Jaunas vaikinas ateina į viešnamį, kad pirmą kartą patirtų seksą. Viešnamio šeimininkė pataria jam pradėti nuo 69. Jis nusprendžia pabandyti. Prostitutė palydi jį į kambarį, nusirengia ir nupasakoja vaikinui, ką daryti. Tačiau vos pradėjus, prostitutė pabezda. Vaikinas tyliai sau pasako "fu", bet toliau tęsia. Neužilgo ji vėl pabezda, o vaikinas ir vėl tik pasako "fu" ir toliau tęsia. Prostitutei pabezdėjus trečią kartą, vaikinas atsikelia ir eina per kambario duris. Prostitutė jo klausia:
- Kažkas ne taip?
Vaikinas atsako:
- Nemanau, kad aš ištversiu dar 66 tokius.

Vyras, prieš išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę, instruktuoja žmoną:
- Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "Dariau, pas mane", ir jis viską atliks...
Žmona:
- Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras:
- Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: "Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Darius"... Ai, gal pabandysiu..."
- Dariau, pas mane...
Robotas įsijungė... ir prasidėjo... 8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis, galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį.
- Petrai, Petrai... Turiu prašymą už butelį... šūktelk: "Dariau, pas mane"...
Petras
- Dariau, pas mane...
Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato... Kaip po karo... Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis... Vyras ir klausia:
- Petrai, kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras:
- Ša, bl*t, kur visi nežinau... Bet Darius kažkur čia...

Guli programuotojas paplūdimyje, deginasi. Staiga pastebi, kad bangos išmetė ant kranto butelį, kurio viduje kažkas įdėta. Programuotojas pakelia butelį, pažiūri: užkimštas, viduje raštelis. Atidaro, iškrapšto raštelį iš butelio ir ima skaityti: "Enlarge your penis...".

- Pone bebre, kodėl jūsų tokie balti dantys?
- Aš ne bebras. Aš jūsų narkologas.

Matematikos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
- Jei tavo vienoje kelnių kišenėje yra 10 lt, o kitoje - 30 lt, ką tai reiškia?
- Tai reiškia, kad aš užsimoviau svetimas kelnes.

Šiandien ryte gavau sms: "Aš gyvenu name priešais Jus, norėčiau susipažinti...". Aš atrašiau, kad gyvenu priešais lavoninę, ir mane tokios pažintys baugina...

Petriukas ateina į mokyklą su dviem guzais ant kaktos ir mėlyne paaky. Mokytoja klausia:
- Petriuk, kas nutiko?
- Vakar miegojau su tėvais.Tėvas klausia:
- Petriuk, miegi?
Aš atsakiau, kad ne. Tai tėvas tik pykšt sprigtą į kaktą.
Po pusvalandžio tėvas vėl:
- Petriuk, miegi?
Aš vėl atsakiau, kad ne ir antrą sprigtą gavau į kaktą.
Po pusvalandžio jis vėl klausia, ar miegu, bet aš nutylėjau. Tada jis mamai sako:
- Na, ką, važiuojam?
O aš paklausiau:
- Kur?...

Nukabinęs nosį daktaras ateina į palatą. Pacientas klausia:
- Na, daktare, kaip mano sveikata?
- Prastai...
- Ir nieko padaryti negalima?
- Nelabai. Na nebent dar siūlyčiau purvo vonias išbandyti.
- Manote, kad padės?
- Padės ar nepadės, bet prie žemės bus lengviau priprasti.

Žmona ruošiasi į komandiruotę. Vyras šypsosi ir klausia:
- Ar būsi man ištikima?
- Brangusis, aš vadybininkė, o ne aiškiaregė.

Susikivirčijo anglas ir vokietis. Daužo daužo anglas vokiečiui per galvą ir sako:
- Nu, tai kiek dar nori į makaulę, durniau?
- Nain nain!!!
- Ai, dar devynis?! No problem!

Pokalbis:
- Ar girdėjote, kad vakar stovyklaujančių skautų būrys šalia Vilniaus surado miną?
- Taip, žinoma. Visas miestas girdėjo.

- Tėveli, kas yra transvestitas?
- Paklausk dėdes Aldonos.

Važiuoja traukiniu lietuvis ir gruzinas. Lietuvis valgo lašinius, gruzinas prieina ir klausia:
- Kas čia?
- Lašiniai, - atsako lietuvis.
- Duok paragaut. Pff, kas čia per lašiniai! Pas mus pasigauni kiaulę, pasipjauni ir būna tau lašinių.
Lietuvis toliau valgo, gruzinas vėl klausia:
- Kas čia?
- Kumpis.
- Duok paragaut. Pff, kas čia per kumpis! Pas mus pasigauni strutį, pasipjauni, ir būna tau kumpio...
Lietuvis supyko, išsitraukė arbūzą ir valgo. Gruzinas klausia:
- Kas čia?
- Agrastas!

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
- Norėčiau kokio nors kilimo vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
- O kiek vaikų turite?
- Šešis.
- Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti...

Eina leitenantas per kareivines. Mato - kareivis valgo arbūzą, o sėklytes gražiai išrenka ir deda ant popieriaus. Leitenantas labai nustemba ir klausia:
- Eilini, ką čia darai? Kodėl tas sėklytes renki?
- Renku pardavimui, tamsta! Jos labai intelektą didina, smegenims sveika! Pardavinėsiu po penkis litus!
- Hmmm... Tikrai? Gerai, parduok ir man vieną, reikia išbandyti...
Kareivėlis parduoda karininkui sėklytę, karininkas nueina į šalį, sukramto vieną arbūzo sėklą, kažką pamąsto ir grįžta atgal:
- Eilini! Betgi aš už tuos penkis litus galėjau visą arbūzą nusipirkti, su visa krūva sėklų!
- Tikrai taip tamsta, matote, jau sėklytė veikia!
- Hmmm... Na taip... Hmmm... Žinai ką, parduok man dar kokias dešimt sėklyčių...