Autobuse mažas berniukas duoda moteriškei išmušti talonėlį:
- Išmušk, ryža, aš nepasiekiu...
- Aš tau ne ryža, snargly!
- O man iš apačios geriau matyti...

Užeina vyriškis į vaistinę ir palinkęs ties vaistininke kažką šnabžda.
Vaistininkė:
- Kokių dar bl*t saugumo priemonių? Čia vaistinė, o ne gynybos ministerija!

Susituokusi porelė vakarieniauja prabangiame restorane. Metas apmokėti sąskaitą.
- Kodėl šiame čekyje įrašyta eilutė "Pėdkelnės 10,99 lito"? - piktinasi žmona.
- Jums nepatinka? - atšauna padavėja. - Tada atidžiau stebėkite savo vyro rankas arba dažniau karpykite jam nagus!

Gimė vaikas ligoninėj, o motina neima jo ir vis verkia.
- Vyras tamsus, aš tamsi, o vaikas ryžas. Neimsiu, vyras galvos, kad ne jo vaikas.
Gydytojas pažadėjo padėti. Atėjo jaunas tėvas pas gydytoją, o gydytojas ir sako:
- Kaip dažnai jūs mylitės su savo žmona? Tik sąžiningai.
- Kiekvieną dieną!
- Aš juk prašiau sąžiningai!
- Kartą per savaitę.
- O jei visai sąžiningai?
- Kartą per mėnesį.
- Sesele, atneškit vaiką. Tai dabar pažiūrėk, ką tu su savo surūdijusiu b*biu padarei!

Jeigu ant moters rankos žiedas, reiškia ji tikriausiai ištekėjusi. Jeigu karoliai – tai nieko nereiškia. Jeigu žiedas ir karoliai – ji ištekėjusi, bet tai nieko nereiškia.

Guli Petka ir Čiapajevas vienoje lovoje. Petka atsikrenkštė, nusispjovė ant lubų. O nuo lubų Čiapajevui ant snukio... Šis supyko:
- Kitą kartą, prieš ką nors darydamas, įspėk, gerai?
- Gerai.
Po kurio laiko Petka sako:
- Dėmesio!
Čiapajevas iš kart užsitraukė antklodę ant veido... Petka:
- Šaiba...

Mano uošvienė tikras lobis! O lobį reikia užkasti...

Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą. Mokytoja jam sako:
- Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi su močiute arba mama.
Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė klasės langą ir sako:
- Nu ką, k**vos, nelaukėt?

Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą:
- Jėzau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę susimušė, išd**kino vienas kitą...
- O kas ten buvo susirinkę?
- Nu, aš ir knysliukas...

Petriukas pamokos metu tyliai pagadina orą. Visi vaikai raukydamiesi susigriebia už nosių ir smerkiančiais žvilgsniais varsto smirdalių. Neiškentusi smarvės mokytoja klausia:
- Paskutinį kartą klausiu, kieno čia darbas?
Nusikaltėlis nedrąsiai pakelia ranką:
- Aš...
Vos gaudydama orą mokytoja šaukia:
- Nešdinkis lauk iš klasės, parše!
Petriukas išeidamas atsisuka į klasės draugus, parodo liežuvį ir sako:
- Pasirodo, kad sąžiningu būti kartais apsimoka!

Ateina žmogelis į kirpyklą. Kirpėjas jį pasodina, išplauna galvą, pradeda kirpti ir pasakoja:
- Tu įsivaizduoji, kas šiandien buvo! Einu gatve, o ten tokia avarija! Kraujai tik tykšta! Žmonių gabalai mėtosi!
Klientas pakelia galvą ir klausia:
- Ponas kirpėjau, o kam jūs visa tai man pasakojat?
- Matot, kai jums plaukai piestu atsistoja, man lengviau kirpti...

Iriasi per ežerą čiukčių pora. Čiukčius sau snaudžia valties prieky, o čiukčienė irkluoja. Prasilenkia jie su priešais atplaukiančia analogiška valtimi. O tie ir klausia:
- Kur plaukiat?
- Tai va, žmona gimdo – į miestą vežu.

Raudonkepuraitė grįžta namo ir skundžiasi mamai:
- Mamyte, mamyte, aš ėjau iš močiutės ir sutikau medkirčius, o jie kai pamatė mano raudoną kepurėlę, pradėjo priekabiauti ir siūlyti daryti negerus dalykus!
- Medkirčiai, sakai, dukryt? - nuimdama kepurę klausia mama. - Po valandėlės grįšiu!!!

Interviu su milijonieriumi:
- Sakykit, kas jums padėjo užsidirbti tiek pinigų?
- Kantrybė, tik kantrybė!
- Bet mes juk žinome daugybę dalykų, kur jokia kantrybė nepadėtų. Tarkim, jei nešiotum vandenį rėtyje, tai kad ir kiek besistengtum, vandens neprineštum.
- Kodėl gi ne? Tereikia sulaukti žiemos...

Policija sustabdo visu greičiu lekiančią gaisrinę mašiną ir klausia:
- Kur jūs taip skubate?
- Kad gaisras Palangoj!
- Jūs Palangą jau seniai pravažiavot.
- Tai kur mes tada esam?
- Kaune!!!