- Ar aš tau patinku? - Taip. - Labai? - Labai. - O kas tau patinka labiausiai? - Alus! *** Stovi diedukas su senute prie daržo. Abiem po 70 metų. Diedukas: - O aš, senut, sukasiu šitą daržą per 7 dienas... - O aš per 6 !!! - Nu ir kask...

Vyras namie, eina į vonią, kaip tik tuo metu, kai žmona išeina iš jos. Pasigirsta skambutis — skambina į duris. Žmona įsisuka į rankšluosti ir bėga atidaryt. Atidaro — o ten kaimynas Bobas. Jai dar nespejus issižiot, jis sako: duosiu tau 800LT jei tu leisi ranksluoščiui nukrist. Ji akimirka susimasto, paleidžia rankšluošti ir stovi nuoga prieš Boba.

Jei be perstojo rėktum 8 metus, 7 mėnesius ir 6 dienas, tai pagamintum pakankamai energijos užvirinti vandenį vienam kavos puodeliui. Kažin ar verta pabandyti…?

* Aš dar nesugebėjau atsakyti tik į vieną klausimą, kuris dar niekada nebuvo atsakytas: KO NORI MOTERYS? (Z. Froidas) * Moterys dabar tokios išsilavinusios, kad jų niekuo nebenustebinsi, nebent laiminga santuoka. * Moterys būna tokio amžiaus, kaip jos atrodo, o vyrai tokio, kaip jie jaučiasi. * Jei negali gyventi su ta kurią mylite, tai bent pabandykite pamilti tą, su kuria gyvenate. * Kai vyrui blogai, jis ieško moters, kai vyrui gerai — jis ieško dar vienos.

1) Moterys yra kaip vaikai — vos kas nutinka, iš karto apsiverkia ir pas mamą. 2) Moterys yra kaip Petras I-asis — nori gyventi sostinėje, verčia skustis barzdą ir svajoja keliauti po Europą. 3) Moterys yra kaip namas — kuo senesnis, tuo daugiau reikia dažų. 4) Moterys yra kaip paskola — 30-iai metų ir po 1000lt į mėnesį.

Petriukas: -O praeitais Naujaisiais metais pas mus į namus per kaminą vėl nusileido Senelis Šaltis. Bet netikėtai iš komandiruotės sugrįžo tėtis. Tais metais man liko visas maišas senelio dovanų: dėžutė saldainių, tris buteliai "Šampano" ir visas pakelis keistų oro balionų. *** Se-ne-li iš-eik! Se-ne-li iš-eik! Se-ne-li iš-eik! ! ! Šokdami „Jurgeli, meistreli“ šaukė vaikučiai prie tualeto durų. *** Grįžta iš darželio mažasis sūnus. Visas apdraskytas. Veidelis apdraskytas, rankytės apdraskytos, kaklas su krūtine ir tie apdraskyti… - Kas atsitiko? - klausia tėvas. - Supranti, pas mus buvo Kalėdų senelis. Atnešė dovanų. Paskiau šokom rateliu aplink eglutę. - Na, tai kas? - Eglutė didelė, o mūsų mažai. *** “Seneli, sveikinu tave su šventėmis. Ir noriu labai paprašyti vieno dalyko: kad mano tėtis ir mama vėl gyventų kartu. Petriukas.“ Senelio Šalčio atsakymas: “Mielas Petriuk, malonu buvo gauti tavo laišką. Pabandyk suprasti, nieko čia padaryti neįmanoma. Tavo tėtis dabar gyvena su tavo aukle, kuri yra jauna ir labai seksuali. Nejaugi tu manai, kad jis grįš pas tavo frigidišką mamą, kuri nuolat inkščia dėl ko papuola? Atėjo laikas atsisakyti tokių svajonių. Gal geriau aš tau padovanosiu naują “Lego“ konstruktorių! Tavo Senelis Šaltis.“

Vyrai – paprastos būtybės. Beveik kaip trys kapeikos. Kodėl? Pabandome panagrinėti. Visų pirma nesikeičia tavo pavardė. Vyrui priklauso visas garažas. Vedybų planai susitvarko patys. Šokoladas yra tiesiog užkandis. Vyras niekuomet netaps nėščiu. Skaitykite toliau..

Žmona - vyrui: - Klausyk, norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, suprask, kad aš noriu tavęs. Vyras: - O'key. Bet norėčiau ir aš tau kai ką paaiškinti. Jei aš išeinu iš vonios kambario su trauzais, žinok, aš tavęs nenoriu. Jei be trauzų, žinok, kad man dzin ... kas tau ant galvos. *** Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Kiekvienas galvoja: Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"... Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti... Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės"... Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"... Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu"... *** Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako: - Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis. - Koks? - Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka. Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras - Daktare, man rodos ji užspringo...

- Laba diena, prašyčiau parodyti vairuotojo pažymėjimą. - Štai, prašom. - Ar jūs žinote, kad yra problema dėl jūsų nuotraukos pažymėjime? - Kokia dar problema? Štai aš, trečias iš dešinės. Su akiniais nuo saulės. Daugiau paspaudę ,,Išsamiau"

[19:55:56] XXX: nusipirkau paragaut vieną butelį cento alaus. gal matei Cente? Po 0,99Lt Ir žinai ką… Ten Utenos mėlynas (rofl) ************ [23:28:17] Soul Mate.: Krč, dbr prisiminiau viena graudžiausiu draugystės pradžių [23:28:41] Soul Mate.: Žinai kaip būn per pokalbį, kai parašo “žiūrėk“ ir ten ilgai sekančioj žinutėj kažką rašo [23:28:51] Soul Mate.: Tai parašiau “žiūrkė“ [23:29:00] Lina: :DDDDDD [23:29:11] Soul Mate.: Ir kol parašiau sekančią žinutę, jin mane pašalino iš kontaktų ir užblokavo [23:29:19] Soul Mate.: kaip kvailai pasijutau.. ************ [20:08:27] savo miestelio kacialkoi [20:08:30] savickas buvo [20:08:32] atvares [20:08:35] pailseti [20:08:39] ir sake i kacialka nuejo [20:08:43] nuejo kojom spaudima daryti [20:08:48] susimete visus visus blynus [20:08:49] kurie buvo [20:08:54] pastumde, sako nu px apsilima padariau [20:08:55] [20:08:59] tai senis savininkas bego plytu [20:09:01] is garazo 20:09:03] nesti

Atskrenda du narkomanai į Australiją. Žiūri kengūros šokinėja. Tada pasisuka vienas į kitą ir sako: - Įsivaizduoji, kokia čia pas juos žolė, jei tokie žiogai šokinėja? *** Grižta du narkomanai iš medžiokles be laimikio. Vienas kitam sako: -Klausyk, aš taip ir nesupratau, ar antis per aukštai skraide ar mes šuni per žemai išmesdavome? *** Sugrįžta narkomanas namo ir skambina į duris. Balsas už durų: -Kas ten? -Mama, tai aš. -Meluoji, mama tai aš. *** Eina narkomanas per dykumą ir sutinka beduiną su kupranugariu. Narkomanas klausia: -Kas čia pas jus, turbut plikledis? -Nėra jokio plikledžio. -O kam tada tiek smelio pabarstė? *** Ateina narkomanas pas gydytoją ir sako: -Man kepenys skauda… -Geriat odekoloną? -Bandžiau, nepadeda…

Vyksta gramatikos pamoka: Mokytoja prie lentos iškviečia Onytę ir sako: -Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas". Onytė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško" -Gerai, Onyte, sėskis, o tu , Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą. "Ne mergaitė išėjo iš miško". -Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti - sako mokytoja. -Panele mokytoja, šito jau neištaisysi - šitas jau visam gyvenimui... Rudenėja. Temsta. Petras ir Maryte grįžta iš lauko darbu su savo vežimu, prikrautu šieno. Nusiplukęs Petras užlipo ant pačio viršaus, kad pasnausti, pailsėti, o Marytė atsisėdo prie vadelių. Po kurio laiko Marytė išsigandusi rėkia: -Petrai! Petrai! Ką tik pravažiavo motociklininkas be galvos! -Netrukdyk miegoti ! Vėl saulėje perkaitinai savo kvaila galvą, daugiau nieko! Po kurio laiko vėl: -Petrai! Vėl pravažiavo motociklininkas be galvos, i griovį dar po to nuvirto! -Eik tu, ką čia nusišneki, pasivaideno prietemoj, netrukdyk man miegoti! Pasikelia. Laukia. Ir staiga iš tikrųjų - aplenkia juos motociklininkas, be galvos, ir tuoj pat krenta i griovį... Marytė: -Nu matai, aš gi sakiau, o tu - pasivaideno, perkaitinai galva!... -Maryte!!! Durne!!! Dalgį į šoną patrauk. Nutarė Pėtka ir Čepajevas prisigerti. Gėrė, kol pasibaigė degtinė. Tada jie nutarė pamėginti raketinio kuro. Sekantį rytą skamba telefonas pas Pėtką. -Alio, Pėtka, ar tu jau buvai tualete? -Ne. -Ir neik, aš tau iš Tokijo skambinu.

Per pamoką mokytoja klausia mokinių,kuom jie norėtų užaugia tapti.Onytė kelia ranką. - Nu sakyk Onyte. - Norėčiau būti pardavėja. - Labai puiku. Nu va Jonukas kelia ranką, sakyk Jonuk. - Norėčiau būti gaisrinku. - Šaunu, tu nori gelbėti žmonių givybes! Petriukas kelia ranką. Mokytoja taip nedrąsiai: - Nu nu Petriuk sakyk… - Norėčiau būti seksopotologas… - Petriuk, tu bent žinai kas tai per profesija? Ka ji daro? - Nu kaip jums dabar papraščiau paaiškinus. Štai matot už lango, ant suoliuko sėdi trys moterys? - Nu… - Visos jos valgo ledus. Pirmoji kanda, antroji laižo, o va trečioji čiulpia. Klausimas: Kuri iš jų turi vyrą? - Na turbūt ta kuri čiulpia… - Vat ir ne! Vyrą turi ta kuri turi žiedą ant piršto, o aš gydysiu tokias nesveikas kaip Jūs!!! *** Ateina Buratinas pas Papa Karla, visas liūdnas, apsižliūmbes. Papa Karlas klausia jo: - Nu Buratinai, kas nutiko? Ko toks liūdnas??? - Tai va Malviną bandžiau pamylėt, ir susipykom, nes pašinų privariau… - Tai niekis sūneli, va imk švitrinio popieriaus, nusišveisk ir nebebus tų pašinų. Kitą dieną Papa Karlas sutinka Buratiną, žiūri tas su šypsena iki ausų. - Nu tai sūneli ar susitaikiai su Malvina? - Eina ji po velnių!!! A, šita gal dar turi to švitrinio????

Testo gale rasi klausimą. Atsakyk į jį labai greitai. Nesustok ir negalvok apie tai, tiesiog sakyk, kas tau šaus į galvą. Dabar… tiesiog atsakinėk į klausimus kaip gali greičiau. Nepradėk skaičiuoti sekančios užduoties, kol nepabaigsi pirmos. Tau nereikės nieko rašyti ant popieriaus, tiesiog daryti viską mintyse. Tu būsi nustebintas. Pradedam: Kiek bus: 15 + 6...

Mergina su vaikinu mylisi brangiame limuzine: - Man nerūpi tavo turtai, tavo rūmai, tavo pinigai, tavo padėtis, tavo sąskaitos banke, fabrikai, ar tiki manim, ar vesi mane? Jis (po visko užsimaudamas kelnes): - Man irgi nerūpi tie dalykai, aš tik vairuotojas… *** Sėdi žmogelis prie urologo kabineto durų. Norint užsiregistruoti vizitui, reikia užpildyti anketą, kurios pirmas klausimas - "Kada paskutinį kartą mylėjotės?". Vyras nubėga prie taksofono, skambina žmonai: - Kada mes paskutinį kartą mylėjomės? - Hmm... O kas klausia? *** Penktokas Antanėlis 17 kartų įdėmiai perskaitė pasaką apie Raudonkepuraitę, bet siužeto panašumų su tėvelio stalčiuje rasta to paties pavadinimo video juosta vistiek nerado. *** - Sakykite, Rževski, ar iki manęs jūs turėjote moterų? - Ne, tikrai neturėjau. - Gerai! Tai ir dabar neturėsite! *** - Brangusis, ar žinai, kad mano ginekologas - vyras? Ir tam tikra prasme jis mane pažįsta geriau nei tu... - Žinoma, juk aš esu tik vartotojas, o jis - sysadminas. Toliau daugiau...