Pakelia sunkią galvą Jėzus po paskutinės vakarienės, mato - visi apaštalai išlūžę, privemta, vyno prilaistyta, asočių pridaužyta... Pakelia galvą ir Petras:
- Oi, kaip gerti noriu...
Jėzus:
- Palauk, tuoj paduosiu vandens.
Petras:
- Na jau ne. Prie vandens tu gal geriau nebesiliesk...

Moterys turi dvi problemas:
1. Nėra ką apsirengti;
2. Nėra kur sukabinti rūbų.

Mokytoja klausia Petriuko:
- Kodėl kasdien vėluoji? Žadintuvo neturi?
- Turiu. Tik jis čirškia, kai aš miegu...

– Iš kur tu esi?
– Iš Makedonijos.
– O kur yra Makedonija?
– Pusfinalyje.

Mažylis prieina prie policininko ir klausia:
- Dėde, sakykite, kam jūsų kepurei reikalingas dirželis?
Policininkas:
- Na, jis skirtas tam, jei pučia labai stiprus vėjas, kad kepurės nenupūstų.
Mažylis:
- O man tėtė sakė, jis reikalingas, kai švilpiate, kad jums žandai neplyštų...

Į darbą atėjo naujas skyriaus vadovas. Apžiūrėjo savo naująjį kabinetą ir pasikvietė savo pavaduotojus kartu parūkyti. Rūkomajame vadovas skėlė anekdotą. Visi juokiasi išskyrus vieną.
- Ei, visiems juokinga, o kodėl tau ne?
- Aš ne iš jūsų skyriaus.

Kunigas kala tvorą. Šalia stovi berniukas ir nenuleidžia nuo jo akių.
- Tu tikriausiai nori tapti staliumi, mažyli, - sako kunigas.
- Ne, man paprasčiausia įdomu, ką sako kunigai, kai pataiko plaktuku į pirštą.

- Kodėl senovėje mergos šokinėdavo per laužą?
- Tais laikais depiliatorius dar nebuvo išrastas.

Kelios nėščios blondinės nuėjo pas ginekologą pasiklausti, kokios lyties bus jų vaikai. Ginekologas, pamatęs, kad jos visiškai kvailelės, nutaria per daug nesigilinti. Klausia pirmosios:
- Sakykite, kokioje pozoje jūs pastojote?
- Jis buvo viršuje...
- Tai jums gims berniukas.
Klausia kitos to paties. Ta atsako:
- Aš buvau viršuje...
- Tai jums gims mergaitė.
Tuo tarpu trečioji staiga sukūkčioja, ima raudoti.
- Kodėl jūs verkiate? - klausia ginekologas.
- M... m... man t... turbūt gims šššuniuuukas...

- Tėti, o kodėl mamai nuolat skauda galvą?
- Todėl, kad aš namo parnešu mažai pinigų.
- O kodėl tu namo parneši mažai pinigų?
- Nes dalis tų pinigų lieka pas tetas, kurioms nieko neskauda.

- Anksčiau mano senelė per vestuves vis kumščiuodavo man į šoną sakydama: "Tu būsi kitas. Tu būsi kitas."
- O nuo kada daugiau taip nesako?
- Nuo tada, kai per kiekvienas laidotuves aš jai pradėjau sakyti tą patį.

- Mama, man šiandien pasisekė mokykloje, - džiaugiasi sūnus.
- Kodėl?
- Mokytoja mane norėjo pastatyti į kampą, bet visi kampai jau buvo užimti...

Vaikų darželis. Šventinio vaidinimo tėveliams repeticija. Vaikai vaidina daržoves.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - pataiso mokytoja.
Vaikai bando iš naujo.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš morka, - sako Eglutė.
- Aš dolbajobas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu baklažanas, - vėl pataiso mokytoja.
Vaikai bando dar kartą.
- Aš pomidoras, - sako Marytė.
- Aš bulvė, - sako Antanukas.
- Aš baklažanas, - sako Petriukas.
- Ne, Petriuk, tu dolbajobas, dabar morkos eilė!

Vienas labai drovus vyrukas užėjo į barą ir pamatė nuostabią moterį, sėdinčią prie staliuko vieną. Po kokios valandos, sukaupęs visą savo drąsą, jis pagaliau prieina prie jos ir neryžtingai klausia:
- Ar neprieštarautumėte, jei aš su jumis prisėdęs pašnekėčiau?
Ji, visu balsu rėkdama, jam atsako:
- Ne, aš su tavim neisiu į lovą!!!
Čia visi baro lankytojai pradeda spoksoti į šitą nevykėlį. Šis, neturėdamas kur dėti akių iš gėdos, nuslinko atgal prie savo staliuko. Po kiek laiko ta pati moteris prieina prie jo ir atsiprašinėja. Besišypsodama ji jam sako:
- Atsiprašau, kad aš jus taip sunepatoginau. Matote, aš esu psichologijos mokslų studentė, ir man įdomu, kaip žmonės reaguoja į tokias situacijas.
Čia vyrukas, rėkdamas ant viso baro, jai:
- Ką tu turi galvoje?! 500 litų?! Niekada!!!

Bičas parsiveda paną namo. Pasidulkina jie. Paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį?
Bičas sako:
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk, o aš pamiegosiu.
Pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino. Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį?
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda, pasidulkina. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu, kodėl tau to reikia? Čia tau ką, potencijai padeda?
- Ne, paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenupyzdintum.