Kaime Jonui kažkas kasnakt obuolius vogė. Atsikelia žmogus ir kasdien vis kažkuri obelis apskinta. Na, galvoja Jonas, reikia naktį nueit, pažiūrėt, kas ten vagia. Atėjo naktis, Jonas tik įlenda į krūmą ir žiūri - kažkoks vyras lipa į medį. Na ką, Jonas tik capt už kiaušų tam vyrui ir klausia:
- Kas tu toks?
Jokio atsakymo. Tada Jonas apsuka vieną ratą aplink save laikydamas už kiaušų ir vėl klausia:
- Kas tu toks?
Jokio atsakymo. Tada vėl Jonas apsuka vieną ratą aplink save ir klausia:
- Kas tu toks?
- Čia aš... Kurčnebylys Petras...

Pareina kunigas namo iš bažnyčios ir po keletos minučių atvažiuoja draugas jo aplankyt. Tas užeina ir klausia kunigo:
- Ei, Petrai, kodėl toks nervuotas? Juk gražus sekmadienio rytas!
- Nu kaip nebūsi nervuotas?!
- Tai kas jau nutiko?
- Įsivaizduoji, į beveik pasibaigiančias pamaldas ateina blondinė, išsitraukia cigaretę ir pradeda rūkyt. Įsivaizduoji?! Bažnyčioj rūkyt?! Man vos alus iš rankų neiškrito!

Toliau žiūrėkite paspaudę Išsamiau

Sėdi varna medyje, laiko snape sūrį. Priėjo lapė ir, nieko nesakiusi, kaip dėjo jai per galvą, pagriebė sūrį ir nubėgo. Varna pakelia galvą, žvaiždutės sukasi ir sako:
- Matai, bl*t, kaip pasakėčią sutrumpino...

Toliau žiūrėkite paspaudę Išsamiau

Viešbučio tarnautojas atveda prie kambario jauną porelę ir maloniai teiraujasi:
- Jums dar ko nors reikės?
- Ne, nieko, - atsako vyras.
- O žmonai?
- O! Gerai, kad priminėt. Atneškit tuščią voką ir pašto ženklą.

Vaistinė. Ateina stora, papinga moteriškė ir sako:
- Turit braškinių prezervatyvų?
Vaistininkė:
- Taip, turim.
- O bananinių?
- Taip, turim.
- O avietinių?
- Taip!
- O arbūzinių?
Vaistininkė neištvėrusi sako:
- Tu bl*t b*bį čiulpsi ar kompotą virsi?!!!