Teisme kaltina kaimietį:
- Tai ką, ponas, samagonėlį varot?
- Aš? Ne!
- Kaip tai ne? Aparatą tai turit... Vadinasi varot.
- Tai tada ir už išprievartavimą teiskit...
- O jūs dar ir išprievartavot kažką?
- Nu ne... Bet aparatą tai turiu!

Policininkas sustabdo vairuotoją ir sako:
- Sveikiname, jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Manau, išsilaikysiu teises.
Žmona:
- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...
Iš bagažinės balsas:
- Ar jau siena?

Miesto centre jau kelis dešimtmečius stovėjo dvi skulptūros: vyro ir moters veidais į vienas kitą. Vieną dieną nusileido angelas iš dangaus ir tarė jiems:
- Jūs visą šį ilgą laiką buvote pavyzdingos skulptūros, todėl aš jums suteiksiu ypatingą galimybę: įkvėpsiu jums gyvybę trisdešimčiai minučių, per kurias galėsite daryti ką norėsite! - Ir pliaukštelėjęs delnais, angelas atgaivino skulptūras.
Įkvėpti gyvybės, vyras ir moteris iš pradžių susinepatogino vienas prieš kitą, bet paskui metėsi į krūmus, iš kurių vėliau pasigirdo kikenimas, krykštavimas ir šakų traškesys. Po penkiolikos minučių abi skulptūros išlindo iš krūmų patenkintos ir išsišiepusios iki ausų.
- Jūs turite dar penkiolika minučių. - valiūkiškai mirktelėjęs tarė angelas.
Dar labiau išsišiepdama moteriškoji skulptūra tarė vyriškajai:
- Puiku! Tiktai dabar tu laikysi balandį, o aš šiksiu jam ant galvos!

Teisėjas teisiamajam:
- Kaip jūs išprievartavote nukentėjusiąją?
- Ačiū, neblogai...

Plačiau skaitykite paspaudę Išsamiau

- Girdėjai? Mūsų name gyvenantis profesorius Petras - p*derastas.
- Vo geras. Ir ko tik nesužinai apie žmones... Pusę metų kartu miegam, bet nežinojau, kad jis profesorius!

Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien tirsime tris žmogaus emocijas: nuostabą, susierzinimą ir sužvėrėjimą.
Dėstytojas paima telefoną ir surenka atsitiktinį numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį patenkintas dėstytojas:
- Tai buvo pirmoji stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- Aš jums jau sakiau, kad čia toks negyvena! (susierzinęs balsas)
Dėstytojas dar labiau patenkintas:
- O dabar paskutinė stadija.
Vėl renka tą patį numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
Pertraukia šaukimas:
- Kiek kartų galiu sakyti... Aš tą jūsų Igną...
Dėstytojas triumfuodamas deda ragelį.
Tada prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar vieną stadiją.
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus trukdo Ignas. Man niekas neskambino?

Kaimynas klausia kaimyno:
- Ką veiki namie?
- Muses gaudau, - atsako šis. - Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės.
- Iš kurgi tai žinai?
- Dvi sėdėjo ant degtinės butelio, o trys - ant veidrodžio.