Susitinka du seniai nesimatę draugai. Vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, o to seniau nebuvo. Jis klausia:
- Kas yra? Kodėl pradėjai mikčioti?
Tas atsako:
- Supranti, mes su broliu anksti tapome našlaičiais. Sugalvojome nusipirkti ožką, taip ir padarėme. Kadangi melžti nė vienas nemokėjome, paeiliui čiulpėme pieną iš spenio. Po trejų metų, kai ožka paseno, nuvedėme ją į turgų parduoti. Tik niekas jos kažkodėl nepirko. Po kiek laiko priėjo senis ir paklausė: "Už kiek tą ožį parduodat?" Brolis nualpo, o aš mikčioti pradėjau.

- Dukryte, man atėjo gandai, kad tu labai daug keikiesi.
- Pi*a protą.

- Kai skamba žadintuvas, man atrodo, kad į mane šaudo.
- Ir iš karto pašokate?
- Ne, guliu kaip užmuštas.

- Tėti, o hakeriai gerai uždirba?
- Gerai. Iki penkerių metų.

Troleibusas... Vasara... Karštis... Į troleibusą įlipa moteris su neskustomis pažastimis. Laikosi už turėklo... Šalia jos stovi girtas chronius. Jis arti trūkimo ribos. Bet troleibusui stabtelėjus chronius trumpam atsipeikėja ir ima uostyti orą aplinkui. Po minutėlės susivokia, iš kur eina kvapas, ir įsistebeilija į neskustą moteriškės pažastį. Paskui nužvelgia tą moteriškę, ir sako:
- Klausykit, panele balerina, arba nešiokit triusikus, arba nuleiskite savo koją!

Petriukas klausia tėčio:
- Kas yra prezervatyvas?
Tėtis:
- Nežinau.
Petriukas:
- Dabar viskas aišku.
Tėtis:
- Kas aišku? Kas yra prezervatyvas?
Petriukas:
- Ne. Man dabar aišku, kodėl aš turiu 8 broliukus ir 11 sesučių.

Tėtis renka dukrai dovaną gimtadienio proga. Pardavėjas siūlo jam įvairias Barbes:
- Štai netekėjusi Barbė už 22 eurus. O čia ištekėjusi Barbė. Jos kaina 27 eurai. Pažvelkite ir į išsiskyrusią Barbę tik už 680 eurų.
Tėtis stebisi:
- O kodėl šita lėlė tokia brangi?
- Nes kartu su ja jūs gausite tokius priedus, kaip Keno automobilis, Keno grotuvas ir Keno namas, - atšauna pardavėjas.

Petriukas su tėčiu išėjo į svečius, o mamai apie tai nieko nepasakė. Tada tėvas prisiminęs sako sūnui:
- Paskambink motinai ir pasakyk kur mes.
Petriukas skambina ir sako:
- Mama, kur mes?

Kalbasi du draugai. Vienas sako:
- Kuo dirbi?
- Karinė paslaptis.
- Tai bent pasakyk kiek uždirbi.
- 10 litų už granatą.

Tikybos mokytoja klausia Petriuko:
- Kas viską mato ir girdi?
- Mūsų kaimynė.

Ligonis su džiaugsmu aiškina gydytojui:
- Daktare, vaistai, kuriuos man išrašėte, padėjo!
- Na, ką gi, būna ir taip.

- Kai aš išgeriu kavos, negaliu miegoti.
- Keista. Aš tai atvirkščiai. Kai užmiegu, negaliu gerti kavos.

Mirė žmogelis. Jo siela turėjo pasirinkti, kur keliauti – į rojų arba į pragarą. Prie dangaus jo laukė Petras. Jis ir sako:
– Tai ką renkiesi?
– Nežinau.
Įkiša galva į rojų ir mato, kaip sėdi sielos ir nieko neveikia, o tik knygas skaito ir vaikšto. Žmogelis ir sako:
– Nuobodu.
Įkiša galva į pragarą, o ten – linksmybės, gėrimai, merginos... Aišku, žmogelis ir pasirinko pragarą. Nukeliauja į pragarą ir mato, kaip velniai puodą ruošiasi kaisti.
– Renkis.
– Kam tas puodas? – klausia žmogelis.
– Virsim.
– Ką???
– Tave.
– O kur dingo visos linksmybės ir merginos?
– Tai tebuvo reklama!

Nusiperka bachūriukas naują mersą. Nori pasibandyt - tai išvaro į kelią ir lekia neblogu greičiu. Rodyklė rodo 120, 130. Žiūri mentas paskui varo su įjungtom mirgalkėm. Galvoja nafik, pabėgsiu. Varo toliau - 160, 170. Bet galvoja, ką aš čia bėgsiu nuo mento, po to tik dar blogiau bus. Sustoja. Ateina prie jo mentas ir sako:
- Klausykit - vėlus vakaras, Valentino diena, taigi jeigu pasakysi tokią priežastį kodėl nuo manęs bėgai ir kurios aš dar nebūsiu girdėjęs - paleisiu be baudos.
Pagalvojęs bachūriukas sako:
- Mane žmona vakar paliko, su mentu kažkokiu pabėgo. Galvojau jūs tas mentas ir norit man žmoną grąžinti.
Policininkas:
- Gero vakaro, pone...

Ateina klientas į restoraną ir sako:
- Ar turite tablečių nuo bado?
- Turime, bet jie labai dideli.
- Kaip vadinasi?
- Kotletai, - atsako padavėjas.