Grįžta vyras iš komandiruotės, žiūri žmona sėdi fotelyje ir skaito knygą.
- Tu ir vėl su romanu?
- Romanai, išeik, jis viską žino...

Šaltas žiemos vakaras. Mergina sako vaikinui:
- Kaip man šalta...
- Jo, gerai, kad aš šiltai apsirengiau, - atsako vaikinas.

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių:
- Vaikai, kas ant mano kūno jums yra gražu?
Onutė:
- Man graži jūsų palaidinė.
Jonukas:
- Man gražūs jūsų plaukai.
Petriukas:
- Na, kadangi niekas nepasako - man gražiausia ant jūsų kūno yra jūsų papai!

- Petriuk, kiek bus du kart du?
- Penki, - atsako Petriukas.
- Ne, - sako mokytoja.
- Tada šeši.
- Ne, Petriuk, pagalvok geriau...
- Keturi.
- Tai ko iškart nesakei? - nustemba mokytoja.
- Tėtis mane mokė derėtis, - atsako Petriukas.

Guiness pasaulio rekordų knygos redakcija gavo laišką: "Reikalauju, kad mano vardas būtų įtrauktas į pataisytą Guinness pasaulio rekordų knygą todėl, kad aš turiu mažiausiai vilties į ją patekti."

- Padavėjau, tos musės jūsų valgykloje varo mane iš proto.
- Sakykite, kurios konkrečiai, ir aš jas išgaudysiu!

Kūdikių namuose guli du neseniai gimę kūdikiai. Vienas iš jų sako:
– Žinai, aš esu berniukas.
Kitas klausia:
– O iš kur žinai?
– Kai išeis seselė, aš tau parodysiu, – atsako pirmasis.
Seselei išėjus, jis nusikloja anklodę ir rodo:
– Matai, mano kojinaitės yra žydros...

- Tėvai, tu kam pas mus į kambarį užėjai?
- Tai aš padėti norėjau...
- Trečią nakties???
- Aš maniau, kad Jūs sofą stumdote...

- Mergina, kiek tau metų?
- Pasodintų jus, dėdule, oi pasodintų!

Policininkas žmogeliui:
- Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...

Vyras skambina pagal skelbimą:
- Alio, čia Jūs dėjote skelbimą, kad padėsite atsikratyti bet kokių problemų?
- Taip, mes. O kas Jus neramina?
- Matote, aš knarkiu ir žmona dėl to labai piktinasi.
- Suprantama. Ir ko norėsite atsikratyti: knarkimo ar žmonos?

Mokytoja klausia mokinio:
- Ar mano klausimas tau sukėlė sunkumų? Mokinys:
- Ne klausimas, o atsakymas.

Grabdirbių, duobkasių ir t.t. susirinkimas. Sprendžiama, kaip galima būtų pagerinti darbą. Pasisako įvairių kapinių ir dirbtuvių atstovai:
- Siūlau laidoti be karstų, tada mažiau medžiagų susinaudos!
- Taip, geras pasiūlymas, o dar siūlau laidoti ne gulomis, o stačiomis - tada taupysis vieta kapinėse ir duobkasiams darbo bus mažiau!
- O aš siūlyčiau juos užkasti tik iki pusės - tada darbo duobkasiams dar labiau sumažės, o be to, nereikės statyti paminklų!
- Tikrai! O jei mes juos dar rankomis sukabinsime, gausis puiki tvora aplink kapines!

Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, ką daryti? Per anksti baigiu.
- O jūs nusipirkite startinį pistoletą.
- ???
- Kai priartėsite - iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
- Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
- ???
- Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza "69", jaučiu "artėja"... Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas... Maža to, kad man žmona veidą apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo...

Šeima nueina į teatrą. Pertraukos metu užeina į bufetą ir vyras ima užsakinėti:
- Na, man su žmona - po taurę vyno ir po apelsiną... O vaikams - po indelį ledų ir po šokoladuką...
- O ką mano mamai? - klausia žmona.
- O mamai - stiklinę pieno ir silkutės...