Miške dvi "brigados" santykius aiškinasi. Pristatyta džipų, bemkių, aidi šūviai, riksmai. Čia privažiuoja policininkas, išdidžiai išlipa iš savo pasato, prieina prie pirmo pasitaikiusio bandito ir sako:
- Laba diena. Ir kas gi čia dabar vyksta?
Banditas išsitraukia krūvą baksų, įkiša mentui į kišenę:
- Valink iš čia.
Mentas apsisuka ir lėtai traukdamas link mašinos murma:
- Eh, kokie visi šiais laikais paslaptingi...

Mama sako Petriukui:
- Eime, Petriuk, tavo pimpaliuko prausti.
Petriukas:
- Noriu, kad močiutė plautų!
Mama:
- Kodėl Petriuk???
Petriukas:
- Močiutės rankos labiau dreba!

Skundžiasi vienas draugas kitam:
- Žinai, žmona tik apie skudurus ir tekalba. Ištisas dienas tik apie skudurus ir skudurus. Vis aiškina, kad aš skuduras, nieko neuždirbu, ir taip toliau...

Iš pradžių Dievas sukūrė Žemę. Pailsėjo. Tada Dievas sukūrė Vyrą. Pailsėjo. Tada Dievas sukūrė Moterį. Daugiau nei Dievas, nei Vyras nesiilsėjo.

Autobusų sustojime kalbasi dvi moteriškės:
- O aš dabar naudoju aromatizuotą tualetinį popierių, labai skaniai kvepia...
Šalia stovintis vyrukas įsiterpia į pokalbį:
- Prieš ar po?..

Chuckas Norrisas nenaudoja prezervatyvų, nes nėra tokio dalyko, kaip apsauga nuo Chucko Norriso.

Naktis. 5 val. ryto. Suskamba telefono skambutis. Taip garsiai skamba, kad net nervina! Vyras pasikelia iš lovos, pakelia ragelį ir girdi:
- Ar čia numeris 22-92-69?
- Ką jūs?!! Aš išvis neturiu telefono!

Žmona sako vyrui:
- Aš labiau vertinu vyrų protą, o ne kūną...
Vyras:
- Tai žinoma! "Kūnas" anksčiau ar vėliau nustos stovėt, o protą galėsi p*st visą gyvenimą!

Auksinis ryklys žvejui:
- Sakyk savo paskutinį norą.

Mama klausia Marytės:
- Kaip matai su naujaisiais akiniais?
- Gerai, tėte...

Ateina pirkėjas į parduotuvę ir prašo:
- Galima viskio butelį? Ir vyno? Ir saldainių? Ir dar šampano buteliuką?
Pardavėjas:
- Prašau, jokių problemų.
Pirkėjas:
- Ir dar tada prezervatyvų pakelį.
Pardavėjas:
- Prezervatyvų neturim.
- Neturit? Tada nieko nereikia.

Po operacijos atsibudusi mergina šalia savęs rado tik tėtį. Mergina klausia tėvo:
- Tėti, kur Jis?
Tėtis atsako:
- Nejau nežinai, tai jis Tau atidavė savo širdį?
Mergina verkdama:
- Kaip tai?
Tėtis:
- Juokauju, kvailute, nuėjo į tualetą.

Išeina iš restorano Palangoje linksmai nusiteikęs vyrukas, įsėda į savo „Mersą“ ir be galo nustebęs skambina policijai:
– Klausykite, kol gėriau mano mašiną kažkas apšvarino: pavogė vairą, pedalus, netgi prietaisų skydelį. Atvykite.
– Gerai, laukite,– pasigirsta ragelyje.
Po minutės vyrukas vėl skambina:
– Nebereikia, galite dėl vagystės nevažiuoti. Viskas savo vietose: ir vairas, ir pedalai, ir skydelis.
– Kas čia per stebuklai?
– Aš tiktai persėdau nuo galinės ant priekinės sėdynės.
– Aa... tada laimingo kelio.

- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai.
- Kodėl?
- Todėl, kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo.

Kai akmuo krinta nuo širdies, saugokite kojas.