Dirbdami visada atiduokite save darbui 100 proc.: 12 proc. - pirmadienį, 23 proc. - antradienį, 30 proc. - trečiadienį, 30 proc. - ketvirtadienį, 5 proc. - penktadienį.

- Pasiruoškite blogiausiam!
- Gydytojau, aš mirsiu?
- Ne, rytoj - į darbą!

Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė:
- Graži, tu mergaite...
- Tikrai? Ačiū...
- Ir jauna...
- Mmm...
- Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
- Na, taip...
- Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
- Neatsiduodu.
- Oi, kaip vėliau pasigailėsi...

Autobusų stotelėje stovi Petras su žmona ir aštuoniais vaikais, ir aklas senukas su lazdele, kuris taip pat laukia autobuso. Atvažiavo autobusas. Petro žmona iš kart pripuolė prie jo: vieną vaiką įkėlė, antrą, trečią, ketvirtą, penktą, šeštą, septintą, aštuntą, pati įšoko... Autobuso durys užsidarė! Ir nuvažiavo autobusas... Petras ir aklasis seneliukas pasiliko. Ką darysi - autobusas paskutinis, daugiau nebebus, teks eiti pėsčiom. Eina abu keliu, o seneliukas vis lazdele - paukšt paukšt... paukšt paukšt... kelio ieško, tikrina kur eit. Ir taip visą laiką: paukšt paukšt... paukšt paukšt... Petras galų gale neiškentė, atsisuko ir sako:
- Klausyk, diedai, tu jau man atsibodai. Eini sau ir vis paukšt paukšt... paukšt paukšt... Ir taip nervai ima, o dar čia tu. Nors kokią gumelę būtum užsidėjęs ant tos savo lazdos, kad nepaukšėtų šitaip!
Seneliukas sako:
- Tai tau reikėjo anksčiau ant galo... gumelę užsidėt! Tai būtume seniai su autobusu nuvažiavę...

Ateina Karlsonas į parduotuvę ir sako:
- Ar parduodate perdegusias lemputes?
- O kam jums jos reikia?
- Noriu įsigyti tamsų kambarėlį...

Vyrukas ateina pas gydytoją:
- Daktare, padėkite. Mano žmona iki 6 val. ryto negali užmigti.
- O ką ji veikia per visą naktį?
- Manęs laukia.

Vyras, nusiteikęs romantiškai, kreipiasi į žmoną:
- Brangioji, kaip man norėtųsi atsidurti tokioje vietoje, kur aš niekada nebuvau! O dar gerai būtų užsiimti kuo nors, ko aš niekada nedariau...
Žmona:
- Brangusis, man atrodo, kad aš tau galiu padėti: keliauk į virtuvę ir išplauk indus!

Kariuomenė. Pulkininkas aiškina:
- Greitai atvažiuos komisija, kuri užduos jums tam tikrus klausimus. Iš anksto pasakysiu atsakymus. Pirmojo klausimo atsakymas 20, antrajo - 6, o trečiojo - abu.
Po mėnesio atvažiuoja komisija. Vieno kareivio klausia:
- Kiek tu metų tarnauji kariuomenėje?
- 20, - atsako kareivis.
- Kiek tau metų?
- 6, - aiškina kareivis.
Komisijos narys kiek pagalvojęs klausia:
- Kaip manai, kuris iš mūsų pusprotis?
- Abu, - atsako kareivis.

Buvo vakaras. Už lango temo. Ji, visiškai nuoga, gulėjo ant nugaros. Jos šviesi krūtinė besileidžiančios saulės spinduliuose tapo rausva. Jos praskėstos kojos buvo pakeltos į viršų. Aš, ant nuogo kūno užsimetęs chalatą, žiūrėjau į ją ir galvojau: "Kaip viena šaldyta višta pamaitinti visą šeimą?"

Skelbimas: "Jaunas simpatiškas studentas ieško pagyvenusio turtingo vyriškio gyvenimo draugės."

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo. Nusprendė užlipti į 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu, ji atidarys... Pakvies užeiti... Pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... Degtinės... Pasiliksiu ilgiau... Kalbėsim... Paskui karšta naktis... Tapsim meilužiais... Paskui vestuvės... Vaikai... Ji man atsibos... Susirasiu meilužę... Ji mane demaskuos... Netyčia išstums iš 12 aukšto... Ligoninė... Visas gyvenimas invalido vežimėly... Tada ji, aišku mane paliks...
Taip begalvodamas užlipo. Paskambino į duris. Atidaro kaimynė, šypsosi... Vyras susinervinęs:
- Žinai ką, eik tu na*** su savo lygintuvu!

Eina Knysliukas ir Mikė Pūkuotukas per miškelį, staiga Pūkuotukas atsisuka ir na bankę Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ką???
- Iš jūsų, kiaulių, visko gali tikėtis.

Žmona skundžiasi vyrui:
- Tau tik seksas terūpi, o man reikia dėmesio...
Vyras sako:
- Dėmesio! Dabar bus seksas...

Per dykumą bėga šuo ir murma:
- Jeigu nerasiu medžio, apsisisiosiu...

- Nusprendžiau. Kol man sueis 21-eri, nei lašo alkoholio!
- Tu įsitikinęs, kad ištversi visą savaitę?