniausias studentų tarpe klausimas būna: "Ar dar eisi į paskaitas?"
...nes Lietuvoje praktiški žmonės renkasi už "Norfos".
...nes mes rūpinamės, kaip važinėjasi automobiliais vokiečiai, nes žinome, kad po 10 metų mums teks važinėtis tais automobiliais.
...nes studentai vairuoja brangesnius automobilius nei dėstytojai.
...nes tik Lietuvoje 30 minučių ilgio serialas trunka visą valandą.
...nes Lietuvoje žurnalistai išsiaiškina daugiau politinių aferų bei nusikaltimų už kriminalistus, o kriminalistai tirdami dažniausiai remiasi žurnalistų gauta informacija.
...nes Lietuvoje policininkai per mėnesį uždirba 1000 Lt, per dieną - 3000 Lt.
...nes įvykdęs žmogžudystę, turi laukti mėnesį eilėje, kol tau atsilaisvins vieta kalėjime.
...nes dauguma naujausių ir aukščiausios klasės BMW ir Mercedes automobilių vairuotojai - neįgalieji.
...nes tik Lietuvoje išsikvietę santechniką pykstame, kad jis atėjo girtas, bet po to vis tiek už darbą atsiskaitome buteliu degtinės.
Pavadinimas: Juokingi darbastaliai
Formatas: JPG
Kiekis: 110
Archyvo Dydis: 11,3 Mb
Toliau "Išsamiau"
demoniukstis 
