Petriuko tėvas sėdi mokyklos koridoriuje. Prieina mokytojas ir klausia:
- Jūs laukiate vaiko?
- Ne, aš visada toks storas...

Pirmosios medicinos pagalbos suteikimo pamoka:
- Petriuk, ką darytum, jei tavo brolis prarytų raktą?
- Įlipčiau į namą pro tualeto langą.

Kompiuteristas skambina į laikrodžių taisyklą:
– Laba diena, man atrodo, kad mano laikrodis sugedo.
– Rodyklės juda?
– Rodyklių nėra.
– Tiksi?
– Nežinau.
– Tai pridėkit ausį ir paklausykit.
– Prie monitoriaus ar kaip?

Kalbasi du programuotojai:
- Tu žinai, kuo programistas skiriasi nuo paprasto mirtingojo?
- Ne, kuo?
- O tuo, kad gali atsakyti į atsakymą.
- Kaip tai?
- Nu pavyzdžiui į klausimą, kiek bus 2*2=4?
- Tai čia aišku - TRUE!

Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, višta tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: "O ką, aš durnesnis?"
Ir ima rėkti:
- "Mažule", alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...

Vyrukas sprendžia kryžiažodį. Klausia draugo:
- Sakyk, kaip vadinasi žmogus, miegantis su vyru?
- Gėjus!
- Netinka... Nors pala, sugalvojau... Moteris!

Statybos ir Urbanistikos ministerijoje užpatentuotas naujas tiltų patikrinimo būdas:
1) Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas atlaiko. Išvada: tiltas geras.
2) Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas sugriūna. Išvada: tiltas puikus.

Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.
- Kas nutiko, Onute?
- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!
- Tai kodėl verki tu?
- Aš iš pradžių juokiausi!...

Trys draugai geria bare. Baras pradėjo užsidarinėti ir vienas iš jų sako:
- Varom pas mane namo, pratęsimą padarysim.
Nuvarė pas jį namo, toliau aliuką geria ir, staiga, iš virtuvės iššoka žmona su duonos gabalu rankoj ir patrynusi jį sau į tarpukojį numeta. Vyras staigiai atsistoja, atsisega klyną, išsitraukia savo daikčiuką, pagriebia ją už plaukų, pamaskatuoja juo priešais jos veidą, nusivedęs ją prie lango iškiša jos galvą ir apipylęs vandeniu paleidžia. Žmona, visa nepatenkinta, grįžta atgal į virtuvę. Draugai pakraupę žiūri. Jis sako:
- Bl*t, chebra, pamiršau pasakyt, kad mano žmona kurčia, jinai čia atėjus man aiškina, py*dink duonos, o aš jai, čiulpk b*bį, nematai, kad lauke lyja?

Buratinas:
- Malvina, pasakyk man tiesą, ar aš geras žmogus?
- Žinoma, kad geras.
- O kodėl tuomet neskęstu?

Pulkininkas pasikviečia leitenantą, duoda jam stiklinę ir sako:
- Atnešk man vandens.
Leitenantas, žinoma, pasikviečia eilinį kareivį, duoda jam stiklinę ir siunčia atnešti vandens. Kareivis, žinoma, tingi bėgti atnešti vandens, todėl apverčia stiklinę dugnu į viršų ir sako leitenantui:
- Leitenante, negaliu - čia viršus užvirintas.
Leitenantas paima stiklinę, apžiūri ir susimąstęs sako:
- Keista, ir dugno nėra...

Rusijos Federacijos vyriausioji rinkimų komisija 2010-aisiais pažėrė ugninigos kritikos Ukrainos rinkimų komisijos darbui:
- Kas čia per nesąmonės? Rinkimai jau rytoj, o nugalėtojas dar neaiškus!

Kalbasi dvi kaimynės:
- Ką gi jūs darote, kad jūsų rankos tokios išpuoselėtos?
- Nieko.

Vakaras. Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja. Staiga sūnus klausia:
- Mama, kas yra minetas?
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie seksą, šviesti juos lytiškai, ir sako:
- Minetas, sūnau, tai kada vyrišką lytinį organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą:
- Ne imi, o duodi bl**. Taigi sūnų augini...

Skambutis į buto duris: "Din-din". Viduje sėdi du flegmos. Pirmas, po pusvalandžio:
- Aš atidarysiu.
Kitas, po 45 minučių:
- Ne, palauk, nesikelk, aš atidarysiu.
Po penkiolikos minučių:
- Nu gerai, tu atidaryk...
Antrasis per pusantros valandos nušliaužia iki durų, penkiolika minučių rakina, per penkias atidaro. Už durų trečias flegma:
- Oba, nespėjau rankos nuo skambučio nuimt, jau atidarė...