Į pulką atsiunčiama žinia, kad numirė Petro tėvas. Susirūpinę karininkai sprendžia, kaip čia švelniau užsiminus Petrui apie nelaimę. Kitą rytą per rikiuotę:
- Visi tie, kieno tėvas gyvas - žingsnį į priekį! Petrai! O tu ko lendi?

Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P. Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P. Petraitienė". Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:
- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?
Seselė pasikapsčius randa dvi "P. Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:
- Ar kas negerai?
- Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dulkint jos nepatarčiau...

Greitosios pagalbos mašinoje pacientas klausia:
- Kur mane vežat?
- Į morgą.
- Bet aš dar nenumiriau!
- O, mes dar neatvažiavom.

- Tavo žmona, matyt, labai supyko, kad bare gėrėme iki trečios ryto?
- Ne... Nelabai... Tuos dantis vis tiek reikėjo rauti...

Tabako krautuvėje pardavėjas klausia kliento:
- Kokių norėtumėte cigarečių - sukeliančių širdies bei kraujagyslių ligas, kenkiančių potencijai ar tiesiog žudančių?

- Gydytojau, turiu problemų dėl alkoholio!
- Kas nutiko?
- Pinigai baigėsi.

Traukinyje vienoje kupe glamonėjasi jauna pora ir šalia gruzinas miega. Vaikinas sako merginai:
- Myli?
- Myliu.
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Nurovė kelis plaukus gruzinui ir sako:
- Na matai, miega.
Po kiek laiko vėl:
- Duosi?
- Neduosiu, gruzinas mato.
- Nemato.
Dar vieną kuokštą nurovė. Dar taip kelis kartus, o po to jau ir gruzinas prabilo:
- Myli, nemyli, duosi, neduosi - aš jums ne ramunė!

Vyrai susėdę žaidžia pokerį iš didelių sumų. Prieina prie vieno iš jų sūnus, pažiūri jo kortas ir sako:
- Klausyk, tėvai, o keturi tūzai tai čia daug yra?
Tėvas susinepatogina, kiti vyrai nusivylę numeta kortas. Tėvas visus žetonus pasiema, o sūnus žiūri į tėvą ir sako:
- Gaila, kad tu jų neturėjai...

Tėvas klausia:
- Petriuk, kaip tau sekėsi mokykloje?
Petriukas:
- Su dvejetukininko tėvu nekalbu!

Kavinėje valkata, pasinaudodamas tuo, kad klientas skaitė laikraštį, suvalgė jo sriubą, bet ant pačio dugno rado plaukų prisivėlusias šukas ir apsivėmė. Klientas pajutęs tai, baigė skaityti ir ramiai paklausė:
- Valgei sriubą?
- Valgiau.
- Šukas radai?
- Radau.
- Aš taip pat buvau radęs...

Turėjo galimybę trys durniai išeiti iš durnyno, jiems tik reikėjo pasakyti, kokia šiandien diena. Pirmasis:
- 150.
Antrasis:
- Ananasas.
Trečiasis:
- Ketvirtadienis.
Daktaras klausia:
- Iš kur tu gali žinoti?
- 150 padalinau iš ananaso.

Prabunda ryte vyras, kumšteli žmoną į šoną ir sako:
- Aukseli, užplikyk arbatos, a?
- Ne, kodėl turėčiau?
- O už gražias akis?
- Ne, nenoriu.
- O už sveikus dantis?

- Tėti, kas čia?
- Tai katinas.
- Tėti, kas čia?
- Tai katinas.
- Tėti, kas čia?
- Katinas.
- Tėti, kas čia?
- Katinas!
- Tėti, kas čia?
- Nežinau!!!
- Tėti, čia juk katinas.

- Tu klasiška, kai išgeri.
- Ir tu klasiškas, kai aš išgeriu.

Ateina pas gydytoją garbaus amžiaus vyriškis ir pradeda skųstis:
- Daktare, aš jaučiuosi labai puikiai: visi mano organai funkcionuoja be jokių sutrikimų, lytinis gyvenimas taip pat aktyvus, tačiau yra viena bėda - orgazmo metu ausyse girdžiu švilpimą...
Gydytojas ir atkerta:
- O jūs ką, aplodismentus norite girdėti?