Jonuk, ar gali pasakyti, kiek bus prie dviejų pridėjus tris? Mokinys delsia. - Matau, - tarė mokytojas, - tu nežinai. - Ne, mokytojau. - Tai gal galėtum pasakyti, į kokį kvailį aš rodau liniuotės galu? - Kuriuo galu, ponas mokytojau? Važiuoja kiškis su naujausiu BMW toks kietas ir sutinka vilką. Tas jo ir klausia: -Kiškį, iš kur tiek pinigų gavai? -Nereik gert, vilke! Kitą dieną kiškis vėl važinėja ir žiūri: vilkas su lėktuvu skraido. Kiškis ir klausia: -Vilke, iš kur tu tiek pinigų turi? -Bonkes pridaviau!

Indijos kariškius sudomino 83 metų jogas, tvirtinantis, kad nevalgo ir negeria jau 7 dešimtmečius, praneša naujienų agentūra AFP. Jogas Prahladas Janis atgabentas į ligoninę Vakarų Indijos mieste Ahmedabade, kur jį 24 valandas per parą stebi bei įvairiausius medicininius tyrimus atlieka per 30 medikų.

[01:07:12] Kristelina says: Noretum, kaip islame, turet ten kokiu 12 zmonu pvz? [01:07:44] ._.’ Jack says: ka zinau.. neturiu as tokios dideles virtuves siaip.

Dailininkas atėjo atlikti išpažinties. – Kuo nusidėjai, sūnau mano? – Jau kuris laikas gyvenu su paveikslu. – Kaip tai? – Nupiešiau gražuolę, iškirpau užpakalyje skylę, o už paveikslo liepiu stovėt žmonai. – Sūnau mano, nuodėmė tavo sunki... Bet idėja gera. *** – Seneli seneli, papasakok, kaip tu per karą du lėktuvus numušei! – Nu… Sakykim geriau taip: kuro per mažai pripyliau.

[12:46] eij cia pms [12:46] ? [12:46] kada jus kalbat ir dedat y interna [12:46] blem as ir noriu taijp pakalbet [12:46] karataijs uzskeliu ka [12:47] tai ko nekalbat neydomus as [12:47] :/ [12:48] :D [12:48] butent

Tau is vis kas nors Eurovisijoj patiko? Jo zjbs buvo lietuviai, suomiai ir dar keletas papu ir shlaunu.. ;D *** ieskau panos norincios pasimylet uz 150 lt /msg me :) anonimiskumas garantuotas :) o kaip pradejo privatai mirkset bl (:

[19:28] labutis,gal kas noretu pabendrauti jai taip prasom i privatuka lauksiu jusu:) [19:28] robertyteee eik kakot [19:29] aha gerao o tau vietele palikt?:) [19:29] nepalik [19:29] gali ir per dvi kakot [19:29] na tai prasom i privatuka jai jis nori:) [19:29] aiskumelis:) [19:29] kas cia mane mini? *** kiaune_lt> kas nors is jusu nesioja pirstuotas koines? :D ko zvengi? kumstines nesiojiu

Už viską Tau dėkojam, Mama, Tu mūsų laimė, džiaugsmas ir viltis. Kai tu drauge, mums visad būna gera, Ir niekad nebaisi jokia lemtis. Prisimenam, kaip tavo rankos švelnios Galvelę glostė, gynė nuo skriaudų, Kaip duona liepsnojantis Tavasis delnas Mums šluostė ašaras nuo užverktų akių.

Skrenda lėktuvu Landsbergis, Paleckis ir Kubilius. Kubilius sako: Jai išmesčiau iš lėktuvo 100 litų padaryčiau vieną žmogų laimingą. Paleckis sako: Jai išmesčiau 100 litų po 10 litų banknotais padaryčiau dešimt žmonių laimingų. Landsbergis sako: Jai išmesčiau 100 litų po 1 litą padaryčiau šimtą žmonių laimingų. O pilotas sako: Jai išmesčiau jus tris, padaryčiau tris milijonus laimingų žmonių.

Vyras ateina į restoraną: -Atneškite prašau tris butelius degtinės! -Tiek daug? Ka nors švęsite? -Taip... as šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas... -O! Tai ta proga manau reikėtų šampano... -Ne... To skonio šampanu nenuplausi... *** Tarptautines pratybos amazones džiunglese, vakaras, prie laužo buhalina trys kareiviai - Jankis, Prancuzas ir Rusas. Padare jau ne po pirma, liežuvis atsirišo, prasidejo butos, nebutos istorijos, jankis porina: -Hebryte, aš tai kietas žinokit, galiu nuplaukt 20 km su visa apranga, ginklais, vien su peiliu tyliai išskersti visa priešo kaima ir paimt visus ikaitais. Prancuzas atsikerta: -Fignia, aš galiu nuplaukt 40 km su visa apranga, ginklais, plikom rankom tyliai išsmaugt visa priešo kaima, išlaisvint ikaitus ir juos ant peciu namo parplukdyt. Rusas nieko neatsake, tyliai atsikele, atsisege kelnes ir pim***lu pamaiše žarijas. *** Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus? Atsakymas: Bare nepasakysi "Visi čiulpkit, aš vaišinu!" Toliau daugiau...

Po naujojo ruso langais sniege kažkas išsisiojo užrašą “Žora ožys“ Tas susikviečia ekspertus ir sako: -Va jum 5000 baksų išsiaiškinkit kas tai padarė. Po savitės kambina naujam rusui ekspertai ir sako: -Išsiaiškinom ko prašėt ir turim dvi naujienas blogą ir labai blogą -Nu sakykit pirmiausia blogą. - Šlapimas Jūsų geriausio draugo Vasios -O labai blogą? - Rašysena Jūsų žmonos… *** Trijų jaunuolių uošvienė sugalvojo juos išbandyti ar jie ją myli kaip uošvienę.Įšoko uošvienė į šulinį ir šaukia. - Padėkite skęstu. Vyresnysis išgirdo šauksmą ir išgelbėjo. Ryte, atsikele ir po jo langais motociklas stovi. Džiaugiasi jaunuolis dovana. Ir vėl įšoka ir vėl rėkia. - Aš skęstu padėkite gelbėkite. Išgirsta jaunesnis ir ištraukia. Ryt ryte už lango pamato motorolerį. Kaip jis apsidžiaugė gavęs tokią dovaną. Ji vėl įšoko ir vėl rėkia klykia. - Padėkite... Bet pats jauniausias pagalvojo, Pamatęs ką gavo broliai. - Jai jie gavo vienas motorolerį kitas motociklą, tai jau aš gausiu dviratį. Uošvienė ir paskendo. Ryte po langu stovi prabangi mašina. Uošvio dovana. Toliau daugiau...

-Kaip atskirti jautį nuo karvės? - Kai melži jautį, jis šypsosi… *** Smėlio dėžėje verkia vaikas. Praeivis jam ir sako: - Toks didelis, o verki… - Dėde, eik na*ui! - Toks mažas, o jau taip keikėsi. - Dėde, jūsų bli*t nesuprasti – tai mažas, tai didelis… *** Klausimas: - Kuo skiriasi moters krūtys nuo žaislinio geležinkelio? Atsakymas: - Nieko: abu skirti vaikams, o žaidžia tėčiai. *** Lietuvis turistas pasiklydo Las Vegase ir netyčia užklydo į raudonų žibintų kvartalą. Suteneris jam ir sako: - What do you want? - Sori, mai ingliš sou bed. Ai vont… - A girl? - Ai vont… - A boy? - Ai vont… Ilgai žiūri į žodynėlį ir vos išlemena: - Ai vont litaunien konsul… - Oооo, it’s possiblе. But very expensive… Toliau daugiau...

1. Už tokius pinigus Jūs nieko geresnio nerasite! (...jeigu kaip idiotas čia stovėsite ir nepasidomėsite bet kurioj kitoj vietoj) 2. Ant jos nei musė netupėjo! (...todėl, kad ji buvo eksploatuojama tenai, kur net musės negyvena) 3. Mašina - ugnis! (...laidai kibirkščiuoja ten kur tik įimanoma...kur neįmanoma irgi) 4. Paėjėkite 10 metrų, pasigrožėkite, koks gražuolis! (...ir neikite arčiau, kad nepastebėtumėte koks išsigimėlis) 5. Joje Jūs pasijusite vyru! (...taip ji visa vibruos) 6. Variklis ką tik po kapitalinio! (...kasmėnesinio) 7. Variklis - žvėris: 2 litrai! (...per minute) 8. Remonto nereikės! (...beviltiška) 9. Ankstesnis savininkas buvo pamišęs dėl šios mašinos! (...ir dabar jis visur jos tebeieško) 10. Viskas sureguliuota! (...sugrius lygiai po mėnesio - nei anksčiau nei vėliau) 11. Žiemą nebuvo eksploatuojama! (...niekaip negalėjo užsivesti) 12. Turi liuką! (...jei durų spynelės galutinai užsikirstų) 13. Hermetiškas salonas! (...du lavonai pragulėjo jame visa vasarą, o lauke niekas ir nepajuto) ...

Štai suknibždo kirmėlynas Ir pabudo šunauja, Jau prie Seimo kelią skinąs Driskių runkelių gauja. Mes Didvyriai nepabūgsim Raudonskurių kraugerių, Stribus vandeniu nušluosim Iš patrankų keturių. Lai prasčiokai kelia bangą, Seiman bando prasibraut, Šersim špygomis pro langą , Guminukių teks ragaut. Lokit, vemkit, viduriuokit Kregždžių jums nesulaikyt... Ranką ponams teks bučiuoti, Ir šikinę išlaižyt. Lai kregždutes Saulę neša Mums Vertybėms Lietuvos Ir prakeiksmą kumetynui Įžūliajam ant galvos.

Garbaus amžiaus ponas Vytautas susipažista su p. Verute ir pasiūlo jai pasivaikščioti parke, su sąlyga, kad ji jam palaikys už vyriško pasididžiavimo. Taip įvyko vienas pasimatymas, antras. Ruošiasi Verutė ir trečiam, ale žiūri, kad jau p. Vytautas su Onike vaikšto. Pripuolusi klausia: - Į ką tu mane iškeitei, juk aš daug jaunesnė ir gražesnė už ją… - Matai, Verut, Onikės ranka labiau dreba… *** Ateina senas diedukas pas daktarą: - Daktarėli, daktarėli, ar galit man duot Viagros? - Taigi, seneli, jums jau 88… - Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau… *** Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako: - Daktare, nežinau ką daryti? Per anksti baigiu lovoje. Mmmm, taip, siūlau nusipirkti startinį pistoletą! - Kaip tai? - Kai pajusite, kad orgazmas artėja – išsaukite į orą ir atleis. Galesite tęsti savo žaidimus. Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis: - Daktare, aš su žmona išsiskyriau. - ??? - Na va suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą su žmona nusprendėm užsiimti glamonėm, poza “69″, jaučiu, “artėja“. Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas. Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo. Toliau daugiau...