Pokalbis pas psichologą:
- Alkoholį vartojate?
- Ne.
- Rūkote?
- Ne.
- Kortom lošiat?
- Ne.
- Kaip su svetimom moterim?
- Vengiu.
- Jei neturite jokių ydų, ko gi jūs atėjote?
- Na, yra vienas toks trūkumėlis...
- Koks gi?
- Meluoju daug...

Net pati gražiausia moteris suabejoja savo grožiu, bet užtai plikas, mažas, pilvotas, kreivakojis vyras - visada nepakartojamas!

Moteris kreipėsi į policiją dėl dingusio vyro. Papasakojo, kaip jis atrodo, kaip gali būti apsirengęs ir t.t. Galų gale policininkai paklausė:
- Sakykite, ką jam perduoti, jei jį surastume?
- Pasakykite jam, kad mano mama pas mus neatvažiuos.

- Alio, policija?
- Taip, kas nutiko?
- Dvi merginos mušasi dėl manęs.
- Tai ką?
- Baisesnė laimi.
- Tuoj atvažiuojam.

Vyras gauna sms žinutę: "Brangusis, jei miegi, atsiųsk man savo sapną... Jei šypsais - atsiųsk man savo šypseną... Jei verki - atsiųsk man savo ašaras... Myliu tave..." Vyras atsako: "Esu tualete... Ką atsiųst?"

Kai vyrui blogai, jis ieško moters. Kai vyrui gerai, jis ieško dar vienos moters...

Bėga moteris į parduotuvę duonos nusipirkt, laikas - be penkių aštuonios, tuoj užsidarys. Atbėga iki slenksčio, žiūri - guli girtas vyras, įsižiūrėjo - normalus vyras, įkišo ranką į kelnes, pamaigė - afigenas vyras! Žiūri į laikrodį: tuoj parduotuvė užsidarys, o vyrą tai gaila palikt. Galvoja: tuoj ant smūgio užsuku į parduotuvę, nusipirksiu duonos, paimsiu vyrą ir nusinešiu namo. Įbėga į parduotuvę, paima duonos, iššoka į lauką - o vyro jau nėr. Moteris nustebusi žiūri į duoną ir sako:
- Dieve mano, galima pagalvot 2 metus duonos nevalgiau!

Vyras su žmona vakarieniauja. Žmona sako:
- Prisimeni, prieš devynis mėnesius tu buvai paėmęs dvi savaites atostogų upėtakiams gaudyti?
- Taip, prisimenu.
- Šiandien viena upėtakytė skambino ir pasakė, kad tu tapai tėvu...

Vyras žiūri televizorių ir galvoja, kad kažko trūksta. Prisiminė:
- Žmonele, duok alaus!
- O stebuklingas žodis?
- Bėgteee.

- Ką darytum, jei būtum paskutinis išlikęs žmogus žemėje?
- Apsišikčiau, jei kas nors paskambintų į duris!

Čia priėjo Kindziulis prie Chucko. Tai buvo paskutinis jo priėjimas.

Kalbasi du draugai:
- Girdėjau, vakar smarkiai sumušei savo žmoną. Kietą ranką turi...
- Baik jau, prieš moterį ranka nekyla. Paėmiau lazdą.

Numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:
- Į kokį pragarą nori - paprastą ar studentišką?
Studentas pagalvojęs gal kas geriau bus sako:
- Gal į paprastą pragarą...
Taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus, merginos, puotos ir kitos linksmybės. Viskas būtų gerai, bet kiekvieną vakarą ateina velnias ir sukala vinį į užpakalį. Na pragyveno jis ten keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo vinimis. Sako velniui:
- Klausyk, perkelk mane į studentišką pragarą - gal ten geriau bus.
- Gerai, - sako velnias.
Persikelia studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats – alus, merginos, ir kas svarbiausia jokio velnio kiekvieną vakarą. Na gyvena taip studentas pora mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina velnias kibiru vinių nešinas:
- Tai ką, studente, sesija atėjo, lenkis.

Atėjo Petriuko mokytoja pas tėvus į namus pakalbėt. Ir skundžiasi tėvui:
- Jūsų sūnus į mano pastabas atsakė, kad mane "išp*s".
- Tuoj aš su juo išsiaiškinsiu, - atsako tėvas, preina prie lango ir rėkia:
- Petriuk, tu su mokytoja pykaisi?
- Nu, pykausi.
- Išp*st žadėjai?
- Nu, žadėjau.
- Tai kokio velnio tada lauke sėdi, varyk namo - ji jau atėjo!

Į mokyklą ateina nauja mokytoja ir pažindinasi su mokiniais:
- Kuo tu vardu?
- Jonas Jonaitis.
- O tu?
- Onutė Onaitė.
- O tu, tas, kur galiniam suole sėdi?
Tyliu balseliu:
- Pipukas Akmenukinas.
- Ką sakei?
Tyliu balseliu:
- Pipukas Akmenukinas.
- Na, atsistok ir pasakyk vyriškai galų gale!
Atsikelia ir rėkia:
- B*bys Uolinis!