Karininkas klausia eilinio:
- Kodėl batai nevalyti?
- O tai ne jūsų problemos.
- Ką?! Aš dar kartą tavęs klausiu. Kodėl batai nevalyti?
- Nėra batų tepalo.
- O tai ne mano problemos.
- Aš taip jums ir sakiau pirmą kartą.

Atsibunda vyras po gero pachmielo ir šaukia šunį:
- Reksai! Ateik čia.
Šuo pribėga prie šeimininko lovos. Šeimininkas papučia tiesiai šuniui į nasrus ir sako:
- Reksai, ieškok!

Po gimdymo namų langais:
- Maryte, kas?
- Mūsiškiai vienu tašku! Aš vos nepagimdžiau!

- Gražuole, ką gersi?
- O ko turit?
- Spirito, degtinės...
- Oj, net nežinau, viskas taip skanu...

Čiukčia priėjo prie kioskelio ir sako:
- Man du troleibuso bilietus.
- Kam tau du? - paklausė pardavėja.
- Jei vieną pamesiu, kitą pasiimsiu.
- O jei ir tą pamesi?
- Čiukčia nedurnas, čiukčia nulatinį turi.

Kalbasi du bendrabučio kambario draugai:
- Klausyk, gal laikykime kiaulę kambaryje, - siūlo vienas. - Šersime tuo, kas atlieka, ir mums linksmiau bus.
- Juokauji?! Įsivaizduok: purvas, netvarka visur.
- Nieko, pripras...

Vaikšto mama su vaiku po zoologijos sodą ir sustoja prie pavianų.
- Mama, mama, žiūrėk, pr...programuotojai! - sušunka vaikas.
- Kodėl? - stebisi mama.
- Taigi žiūrėk: susivėlę, nesiskutę ir ant užpakalio nuospaudos.

Petriuko tėvas sėdi mokyklos koridoriuje. Prieina mokytojas ir klausia:
- Jūs laukiate vaiko?
- Ne, aš visada toks storas...

Pirmosios medicinos pagalbos suteikimo pamoka:
- Petriuk, ką darytum, jei tavo brolis prarytų raktą?
- Įlipčiau į namą pro tualeto langą.

Kompiuteristas skambina į laikrodžių taisyklą:
– Laba diena, man atrodo, kad mano laikrodis sugedo.
– Rodyklės juda?
– Rodyklių nėra.
– Tiksi?
– Nežinau.
– Tai pridėkit ausį ir paklausykit.
– Prie monitoriaus ar kaip?

Kalbasi du programuotojai:
- Tu žinai, kuo programistas skiriasi nuo paprasto mirtingojo?
- Ne, kuo?
- O tuo, kad gali atsakyti į atsakymą.
- Kaip tai?
- Nu pavyzdžiui į klausimą, kiek bus 2*2=4?
- Tai čia aišku - TRUE!

Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, višta tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- "Žertva" tu, "viešalka" dar viskio!
Stiuardesė atneša. Šalia sėdi keleivis ir galvoja: "O ką, aš durnesnis?"
Ir ima rėkti:
- "Mažule", alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug išsidirbinėji...

Vyrukas sprendžia kryžiažodį. Klausia draugo:
- Sakyk, kaip vadinasi žmogus, miegantis su vyru?
- Gėjus!
- Netinka... Nors pala, sugalvojau... Moteris!

Statybos ir Urbanistikos ministerijoje užpatentuotas naujas tiltų patikrinimo būdas:
1) Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas atlaiko. Išvada: tiltas geras.
2) Ant naujai pastatyto tilto suvaromos visos miesto uošvės. Tiltas sugriūna. Išvada: tiltas puikus.

Apsipylusi ašaromis pas mamą atbėga dukra.
- Kas nutiko, Onute?
- Tėtis plaktuku pataikė sau į pirštą!
- Tai kodėl verki tu?
- Aš iš pradžių juokiausi!...