Katė vijosi pelę, bet nepavijo - ši įlindo į urvą. Po kiek laiko katė pradėjo loti. Pelė pamanė, kad tai šuo nuvijo katę ir išlindo iš urvelio. Katė pagavo pelę, prarijo ją ir tarė:
- Kaip gerai, kai moki užsienio kalbą...

Vyksta pamoka dvyliktoje klasėje. Mokytoja vaikšto tarp suolų ir diktuoja tekstą. Prieina prie vienos mokinės ir sako:
- Tavo raštas, Rūtele, anksčiau buvo kitoks. Tu turbūt nėščia.
Diktuoja toliau. Prieina prie vieno mokinio ir sako:
- O tavo raštas pasikeitė po mano žodžių Rūtai. Atrodo, ir tėvelis atsirado...

Vyrukas užeina pas psichiatrą:
- Daktare, padėkit. Kur beeičiau, man vis atrodo, kad paskui mane vaikšto būrys žydų...
- Tikrai? O kur jūs einate?
- Visur bandžiau... Ir į dykumą ėjau, ir į jūrą bandžiau išplaukti...
- Taip... Sunkus atvejis. O koks jūsų vardas?
- Mozė.

Skambutis pagal skelbimą "Parduodamas šaldytuvas":
- Laba diena.
- Laba diena.
- Ar jums nereikia šaldytuvo?
- Ne, nereikia.
- Tai gerai, mes tuoj atvažiuosim ir paimsim.

Važiuoja žmogelis naktį per mišką. Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis, ir stabdo mašiną. Žmogelis sustoja ir klausia:
- Ko tau?
- Pavežk...
- O kas tu toks?
- Aš - gėjus iš Veneros!
- O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
- Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
- Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
- Tau ko?
- Pavežk...
- O tu, bendrai, kas toks?
- Aš - gėjus iš Marso.
- O kaip tu, kas link žemiečių?
- Jie manęs nejaudina...
- A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja. Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
- Nu, o tu, pydere, iš kur?
- Kelių policija, prašom jūsų dokumentus...

Plaukia krokodilas upe - žiūri beždžionė ant kranto žvejoja. Galvoja - "Priplauksiu ir paklausiu, kaip sekasi. Jei sakys, kad gerai, aš sakysiu - tik turit tokį snukį ir gali sektis, o jei sakys ne - tai ką turint tokį snukį prižvejosi".
Priplaukia ir klausia:
- Tai kaip sekasi žvejoti?
Beždionė atsako:
- Ką čia prižvejosi, kai aplinkui tokie snukiai plauko...

Pacientas, drebėdamas iš baimės, ateina pas stomatologą.
- Nesijaudinkite, - ramina jį gydytojas. - Nespėsite nė išsižioti, kaip aš jums ištrauksiu dantį.
- Tikrai? - dar labiau sunerimsta pacientas. - O pro kur jūs jį ištrauksite?

Restorano lankytojas padavėjui:
- Prašau man 275 gramų kepsnį su trečiuoju jautienos šonkauliu. Kepti lygiai penkias minutes ir pašalinti riebalus.
- Mielai, pone. O kokios kraujo grupės turi būti jautis?

Važiuoja vyras su žmona ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje, prie kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui:
- 0, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės!
Vyras:
- Jo, uošvis su uošviene.

Ateina vienas vyrukas į kavinę, užsuka prie baro. O ten dar vienas sėdi. Pirmasis priėjęs pasisveikina:
- Aš Bondas... Džeimsas Bondas.
Antrasis atsisuka su alaus bokalu ir sako:
- Aš pardavėjas... Batų pardavėjas... Bandis batų pardavėjas... Elas Bandis batų pardavėjas.

Viršininkas naujam darbuotojui:
- Va, imk šluotą ir sutvarkyk štai čia viską.
- Atleiskit! Aš juk baigiau ISM, TVM ir TSPMI!
- Supratau. Tuomet pirmą kartą pats parodysiu, kaip tai daroma.

Vyras sako žmonai:
- Klausyk, eime į miegamąjį, a?
- Negalima, matai - Petriukas sėdi, žaidžia. Jis gi mažas vaikas, kaip mes jam paaiškinsim, ką mes taip ilgai darysime miegamajame? O jei išgirs ką nors?
- Nesijaudink, aš tuoj viską sutvarkysiu.
Tėvas pasišaukia Pertriuką ir sako:
- Petriuk, eik prie lango ir stebėk: už kiekvieną žmogų, apsirengusį visiškai juodai, duosiu po 5 litus.
Nuėjo į miegamąjį. Po dešimt minučių girdi:
- 5 litai...
Po dvidešimt minučių:
- 10 litų...
Praeina pusvalandis, Petriukas kad suriks:
- Tėti, prostitutė būtų buvus pigiau! Laidotuvių procesija eina!

Stovi būrys baikerių. Vienas klausia vado:
- Bose, ar blogai yra girtas vairuotojas?
- Blogai.
- O ar blogai... policininkas?
- Irgi blogai.
- O ar blogai... moteris?
- Ar tu visai išprotėjai? Moteris yra blogiau už girtą policininką vairuojantį fūrą!!!

Pareina Petriukas namo. Mama klausia:
- Ar rodei tėvui pažymių knygelę?
- Taip, rodžiau, - atsako Petriukas.
- Ir ką sakė?
- Sakyti su keiksmažodžiais?
- Aišku, kad be!
- Tada - nieko.

Žmona stovi vonioje prieš veidrodį ir guodžiasi savo vyrui:
- Petrai, mano krūtys per mažos...
Vietoje būdingo atsakymo "Jos visai ne per mažos," vyras duoda patarimą:
- Jeigu nori, kad padidėtų krūtinė, tu turi kasdien paimti gabalėlį tualetinio popieriaus ir patrinti sau tarp krūtų.
Žmona, juo patikėjusi, ima gabalą tualetinio popieriaus ir trina, kol pavargsta:
- O kiek laiko taip reiks trinti?
- Na, rezultatas matysis tik po kelių metų, - atsako vyras.
- Nejaugi tu tikrai manai, kad tualetinis popierius gali padidinti krūtis? - pradeda dvejoti žmona.
- Žinoma, tu tik pažiūrėk, kiek užpakalis išaugo!