- Brangioji, gali priminti man emailo slaptažodį?
- Mielasis, kaip tu neatsimeni... Jis gi yra mūsų vestuvių piršlio žmonos sesers vaiko šuniuko vardas, kuris paskutinį kartą lojo ant tavęs, kai grįžai girtas iš baro, kai gėrei su trimis klasiokais ir dar dviem draugėm...

Mokytojas pasakoja mokiniams:
- Archimedas, maudydamasis vonioje, sušuko - "Eureka"...
- Atsiprašau, - nutraukia mokytojo pasakojimą Petriukas, - o ką reiškia šis žodis?
- "Suradau". Ir kaip manai, Petriuk, ką jis surado?
- Tikriausiai muilą!

Eina trys merginos paplūdimiu ir mato - guli vyras, veidą užsidengęs skrybele ir... daugiau nieko. Visai nuogutėlis. Brunetė sako:
- Hm... tai tikrai ne mūsų kaimynas.
Antroji, rudaplaukė, priduria:
- Ir ne iš mūsų viešbučio.
O blondinė galiausiai užbaigia:
- Ką jūs, jis net ne iš šito miesto.

Estija. Du briedžiai stovi prie balos ir iš lėto siurbčioja vandenį. Aplinkui skraido spiečiai musių. Praeina pusdienis, diena... Dvi dienos... Vienas briedis mosteli uodega. Po pusvalandžio kitas briedis taria:
- Ėėėėė… Tttu kaaško lappai nervottaas šiantien...

Grįžta girtas vyras namo, pabeldžia į duris ir laukia. Žmona atidaro duris ir sako:
- Kur, gyvuly, buvai? Kur valkiojaisi?
- Kapinėse buvau, - tyliai ir lėtai išlemena vyras.
- Oi, tai kas buvo, kas mirė? - išsigąsta žmona.
- O... nepatikėsi, ten visi mirę.

Atvažiavo rusai emigrantai į Norvegiją ir įsidarbino arklių fermoje. Norvegas davė jiems du kibirus baltų dažų ir sako:
- Nudažykit šitą tvorą kol manęs nebus.
Davęs darbo sėdo į mašiną ir išvažiavo į miestą savo reikalais.
Vienas rusas nuėjo prie pirmo pasitaikiusio arklio ir nudažė lūpas baltai. Išpylė dažus krūmuose ir guli sau prie tvoros, ilsisi.
Grįžta norvegas ir pamato, kad tie du guli, nedirba...
- Bl*t tai ko nedirbat? - klausia norvegas.
- Tai, kad bl*t arklys dažus išgerė, - sako rusai.
Norvegas susinervinęs greitai nubėgo į chatą ir atsinešė didelį šautuvą. Pribego, nusitaikė - tik pykšt į arklį, tas vietoj nugriuvo...
- Tai na**ui tu arklį už dažų kibirą nušovei?
- Už dažų kibirą... Tai, kad bl*t su tuo arkliu tik vieni nuostuoliai: pernai lietuviai dirbo, tai per tą laiką 10 maišų cemento suėdė!

Susitiko seniai nesimatę draugai. Vienas klausia:
- Kaip gyveni, iš ko gyveni?
- Iš rašymo.
- Ooo, tapai žurnalistu ar rašytoju?
- Ne, rašau tėvui laiškus, kad atsiųstų man pinigų...

Gūdi naktis. Skambutis prie durų.
- Kas ten?
- Atidarykite - policija!
- Namie nieko nėra.
- O kas kalba?
- Jums pasigirdo.
- O kodėl dega šviesa?
- Tuoj išjungsiu.

Eina mišku šernas, lapė, kiškis ir vilkas. Įkrenta visi į duobę ir niekaip neišlipa. Po savaitės visi išbadėję nusprendžia sukti butelį ir į ką atsisuks - tą suvalgyti. Vilkas pradeda sukti butelį ir išsuka kiškį, o šernas ir sako:
- Gal jo nevalgom, aš su juo nuo pirmos klasės mokiausi, jis mano geras draugas.
- Nu, gerai, - sako vilkas ir suka dar kartą.
Antrą kartą vėl išsuka kiškį, šernas supykęs vėl sako:
- Nu tik pabandykit lįsti prie kiškio, visus išpjausiu.
Taigi ir vėl visiems teko sutikti su šernu. Vilkas suka butelį trečią kartą ir išsuka šerną, o zuikis ir sako:
- Aha, prisišnekėjai, kiaule!

Nėra jokios Darvino evoliucijos teorijos, yra tik sąrašas gyvūnų, kuriems Chuckas Norrisas leido gyventi.

Sutuoktinių pora susiruošė į teatrą. Žmona sako:
- Kodėl tu nenusiskutęs?
- Aš jau buvau nusiskutęs.
- Kada?
- Kai tu pradėjai rengtis.

Tėvas klausia iš mokyklos parėjusio Justino:
- Na, kaip jums patiko naujasis mokytojas?
- Nieko negaliu pasakyti, kol jo neišmuštravome.

Skambutis iš morgo į motociklų parduotuvę:
- Atsiprašau, kiek šiandien "britvų" pardavėte?
- Šešias.
- A, tai vienas dar kažkur važinėja...

- Nekenčiu Naujųjų metų! Visi draugai prisigeria iki žemės graibymo, o aš savo apatinius paskui ant eglutės randu...

Seksuali mergina pažiūrėjo į vyro alaus pilvą ir sarkastiškai paklausė:
- Čia "Kalnapilis" ar "Švyturys"?
Vyras:
- Po juo yra čiaupas, todėl siūlau pačiai paragauti!