Atkeliavo trys vyrai į dangų. Vienas negalėjo gyventi be alkoholio, antrasis negalėjo gyventi kažko nesumušęs, o trečiasis negalėjo gyventi neparūkęs. Nuėjo visi pas Dievą. O dievas jiems sako:
- Jeigu tu (rodo į pirmą), sugebėsi savaitę negert pilnam kambary alaus, tai pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į antrą), sugebėsi išbūti nieko nemušęs savaitę pilnam kambary tavo priešų, irgi pateksi į rojų. Jeigu tu (rodo į trečią), sugebėsi išbūt nerūkęs žolės savaitę pilnam kambary žolės, taip pat pateksi į rojų.
Atėjo Dievas po savaitės pas pirmąjį vyrą. Žiūri - visi buteliai tušti, visas girtas guli. Dievas sako:
- Į pragarą jį.
Nueina pas antrąjį vyrą. Žiūri - visi žmonės sudaužyti, kruvini. Dievas jam sako:
- Ir jį į pragarą.
Nueina pas trečiąjį. O ten pilnas kambarys žolės, nė viena nesurūkyta. Dievas ir sako:
- Kaip tu sugebėjai išbūt nerūkęs?
- O degtukų, svolačiai, taip ir nepalikot...

Brangi Beata, ačiū Jums labai už receptą. Tiesa, avokadą aš pakeičiau apvirta bulve, o krevetes - pakepintais lašiniais. Bet kokiu atveju, Jūsų salotų su avokadu ir krevetėmis receptas mūsų šeimai be galo patiko!

Bėga dramblys ir skruzdėlė nuo policijos. Skruzdėlė sustojo ir sako:
- Bėk toliau vienas, mane pastebėjo.

Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už kampo ir liepia:
- Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku!
Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina nustebusi atsisuka. Vyrukas jai sako:
- Ką? Galvojai, kad prievartautojas? Ne, aš - chuliganas!!!

Vaikinas klube kalba su mergina. Mergina jam sako:
- Jeigu numestum keletą kilogramų, nusiskustum barzdą ir pasidarytum šukuoseną, atrodytum visai gerai.
Vaikinas:
- Jeigu aš taip padaryčiau, šnekėčiau ne su tavimi, o su tavo draugėm.

Patenka narkomanas į pragarą. Pamato pilnus laukus žolytės ir ima ją skinti. Velnias prieina ir sako:
- Kam skini, juk jau yra priskinta!
Narkomanas pažiūri, pažiūri, o gi iš tikrųjų - pilnos pintinės žolytės. Imasi ją sukti.
Velnias vėl sako:
- Kam suki, juk jau yra prisukta!
Tada narkomanas pasiema vieną suktinukę ir sako velniui:
- Duok prisidegti!
O velnias atšauna:
- Cha, būtų prisidegti, tai būtų ROJUS!

Chuckas Norrisas įmetė žuvį į vandenį ir ši paskendo.

Per pamoką Petriukas labai smarkiai nusižiovauja. Mokytoja jam sako:
- Petriuk, nepraryk manęs.
Petriukas atsako:
- Nebijokit, mokytoja, aš kiaulienos nevalgau.

Ateina vaikinas į bažnyčią atgailos. Atsiklaupia prie būdelės ir sako kunigui:
- Nusidėjau, tėve.
- Pasakok.
- Kartą nuėjau pas draugą. Tačiau buvo tik jo mergina. Lauke pylė kaip iš kibiro, o aš neturėjau skėčio, tai pasilikau. Na ir ką - patvarkiau aš ją...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
- Kartą buvau pas uošvę. Lauke smarkiai lijo, aš ir vėl neturėjau skėčio... Na ir patvarkiau aš uošvę...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kitą kartą nuėjau pas draugą, jis buvo vienas. Lauke lijo, skėčio neturėjau, nu ir ką - patvarkiau ir draugą...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skėčio neturi.

Vyras ryte žadina žmoną:
- Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
- Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

Kaime Jonui kažkas kasnakt obuolius vogė. Atsikelia žmogus ir kasdien vis kažkuri obelis apskinta. Na, galvoja Jonas, reikia naktį nueit, pažiūrėt, kas ten vagia. Atėjo naktis, Jonas tik įlenda į krūmą ir žiūri - kažkoks vyras lipa į medį. Na ką, Jonas tik capt už kiaušų tam vyrui ir klausia:
- Kas tu toks?
Jokio atsakymo. Tada Jonas apsuka vieną ratą aplink save laikydamas už kiaušų ir vėl klausia:
- Kas tu toks?
Jokio atsakymo. Tada vėl Jonas apsuka vieną ratą aplink save ir klausia:
- Kas tu toks?
- Čia aš... Kurčnebylys Petras...

Pareina kunigas namo iš bažnyčios ir po keletos minučių atvažiuoja draugas jo aplankyt. Tas užeina ir klausia kunigo:
- Ei, Petrai, kodėl toks nervuotas? Juk gražus sekmadienio rytas!
- Nu kaip nebūsi nervuotas?!
- Tai kas jau nutiko?
- Įsivaizduoji, į beveik pasibaigiančias pamaldas ateina blondinė, išsitraukia cigaretę ir pradeda rūkyt. Įsivaizduoji?! Bažnyčioj rūkyt?! Man vos alus iš rankų neiškrito!

Sėdi varna medyje, laiko snape sūrį. Priėjo lapė ir, nieko nesakiusi, kaip dėjo jai per galvą, pagriebė sūrį ir nubėgo. Varna pakelia galvą, žvaiždutės sukasi ir sako:
- Matai, bl*t, kaip pasakėčią sutrumpino...

Viešbučio tarnautojas atveda prie kambario jauną porelę ir maloniai teiraujasi:
- Jums dar ko nors reikės?
- Ne, nieko, - atsako vyras.
- O žmonai?
- O! Gerai, kad priminėt. Atneškit tuščią voką ir pašto ženklą.

Vaistinė. Ateina stora, papinga moteriškė ir sako:
- Turit braškinių prezervatyvų?
Vaistininkė:
- Taip, turim.
- O bananinių?
- Taip, turim.
- O avietinių?
- Taip!
- O arbūzinių?
Vaistininkė neištvėrusi sako:
- Tu bl*t b*bį čiulpsi ar kompotą virsi?!!!