Mokytoja susipažįsta su vaikais: -Aš JOnukas. Mano mam lietuvė, tėtis taip pat, reiškia aš tikras lietuvis. -Gerai, šaunuolis. O kai tu? - klausia mokytoja -Aš Sara. Mano tėtis ir mama žydai, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl aš taip pat lietuvė. Staiga įsikiša Petriukas: -kažkokia nesąmonė. Aš gimiau garaže, tai gal tai reikškia, kad aš koks Zaparožietis? *** Vienas draugas užeina pas kitą į namus. -Ką ten naktimis meistrauji? -Uošvei kėdę -Dar daug liko? -Neee, tik elektros laidai. *** Mokytoja: -Kur išvažiavot vasarą? Onutė: -Mano mama prostitutė, tai už pinigus į Havajus išskridom. Jonukas: -Mano tėtis policininkas, tai į Graikiją išvažiavom. Petriukas niūriai: -Mano tėvas fūristas. Per visokias prostitutes ir policininkus pinigus prašvaistė, ir namuose sedėjom.

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne.. Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS… O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Per daug tiesmuka. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina ir vaikinas spontaniškai paklausė: - Labas, šikai? *** įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą... *** Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako: - Ė kiški ble, nori parodysiu malūnsparnį? - Nu davai meškinai, rodyk! Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Nu ką ir vėl bėga kiškis. Varo varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako: - Meška, nori parodysiu malūnsparnį? Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako: - Nu, žvairį, rodyk. Kiškis sako: - Bet reikės būt užsimerkus, rudasai. - Gerai. Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia: - Žvairy, už ką taip žiauriai? - N@XUJ GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT! Toliau daugiau...

Toliau išsamiau....

Žvejys giriasi savo draugams: - Sekmadienį pagavau toookia lydeką, va - kaip mano ranka! - Nemeluok! Lydeka negali būti tokia plaukuota! *** Lėktuvo komandos pokalbis po Naujųjų Metų. Pilotas: - Šturmane! Kur mes esame? - Blaivykloje! - Kam tas tikslumas? Tu man miestą pasakyk! *** Džinas sako Alladinui: - Sprendžiant pagal tai, kaip tu trini stebuklingą lempą, tu neturi merginos ... *** Senam verslininkui pasakoja apie jo jauną žmoną: - Ji jums neištikima su trimis vyrais ! Patyręs vyras atsakė: - Aš geriau turėsiu 25% iš gero sanderio, nei 100% iš blogo. Toliau išsamiau...

Toliau Išsamiau.....

Toliau išsamiau...

Mergina ir vaikinas guli lovoje.. Vaikinas sukinėja merginos krūtį.. Mergina sako : - Ką čia darai?? Vaikinas: -ZIP fm ieškau.. Mergina pačiupinėja vaikino klyną ir sako: -Su tokia maža antena net Lietuvos radijo nepagausi *** Saulėtą vasaros dieną sėdi zuikis po medžiu ir masturbuojasi. Netrukus baigia, patenkintas gurkšteli mineralinio ir taria: - Va čia tai gyvenimas... Moterys, šampanas... *** Per tarptautinę parodą ispanas apgyvendintas greta švedės, ir vakare su vyno buteliu pasibeldžia pas ją į duris. - Kas ten ? - Juan Emanuel Fernando di Silva - Įeikite ir paskutinis tegul uždaro duris Toliau išsamiau...

Pakabino kavalierius žiemą mergą, nuvežė į mišką, pamylėjo mašinoj, liepė lipt lauk ir lipdyt sniego senį. Merga apstulbus, bet ką padarysi, išlipo, surideno tris rutulius ir sulipdė sniego senį. Važiuoja namo, merga klausia: - Nepyk, bet vis tiek nesuprantu, nafig tas sniego senis?... kavalierius: - Žinai, gal meilužis aš ir ne pats geriausias, bet sniego senį tu visą gyvenimą atsiminsi... *** Studentė per egzaminą koketuoja su pagyvenusiu profesoriumi: - O jūs puikiai atrodote.Kiek gi jums metų?-klausia ji. - Greitai šešiasdešimt. - O! Aš jums ir neduočiau... - Taip? Labai gaila! *** Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Vienas sako: - Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai... Antras sako: - Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau - džiaugiuosi! Trečias sako: - Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas mane visai sexo nebūtų! Toliau išsamiau...