Ateina Petriukas nusikaltusiu veidu pas mamą ir klausia:
- Nemuši, jei pasakysiu?
- O kas nutiko, Petriuk?
- Pažadėk, kad nemuši, tada pasakysiu.
- Nu nemušiu...
- Aš, kai jūsų nebuvo namie, suvalgiau visą uogienę ir prikakojau į stiklainį...
Pasigirsta piktas tėčio balsas iš kito kambario:
- Sakiau, kad šūdą valgom, o tu vis: "susicukravo, susicukravo"...

Šeši iš dešimt lietuvių gyvena depresijoje, o likę keturi - Londone.

Į kalėjimo viršininko kabinetą atveda kalinį bėglį. Viršininkas klausia:
- Tai kodėl, Petraiti, iš kalėjimo bėgai?
- Vesti norėjau.
- Keistai, Petraiti, laisvę įsivaizduoji...

Ateina ūkininkas pas kitą ūkininką:
- Klausyk, kaip sugebi išmelžti tiek daug pieno?
- Įtikinėjimu. Ateinu ryte į tvartą ir švelniai klausiu: "Na, kas šiandien pietums - pienas ar jautiena?"

Pingviniukas klausia savo tėčio pingvino:
- Tėveli, kodėl žmonės sako, kad mes kvaili?
- Kas sako?
- Žmonės sako.
- Ką sako?
- Nu žmonės sako, kad mes kvaili?
- Kodėl sako? - vėl klausia tėtis.
Pingviniukas netekęs kantrybės:
- Ai, tėveli, nesvarbu.

Ateina Mikė Pukuotukas pas Knysliuką ir sako:
- Pas mane už nugaros butelis degtinės, atspėsi kurioj rankoj - išgersim, o jei ne - sudaužysim.
- Kairėj!
- Galvok, Knysliuk, galvok!

Parduotuvėje darbuotojai keičia kompiuterių kainas iš keturių tūkstančių į du. Pro šalį eidamas žmogelis domisi:
- Sakykit, o kodėl jie taip atpigo?
- Taigi va, Kalėdinės akcijos baigėsi...

Dviese dirba labai keistą darbą - vienas kasa duobes, kitas eina iš paskos ir iš karto užkasinėja. Nustebęs praeivis klausia:
- Ką jūs čia darote?
- Dirbame, tik įprastai mes būname trise, tačiau šiandien tas, kur medžius sodina, susirgo.

Chuckas Norrisas sugeba pri*ikti į kampą apvaliame kambaryje.

Ligoninės chirurgas šaukia valytojai:
- Marija, ar tvarkydamasi neišmetei inkstų?

Draugė pasakoja draugei:
- Žinai, aš šiandien beveik 100 dolerių radau.
- Kaip taip, beveik?
- Na supranti, einu gatve - žiūriu 100 dolerių mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu, kad jau atidirbinėju.

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato – lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo:
- Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:
- O tai yra termosas, labai geras daiktas. Jis karštus produktus išlaiko karštais, o šaltus - šaltais. Žmonės į jį deda produktus ir nešasi į darbą, jei nenori eiti kitur užkandžiauti.
Patiko blondinei toks geras daiktas, nusipirko. Kitą dieną nusineša į darbą, o kolegės, irgi blondinės, klausia:
- Ką čia atsinešei?
- Tai termosas - labai geras daiktas. Jame karšti daiktai neatšąla, o šalti nesušyla.
- O kas viduje?
- Du puodeliai kavos ir ledų porcija!

Du studentai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- Aha, reiškia, tai tu!

Žmona klausia iš darbo grįžusio vyro:
- Buvai viršininko kabinete?
- Buvau.
- Reikalavai padidinti algą?
- Reikalavau.
- Į stalą kumščiu daužei?
- Daužiau.
- Na ir ką viršininkas sakė?
- Nieko, jis dar negrįžo iš komandiruotės.

Jonas atvaro savo automobilį į servisą.
- Gal galite pataisyti man signalą?
Meistras apžiūri automobilį ir sako:
- Matau, kad ir Jūsų stabdžiai neveikia, pone.
Jonas:
- O kodėl, jūs manote, man taip svarbu signalas?