Policijos pareigūnas sustabdo greitį viršijusį pažeidėją.
- Bet ponas pareigūne, aš galiu viską paaiškinti!
- Viską paaiškinsite mano šefui, o dabar pasedėsite kameroje!
- Bet aš...
- Užsičiaupk!
Po kelių vanandų į kamerą įeina pareigūnas:
- Tau pasisekė, šefas dabar savo dukters vestuvėse, kai sugrįš bus geros nuotaikos!
- Nesitikėkite - aš jaunasis...

Inžinierius pasakoja apie naują savo išradimą:
- Pro šią angą įkišame veidą. Viduje yra du skustuvai, kurie akimirksniu nuskuta.
- Bet juk kiekvieno žmogaus veidas kitoks...
- Nieko baisaus, po pirmo skutimosi visi pasidaro vienodi.

Vaikas klausia tėvo:
- Tėti, kuo skiriasi vyras nuo moters?
- Žiurėk, pas mane koja 46 numerio, o mamos - 36. Na, tarp kojų ir skirtumas...

- Jūs vieniša?
- Taip, prieš šešerius metus mane paliko vyras.
- O iš kur šie mažyčiai vaikeliai?
- Vyras retsykiais užsuka manęs atsiprašyti.

Ateina naujasis rusas į policiją ir pareiškia:
- Paskutiniu metu aš labai dažnai gaunu laiškų su grasinimais.
- Tie laiškai, žinoma, anoniminiai? - pasiteirauja policininkai.
- Ne, su mokesčių inspektoriaus parašu.

- Petrai, nepamiršk nupirkti pieno, girdi?!
- Girdžiu girdžiu...
- Pieno, neriebaus, 0.5% riebumo, nesupainiosi?!
- Na, nesupainiosiu, nesupainiosiu...
- Ir ne starkos, kaip praeitą kartą, niekše tu, o pieno, įsiminsi?!
- Na aišku, įsiminsiu...
- Ir ne Pelyno trauktinę, kaip užpraeitą kartą, zaraza, supratai?!
- Na supratau, Maryte, supratau...
- Na, gerai jau, eik...
Po 10 minučių parduotuvėje:
- Ko ji prašė nupirkti - starkos ar Pelyno trauktinės? Ai, negalvosiu, paimsiu ir to ir ano...

Žmona paliko vyrą. Po kurio laiko grįžo ir prašo atleisti. Vyras jai sako:
- Žinai, už tai, kad pabėgai, jau seniai atleidau, bet už tai, kad grįžai, neatleisiu niekada!

- Kaip išvesti suvalkietį iš proto?
- Įleisti jį į apvalų kambarį ir pasakyti, kad kažkur kampe mėtosi 500 litų.

- Oi, kas jūsų tėvukui?
- Kur? Aaa, šitas... Tiesiog duodame Viagros kartu su migdomaisiais.
- O kam?
- Kad nuo lovos nenusiristų.

Petriukas vaikų darželyje pasakoja:
- Ateinu pas tėvus ir sakau "noriu broliuko". O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl bla bla bla... Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau ieško.

Žmona su vyru vakarieniauja kavinėje. Staiga žmona netyčia apsipila barščiais:
- O dieve, aš atrodau kaip kiaulė!
- Aha, ir dar barščiais apsipylei...

Ateina moteriškė pas daktarą:
- Daktarėli, man ant gaktos neauga plaukai!
Daktarėlis žiūri ir klausia:
- Kiek kartų per dieną jūs "tai" darote?
- Na, 5-6 kartus.
- Gerbiamoji, ant autostrados žolė irgi neauga.

Vyras su žmona ateina pas kunigą:
- Mums nusibodo gyventi kartu, prašome mus išskirti.
Kunigas atsiverčia senovinę, sunkiais apkaustais pagražintą bibliją, pavarto ją, paskaito... Paskui užverčia, užsimoja ir kad tvos vyrui per galvą! Vėl užsimoja ir kad tvos žmonai! Tada klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Taip.
Kunigas vėl užsimoja ir kad tvos vienam, kad tvos kitam! Ir vėl klausia:
- Ar norite išsiskirti?
- Ttttaaip…
Ir vėl kunigas užsimoja, ir iš visų jėgų vyrui į kaktą BUM. Žmonai į kaktą - BUM. Vyras neiškenčia:
- Sakykite, kiek jūs mus trankysit?
- Kaip parašyta - "kol mirtis jus išskirs"!

- Žmonai nupirkau žiedą su deimantu. Tai jau dvi savaites su manimi nekalba.
- Kodėl?
- Prieš pirkdamas tokią sąlygą iškėliau.

Ateina Petriukas pas mamą ir sako:
- Mama, mama, aš irgi toks stiprus kaip tėtis. Aš irgi perlaužiu šakelę...
- Bl*t, dar vienas debilas išaugo.