Du narkomanai suvalgo konservus. Vienas narkomanas sako:
– Žinai, ką aš sugalvojau? Tu užlipk ant stogo ir šok į konservų dėžutę.
– Gerai.
Užlipa narkomanas ant stogo ir persigalvoja.
– Ai, nešoksiu.
– Kodėl?
– Nes kai aš šoksiu, tu patrauksi konservų dėžutę ir aš užsimušiu!

Įsiutęs šefas savo darbuotojams:
- Tai, kad jūs darbe miegat, aš žinau. Bet užsivilkt pižamą - to jau per daug!!!

Gruzinas laiko uošvienę virš bedugnės ir sako:
– Mano senelis uošvę papjovė. Mano tėvas savo uošvę nušovė. Aš būsiu geras. Aš tave paleisiu...

- Meilė - tai liga, kuri nuvaro žmones į lovą, - sako studentas.
- Kokia tai liga, jei niekas nenori jos gydytis? Tai darbas! - prieštarauja gydytojas.
- Argi tai darbas, kai pagrindinis įrankis stovi? Nem tai yra procesas, - nesutinka inžinierius.
- Na koks čia procesas, juk niekas su niekuo nesiteisia! Meilė yra menas! - pareiškia juristas.
- Koks tai menas, jei juo užsiima visi, kas netingi! Meilė - tai mokslas, - aiškina dailininkas.
- Koks gi čia mokslas, jei studentas gali tuo užsiimti, o aš ne? - nustemba profesorius.

Vienoje ligoninėje lygiai 11 val. miršta 132 reanimacijos palatoje gulėję ligoniai. Išsigandę gydytojai sumanė patikrinti, kas čia vyksta. Kitą dieną prieš 11 val. visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie jų nešėsi Biblijas, kiti - medinius kryžius. Štai ir 11 val. Į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.

Ateina naujasis rusas į kompiuterių parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:
- Na, kokį jūs čia man mėšliną kompą pardavėt?!
Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau.
- Padėkliukas kavai sulūžo!
- Koks dar padėkliukas?
- Na, kai paspaudi mygtuką jis taip maloniai, lėtai išvažiuoja...

Krizė Lietuvoje. 2013 metai.
- Alio. Tai Vidaus reikalų ministerija?
- Taip.
- Mano kaimynas kažką valgo!
- Mes Jus supratom, išvažiuojam!

Įprastas studentų bendrabutis. Viename kambaryje studentai geria alų, kitame - mylisi. Staiga tie, kurie geria, išgirsta garsų juoką iš kito kambario ir nutaria patikrinti, kas ten įvyko. Nueina, atidaro duris, žiūri, pusnuogė mergina raitosi iš juoko. Atėjusieji klausia, kas atsitiko. Mergina:
- Na, mes mylimės ir aš jo klausiu, ar jau viskas, ar jau baigė? O jis man atsakė: "Ne, aš dar ketvirtame kurse."

Indėnas sumanė pasikeisti pavardę. Aiškina savo padėtį:
- Man nepatinka mano pavardė. Ji per ilga.
- Tai kokia ta jūsų pavardė?
- Pašautas laukinis kalnų erelis, akmeniu krintantis iš dangaus.
- Taip, iš tiesų pavardė sudėtinga. Ir kokią naują pavardė pasirinkote?
- Bum!

- Einu į parduotuvę, gal tau paimti ko nors skanaus? - klausia žmona.
- Žinoma, paimk, tik atsargiai - gatvėje slidu, nesudaužyk grįždama butelio.

- Keista ta žemė mūsų sode... Pasodinau pomidorus - išaugo kopūstai, pasėjau petražoles - išdygo ridikėliai.
- Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas, tai išdygo mentai.

Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:
- Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu...
Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą dar daug ką nutyli...

Ateina žmogelis į parduotuvę ir mato, kad vienas pirkėjas kelia skandalą:
- Aš čia vakar pas jus dešrą pirkau ir mano uošvienė ja apsinuodijo!
Žmogelis prieina ir sako:
- Klausyk, ko tu čia dabar keli skandalus? Geriau parodyk man tą skyrių, kur dešrą pirkai!

Interviu su prakutusiu lietuvių verslininku:
- Sakykite, kiek žmonių dirba Jūsų kompanijoje?
- Hm... Maždaug pusė.

Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais.