Ryte prie kompiuterio sėdi ypač liūdnas programuotojas. Jo klausia, ko toks liūdnas? Tas:
- Vakar alų gėrėm, pramogavom - slaptažodžius kaitaliojom...

Išeina vyras su draugais i medžioklę, po savaitės skambina žmonai ir sako:
- Tai va, dabar visą mėnesį mėsos nevalgysim!
- Tai ka briedį nušovei?
- Ne. Pinigus pragėriau.

Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį.
- Su ja jūs iš karto atjaunėjote 20 metų, - giria pardavėja.
Anūkas močiutei:
- Tada jos nepirk. Neteksi pensijos.

Susitiko du draugai. Vienas giriasi:
- Šiandien apie mane laikraštyje rašė.
- Netikiu. Parodyk!
- Štai, čia rašoma, kad "SEL grupės koncerte dalyvavo 502 žiūrovai". Tai va, penkišimtai antrasis buvau aš!

Žiema, Naujųjų metų išvakarės. Tarpuvartėje, apsigaubęs lietpalčiu, stovi ekshibicionistas. Keliu eina moteris, kuri tempia po keturis krepšius kiekvienoje rankoje. Sunku. Staiga priešais ją iššoka ekshibicionistas, atlapoja lietpaltį. Moteris žiūri į jį liūdnu žvilgsniu, paskui atsidūsta:
- O, velnias, pamiršau nupirkti kiaušinių...

Mama siunčia laišką sūnui į kalėjimą:
- Kai tave pasodino, man labai blogai, nei ūkis apdirbtas, nei bulvės sėtos, nei daržas artas.
Sūnus iš kalėjimo atrašo mamai:
- Tu nesiknisk po tą daržą, po to ir tave pasodins, ir man dar pridės.
Mama sūnui į kalėjimą:
- Kai atsiuntei tą laišką, kartu atvažiavo ir policija, išrausė visą daržą, nieko nerado. Išvažiavo pikti kaip velniai.
Sūnus mamai iš kalėjimo:
- Kuo galėjau, tuo padėjau. Bulves sodinkit patys.

Vyrukas stovi eilėje pas ginekologą. Viena moteris jam sako:
- Jūs, pone, turbūt kažką supainiojote, čia - ginekologo kabinetas.
- Sakykite, o čia kontraceptines spirales deda?
- Deda.
- Tai reiškia ir nuimt turi...

Ryte žmona išlydi vyrą į darbą. Kelnės išlygintos, marškiniai paruošti, kojinės padėtos, pusryčiai ant stalo. Vyras išeidamas tarpduryje atsigręžia:
- Duok man šiek tiek pinigų.
- O kam tau pinigai?
- Eisiu iš darbo, sutiksiu ką nors, trečias būsiu...
- O tu eik iš darbo tiesiai namo, niekur neužtruk - pirmas būsi!

Vyras drabužių parduotuvėje klausia pardavėjo:
- Ar galiu pasimatuoti mėlyną kostiumą vitrinoje?
Pardavėjas:
- Ne, pone, jūs turite kaip ir visi kiti, daryti tai matavimosi kabinoje.

Numiršta bičiukas ir patenka į pragarą. Vaikšto nusiminęs, sutinka Šėtoną. Šėtonas jam ir sako:
- Nebūk toks nusiminęs, čia pas mus nėra taip blogai. Ar mėgsti rūkyt?
- Taip, labai.
- Tai va, pas mus pirmadieniais rūkymo diena. Rūkom geriausius cigarus su geriausiu tabaku, rūkom tol, kol vos bepakvėpuojam, dėl vėžio nesijaudink vis tiek jau miręs.
- Oba geras!
Šėtonas vėl klausia:
- Gerti mėgsti?
- Tai kurgi ne!
- Antradieniais pas mus gėrimo diena. Geriam, kol apsivemiam ir po to toliau geriam. Dėl nieko nesijaudink, vis tiek jau miręs.
Bičiukas pagalvojo, kad visai čia neblogai. O šėtonas jo ir vėl klausia:
- Azartinius žaidimus mėgsti?
- Nu, palošiu kartais.
- Trečiadieniais lošiam visokius pokerius ir t.t. Dėl skolų nesijaudink, vis tiek tu ir taip miręs.
- Nu, čia tai jėgelė.
- Narkotikus mėgsti?
- Nu, teko bandyt.
- Ketvirtadieniais narkotikų dienos. Gali leistis ką nori, traukt ką nori, rūkyt ir net nesijaudint dėl pasekmių, nes tu vis tiek miręs.
Bičas galvoja, kad čia net labai patiks tam pragare.
- Nu. čia tai jėga!!!
- Nu, ir paskutinis klausimas. Tu gėjus?
- Ne.
- Oi, tai tau penktadieniai nepatiks...

Kaimas. Berniukas šaukia:
- Mama, pienininkas atėjo! Tu jam pinigų duosi ar man eiti pasivaikščioti?

Santechnikas taiso klozetą. Padirbo pusvalandį, viską sutvarkė ir sako:
- Iš jūsų 100 dolerių.
Profesorius stebisi:
- Aš - profesorius, Mokslo akademijos narys, ir tai negaunu 100 dolerių už pusvalandį.
- Tai normalu, - atsako santechnikas. - Aš, kai buvau profesorius, taip pat tiek negaudavau.

Skelbimas: "Norėčiau susipažinti su jauna, gražia, mokančia vairuoti mergina. Automobilio nuotrauka būtina."

Kelių policininkas sako vairuotojui:
- Na ką, vairuotojau, bauda - 300 litų.
- Bet, policininke, aš nenusižengiau...
- Tai ką, mano alkani vaikai turės laukti, kol nusižengsite?

Moteriška logika: visą gyvenimą laukia princo ant balto žirgo, o kai jį randa, stebisi ir pyksta, kodėl tas visą dieną guli ant sofutės, o ne pluša nugarą išlenkęs, kaip koks valstietis...