Žmona gąsdina vyrą:
- Štai parašysiu ant lovos krašto, kad tu durnius, tegul visas miestas tai žino...

Vyras atsiplėšia nuo kompiuterio ir eina į virtuvę. Ten žmonos raštelis:
"Brangusis, 5 val. paimk iš darželio sūnų.
P.S. Darželis – kitoje gatvės pusėje.
P.P.S. Jis pats tave pažins!"

Skrenda čiukčia lėktuvu. Šalia jo sėdi moteris, o už jos - moters vyras. Jis prašo, kad čiukčia persėstų į jo vietą, bet jis nė už ką nesutinka.
Šalia jo stovinti palydovė kažką pakuždėjo čiukčiai į ausį ir tas greitai persėdo į vyriškio vietą.
Lėktuvui nusileidus, vyras klausia palydovės:
- Ką jūs jam pasakėte?
- Kad ta eilė į Vladivostoką neskris.

Eina Petriukas į mokyklą, žiūri - tortas. O ant jo parašyta: "Nevalgykite, nes žaksėsite". Petriukas nepamato to užrašo ir suvalgo. Eina toliau ir žiūri - dar vienas tortas, o ant jo užrašyta: "Nevalgykite, nes bezdėsite". Petriukas nepamato to užrašo ir suvalgo. Eina toliau, o ten dar vienas tortas, o ant jo užrašyta: "Nevalgykite, nes dainuosite". Petriukas nepamato ir suvalgo. Nueina į klasę, o ten prasideda pamoka. Mokytoja klausia:
- Ka veikėte savaitgalį?
Petriukas pakelia ranką ir sako:
- Žakst-pyrst-tralialia, žakst-pyrst-tralialia...

Kodėl žmonės Afrikoj negeria? Nes ant tuščio skrandžio negalima.

Po to, kai milicija buvo pervadinta į policiją, labai sunerimo medikai...

Ateina vyras į vaistinę ir sako:
- Duokit man 30 prezervatyvų.
- Maišelio reiks?
- Nee, baikit, ji graži...

Sūnus mamai:
- Mamyte, o šiandien klasėje per pertrauką mes su vaikais matavomės kieno ilgesnis pimpaliukas!
- Ką???
- Tai mano pimpaliukas buvo visų ilgiausias!
- Na taip, sūneli... Juk tu, vis gi, mokytojas...

Ateina kartą Petka pas Čepajevą ir sako:
- Nori mįslę užminsiu?
- Nu, davai.
- Be langų, be durų - pilna troba baltų žmogeliukų. Kas?
- Hm, nežinau.
- Agurkas. Gerai, užduosiu dar.
- Varyk!
- Padalinta į dvi dalis, bet ne žemė. Kas?
- Hm... Nežinau.
- Ogi subinė!
- Aaa. Aišku.
- Na gerai, paskutinė. Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas?
- Taigi aišku, b...
- Žirklės, balvone tu.
Susinervinęs vaikšto Čepajevas ir susitinka Anušką, sako:
- Nori mįslę užminsiu.
- Nagi, bandyk!
- Be langų, be durų, pilna subinė agurkų. Kas?
- Žinai, Čepajevai, čia kažkokia nesąmonė gaunasi.
- Ir aš taip manau, o Petka: žirklės, žirklės...

Vyras sako žmonai:
- Atleisk, kad vakar grįžau labai vėlai, girtas ir dar su mėlyne paaky...
Žmona:
- Brangusis, kai tu grįžai dar mėlynės neturėjai.

Po smagios nakties vyriškis klausia blondinės:
- Klausyk, ar aš tau buvau pirmas?
Blondinė:
- Gali būti - man tavo veidas kažkur matytas...

Orkestro repeticijoje, dirigentas burba nepatenkintas mušamaisiais:
- Jeigu žmogus visiškai negali groti jokiu instrumentu, jam duoda dvi lazdeles ir padaro būgnininku!
Iš orkestro teatrališkas šnibždesys:
- O jeigu žmogus ir to nesugeba, iš jo vieną lazdelę atima ir jis tampa dirigentu!

Buratinas klausia tėvo:
- Kodėl nupirkai šitą dovaną mano gimtdieniui? Man ji nepatinka.
- Sūneli, ne visi gauna to, ko nori.
- Na tėveli, man tikrai ji nepatinka.
- O kuo ji tau bloga?
- Na tėveli, tas bebras kažkaip keistai į mane žiuri...

Girtas klientas šaukia taksistui:
- Prašau nuvežti namo!
- O tiksliau? - klausia vairuotojas.
- Į didįjį kambarį!

- Tekėk už manęs!
- Gerai, aš sutinku.
Tyla.
- Brangusis, tu daugiau nieko man nenori pasakyti?
- Net nežinau... Man atrodo, kad aš ką tik ir taip per daug prisišnekėjau...