- Kodėl Kalėdų Senelis ištisus metus laimingas?
- Todėl, kad žino kur gyvena blogos mergaitės.

Eina mišku šernas. Pasportavęs - vieni raumenys. Visi žvėrys dreba iš baimės. Skrenda varna, dreba visa, kad ko šernas napadarytų. Pagavo šernas varną ir klausia:
- Tu Mikę Pūkuotuką matei?
- Jiiis teeen, prieee uuupės!
- Gerai, kviesk jį čia! Pasakyk, kad Knysliukas iš armijos grįžo!

- Nesuprantu, kodėl Lietuvoje taip visi nori to aukštojo mokslo. Pas mus, pavyzdžiui, iš 25 žmonių įmonėje tik du su aukštuoju: valytoja ir kurjeris...

Tėvas su sūnum eina apžiūrėt naujo buto. Įeina į vieną kambarį ir sūnus sako rodydamas pirštu į kampą:
- Čia p*siu savo spintą.
Tėvas duoda jam su ranka per galvą ir klausia:
- Supratai už ką?
Sūnus:
- Jo, na**ui čia jos reikia.

Eina žmogus per džiungles ir sutinka čiabuvius. Čiabuviai jį sustabdo ir sako:
- Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus pagalvoja ir sako:
- Čiumba lumba...
Paėmė čiabuviai ir išrūrino jį per visus galus.
Eina žmogus kitą dieną per džiungles ir vėl sutinka tuos pačius čiabuvius. Jie jam vėl sako:
- Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus ir vėl sako:
- Čiumba lumba...
Paėmė čiabuviai ir dar kartą išrūrino jį per visus galus.
Eina žmogus trečią dieną per džiungles ir vėl sutinka tuos pačius čiabuvius. Jie jam vėl sako:
- Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus supykęs sako:
- Mirtis!
Čiabuviai pradeda šokinėti iš džiaugsmo ir šaukia:
- Čiumba lumba iki mirties, čiumba lumba iki mirties!

Šeimos galva kandidatei į aukles:
- Taigi, jūs norite įsidarbinti vaikų aukle? Kokią kvalifikaciją galite įrodyti?
- Aš anksčiau pati buvau vaikas.

Grįžta vyras iš medžioklės namo į vienkiemį. Įeina vidun, šaukia žmoną, nori laimikiu pasipuikuoti - niekas neatsiliepia. Užsuka į miegamąjį, o ten - žmona lovoje guli ir kažkoks nuogas pilietis bando paskubom kelnes mautis. Pamatęs tarpdury vyrą, jis meta rūbus ir pasileidžia link praviro lango. Vyras - iš paskos, bet bėgdamas užkliūna už ant žemės besimėtančių rūbų, griūna, griūdamas dar mėgina griebti aną už kur papuola. Pavyksta sugriebti už tarpukojo - slidu! Tas išsprūsta, šoka pro langą ir pasileidžia bėgti nuogas laukais link miško. Vyras iš nevilties stveria šautuvą ir kala jam pavymui iš abiejų vamzdžių - pykšt, pykšt - abu kartus nepataiko. Sėda ant lovos krašto, susiima už galvos:
- Pala, tai kaip gi čia dabar gaunas? Aš jam ir b*bį nuvaliau, ir su saliutais išlydėjau?..

Gerokai pasivaišinę du kaimynai grįžta namo. Šviečia mėnulis ir skersai kelio nutįsę telefono stulpų šešėliai. Atsargiai juos peržengdami abu kalbasi:
- Matyt, buvo smarki audra, kad visus stulpus išvartė.
- Aha. O mes net negirdėjom, kai griaudėjo. Vadinasi, - paūžėm, kaip reikiant...

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visiems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį ir klausia:
- Kuo sergate?
- Hemorojus...
- Kaip gydo?
- Tepa.
- Kuo tepa?
- Jodu.
- Gal turite pretenzijų?
- Neturiu...
Dar vienas su hemorojumi, ir dar, ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę jo klausia:
- Kuo sergate?
- Angina.
- Kaip gydo?
- Tepa.
- Kuo tepa?
- Jodu.
- Gal turite nusiskundimų?
- Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.

Dvi blondinės viename bute. Viena šaukia iš vonios:
- Atnešk, prašau, šampūną!
- Bet juk vonioj jo pilna!
- Bet ten visur parašyta "sausiems plaukams". O aš jau juos sušlapinau...

Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis protingesnis ir geriau išsilavinęs už policininką. Galvoja, bent jau pasišaipys. Policininkas sako:
- Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigūnas.
- Bet aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp sulėtėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne - neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas įsitempęs pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?

- Iš kur tu toks turtingas?
- Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo - ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.
Po metų.
- O tu iš kur toks turtingas?
- Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano...

Vyras prie parduotuvės staugia ant direktoriaus:
- Jūs apgavikai! Melagiai!
Tas nesupratęs:
- Dėl Dievo meilės, paaiškinkit kas atsitiko.
Vyras:
- Nusipirkau skalbimo miltelių, o ant pakuotės parašyta "100 gramų nemokamai". Grįžtu namo, atplešiu pakelį... O ten tik milteliai!

Nusprendė namuose vyriškis pasisverti. Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi. Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė - galima pagalvoti, kad mažiau svers... Ir sako:
- Kvaileli, kam tą pilvą įtraukei, manai mažiau sversi? Trauk netraukęs, vistiek nepadės.
Vyras:
- Nu kaip nepadės, aišku kad padės. Kaip gi kitaip aš pasižiūrėsiu, kiek sveriu?

Blondinė teiraujasi egzotinių gyvūnų parduotuvėje:
- Kiek kainuoja šis vėžlys?
- 300 litų.
- Oi, koks brangus... O jei imčiau be dėklo?