Cirko kulminacija - pasirodymas, kurio metu liūtų tramdytojas padeda liūtui į nasrus savo pasididžiavimą, liūtas užsičiaupia. Po kurio laiko cirko artistas stukteli liūtui su lazda per galvą ir tas išsižioja. Artistas ištraukia visą savo trijulę sveiką ir nepažeistą. Užsisagstęs kreipiasi į auditoriją:
- Ar norėtų dar kas pabandyti?
Kažkur iš salės atsiliepia blondinė:
- O per galvą mušite stipriai?

Mama klausia dukters:
- Dukrele, o kur visos bandelės?
- Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu...

Petriukas klausia savo tėvo:
- Tėvėli, kodėl mes taip vėlai atėjome į parduotuvę?
Tėvas:
- Tu tik pjauk grotas greičiau, durniau!

Girtuoklis randa savartyne veidrodį, pažiūri į jį ir sako:
- Jeigu aš toks būčiau, tai tikriausiai nusišaučiau...

Į zoną pasodino tokį kūdą verchą. Tas tik įšoka į kamerą ir sako:
- Sveiki, ožiai.
Visi supuola, sudaužo ir pasisodinę papasakojo taisykles, kad negalima ten vadinti ožiais ir t.t.
- Taip iškart reikėjo sakyti, dabar supuolėt kaip gaidžiai...

- Ačiū, teta, už dovaną, - sako Petriukas.
- Neverta dėkoti, mano mielasis, - šypsosi teta.
- Ir aš taip manau, bet mama liepė...

Petro žmonai atsibodo, kad vyras kasdien geria ir ji nutarė pasitarti su vietiniu kunigu.
- Atveskite jį pas mane. Aš jį pakrikštysiu ir jis taps nauju žmogumi, - tarė kunigas.
Kitą dieną Petras atėjo į bažnyčią. Kunigas jį tris kartus panardino vandenyje ir tarė:
- Aš tave krikštiju Tėvo, Sūnaus ir Šventosios Dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senas dingo. Daugiau nebegersi. Tavo naujas vardas yra Jokūbas.
Jokūbas grįžo namo ir kaip kiekvieną vakarą užsimanė išgerti alaus. Nuėjo į virtuvę, iš šaldytuvo išsitraukė butelį alaus. Prisipylė puodą vandens, tris kartus panardino butelį vandenyje ir tarė:
- Aš tave krikštiju Tėvo, Sūnaus ir Šventosios Dvasios vardu. Tu dabar esi naujas kūrinys. Senasis dingo. Tavo naujas vardas - Obuolių sultys...

Škotija:
- Dukrele, nelakstyk paskui kiekvieną sijoną...

Inspektorius lanko kalėjimą. Visi kaliniai atsistoja, tiktai vienas sau ramiai sėdi. Inspektorius:
- Kodėl tu neatsistoji?
- Mane nuteisė penkerius metus sėdėti, - atsako kalinys.

Padėjo višta penkis kilogramus sveriantį kiaušinį. Susirinko būrys reporterių ir klausia jos:
- Kaip jums tai pavyko?
- Paslaptis.
- O kokie ateities planai?
- Padėti septynis kilogramus sveriantį kiaušinį.
Reporteriai klausia gaidžio:
- Kaip jums tai pavyko?
- Paslaptis.
- O kokie ateities planai?
- Duoti stručiui į snukį.

Sėdi du čiukčiai ant jūros kranto. Vienas sako:
- Kaip tu manai, ar baltos moters pilvas irgi baltas?
- Baltas.
- O nugara?
- Balta.
- O juodos moters pilvas juodas?
- Taip.
- O nugara?
- Irgi juoda.
- A, tai ir vėl su pingvinu miegojau...

Ateina moteris pas psichiatrą ir sako:
- Klausykit, daktare, gal galit padėti mano vyrui, nes jis, kai tik pamato kitą vyrą, jį išvadina pydaru!
- Gerai, ponia, pakvieskit jį čia...
Įeina vyras ir daktaras sako:
- Dabar aš jums parodysiu porą paveikslėlių ir jūs sakykit, ką matot.
Daktaras duoda paveikslėlį, kuriame pavaizduoti du žvejai, gulintys ant žalios pievutės.
- Pydarai! - atšauna vyras.
- O kodėl?
- Tai kodėl pas juos mergų nėra?
Pasižiūri psichiatras ir pamato, kad tikrai nėra... Tada parodo pacientui kitą nuotrauką. Joje pavaizduotas antinų pulkas, skrendantis i pietus.
- Pydarai! - atšauna vyras.
- O kodėl?
- Tai kodėl jie viens kitam į šikną žiūri?
- Ai jo, tiksliai... - susimąsto daktaras.
- Tai tada sakyk, ką manai apie mane?
- O tu tai garantuotai pydaras, kam tau tos nuotraukos?

Bobutė prekybos centre, žuvies skyriuje:
- Pardavėjau, sakykit, o žuvis šviežia?
- Močiut, negi nematai, kad ji dar gyva!
- Aš, sūneli, irgi gyva...

Dvi blondinės sėdi medyje ir pjauna šaką, ant kurios sėdi. Eina pro šalį brunetė ir sako:
- Jūs išprotėjote? Nukrisite ir susilaužysite kojas!
Blondinės nusijuokia ir toliau pjauna šaką. Neužilgo nukrenta ir susilaužo kojas. Abi patenka į ligoninę.
Kitą dieną atsidaro palatos durys ir pasirodo seselė - toji pati brunetė. Ir tada viena blondinė piktai sako kitai:
- Žiūrėk, ateina ta kerėtoja...

Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo:
- O Dieve, Tu mums toks geras - visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną.
- Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų? - paklausė Dievas.
- Nors penkiolika, - nesivaržydamas paprašė valstietis.
- Gerai, tegul būna kaip nori, - atsakė Dievas.
Ir valstietis pajuto, kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu, kitus paliko laisvai kaboti, net ačiū nepasakęs norėjo sprukti, tačiau išgirdo Dievą klausiant:
- Palauk, brangusis, kodėl bėgi? O kur dar 30 kiaušinių?