Sūnus paskutinį kartą parneša iš tėvo alimentus ir sako motinai:
- Tėvas prašė tau priminti, kad tai paskutiniai, ir pažiūrėti į tavo veido išraišką.
- Grįžk ir pasakyk jam, kad jis visą gyvenimą mokėjo ne už savo sūnų, ir tada pažiūrėk į jo veido išraišką!

Pareina žmona sušlapusi naujus batus ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje. Aišku užmiršta - batai sudega... Galvoja kaip čia vyrui dabar pasakyti, kad nebūtų vėjo?! Prieš vyrui grįžtant namo, apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis. Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir ... Moteriškė ginasi:
- Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras:
- Bus tų batų!

Mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk, kuo dirba tavo tėvas?
- Policininku, - atsako Petriukas, - gerai uždirba, geras atlyginimas, nekalbant jau apie kyšius. Tiesiog gerai gyvenam.
- Onute, o kuo dirba tavo mama?
- Prostitute. Ji taip pat gerai uždirba, gerai gyvenam.
- Jonuk, o kuo dirba tavo tėvas?
- Sunkvežimio vairuotoju.
- Tai kaip jam sekasi?
- Jei ne Petriuko ir Onutės tėvai, ir aš gerai gyvenčiau.

Vieną kartą ūkininkas vedasi karvę keliu ir stabdo mašinas. Prie jo privažiuoja Mersas, atsidaro langas. Vairuotojas sako:
- Tave pavešiu, o kaip karvė?
Ūkininkas patikina:
- Bėgs iš paskos.
Mašina važiuoja 100 km/val. greičiu, bet karvė neatsilieka, lekia 90 km/val. Po kiek laiko vairuotojas klausia:
- Kodėl tavo karvė taip keistai mirksi?
Ūkininkas atsako:
- Turbūt lenks.

Universiteto tualete, trys kabinos. Balsas iš kairios kabinos:
- Na, ką Petrai fizikos įskaitą išlaikei?
Balsas iš dešinės kabinos:
- Ne, tas senas kvailys įskaitos nepatvirtina...
Balsas iš vidurinės kabinos:
- Ir nepatvirtinsiu!

Ateina vyriškis į tualetą. Atsistoja prie klozeto ir tyliai švilpauja Lietuvos himną. Staiga išgirsta balsą iš kitos kabinos:
- Zj*s, tai ką, man dabar atsistojus šikt?

Šnekasi du gėjai:
- Brangusis, ar tu turi svajonę?
- Taip, norėčiau būti futbolininku.
- ?!
- O tu įsivaizduok: aš išbėgu į aikštę, prisivarau kamuolį prie savo vartų ir įmušu. Ant manęs sušoka 10 vyrukų, o visas stadionas skanduoja: "Py-da-ras!!! Py-da-ras!!!"

Profesorius filologijos studentui, niekaip nesugebančiam gauti įskaitos:
- Na, tiek jau to, prieš savo valią aš jums pasirašysiu įskaitą, jeigu pasakysite, kokius du žodžius dažniausiai vartoja studentai.
- Aš nežinau.
- Visiškai teisingai! Duokit savo knygelę!

B. Obama paklausė Dievo:
- Kaip ilgai JAV tęsis krizė?
Dievas atsakė:
- 15 metų.
B. Obama pradėjo verkti ir pabėgo.
D. Medvedevas paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Rusijoj tęsis krizė?
Dievas atsakė:
- 10 metų.
D. Medvedevas pradėjo verkti ir pabėgo.
D. Grybauskaitė paklausė Dievo:
- Kaip ilgai Lietuvoj tęsis krizė?
Dievas apsiverkė ir pabėgo.

Žmona sako vyrui:
- Nueik į parduotuvę.
Vyras ruošiasi eiti, žmona vėl sako:
- Nu jau eini į lauką, tai ir šiukšles išnešk, dar ir šunį pavedžiok.
Vyras neiškentęs sako:
- Tai dar šluotą į subinę įkišk, eidamas laiptus nuošluosiu...

Ateina studentas dirbti į prekybos centrą, vyr. konsultantas sako:
- Žiūrėk, klientas ateina, stebėk ir mokykis...
Konsultantas prieina, paklausia kuo gali padėti, moteriškė paprašo rulono tapetų, o tas ir sako:
- Žinokit, pas mus du rulonėliai šių tapetų liko, gal nupirkite, nes po to dar būsit apsiskaičiavus ar ką ir teks visą kambarį pertapetuoti...
Moteriškė nuperka du rulonus, o vyr. konsultantas ir sako studentui:
- Matai, kaip reikia dirbti! Žiūrėk, ateina pirkėja, dabar tavo eilė.
Studentas prieina:
- Laba diena, kuo galiu pagelbėti...
- Man paketų reikia...
- Dar galime ir baltų dažų, ir teptuką pasiūlyti...
- Ne, ne, jūs nesupratote, man moteriškų įklotų reikia, o ne dažų ir teptuko...
- Aš viską supratau - savaite nesi*isit, tai bent palanges persidažysit...

Nepraustaburnis vyrukas užeina į vaistinę ir tiesmukiškai klausia:
- Pas jus gandonų būna?
Vaistininkė, nė trupučio nesutrikusi, atsako:
- Na, kartais užeina...

Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi:
- Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- O, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali... Prašau...
Taip tęsėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą, kuri dar ir kalba. Bet čia ir vėl problėma. Jos daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas parduodamas papūgą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia, kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjusi, sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

Įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje: per gatvę eina nerealaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: „Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių“.