Mums, kompiuteristams, darbe labai padeda priklijuojami lapukai. Užsirašai neatidėliotinus darbus ir priklijuoji prie monitoriaus. Bet jie turi vieną trūkumą – po pusės metų nukrenta.


Jonukas klausia Petriuko:
- Kodėl tu laikraštį laikai šaldytuve?
- Todėl, kad naujienos visada būtų šviežios.


Viena draugė skundžiasi kitai:
- Mano vyras yra alkoholikas. Aš taip nuo jo pavargau. Ką daryti?
Kita jei atsako:
- Taip, ir aš turėjau tokią problemą. Tu pabandyk padaryti taip: kai vyras grįš namo girtas ir nueis miegoti, tu jam į kelnaites įdėk gyvatę. Jis pamanys , jog jam prasidėjo baltoji karštinė ir mes gerti.
Pirmoji taip ir padarė. Kitą rytą vyras atsibunda, eina į tualetą, išsitraukia gyvatę, o ta jam:
- ŠŠŠ ššš ššš …
Vyras:
- Aš tuoj tau duosiu ššš ššš, myžk greičiau!


Moteriška draugystė: žmona negrįžta namo naktį, ryte teisinasi, kad nakvojo pas draugę. Vyras apskambino dešimt geriausių draugių – visos sakė, kad ji nenakvojo.
Vyriška draugystė: vyras negrįžta namo naktį, ryte teisinasi, kad nakvojo pas draugą. Žmona apskambina dešimt vyro draugų. Penki patvirtino, kad nakvojo pas juos, dar penki sakė, kad jis iki šiol pas juos…


Žydelis, grįžęs taksi automobiliu namo, išlipa ir pradeda intensyviai tikrinti savo kišenes, murmėdamas sau po nosim:
- Velnias, turbūt piniginė automobilyje iškrito…
Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia ekseleratorių ir dingsta. Žydelis palydėdamas taksi akimis, džiugiai taria:
- O Rabinovičius nemelavo – tai tikrai veikia…


Siaubingos metereologinės sąlygos, pūga, plikledis. Pilotas sėkmingai, metras po metro, pakelia lėktuvą, pagaliau pasiekia reikiamą aukštį ir atsilošęs kėdėje sako:
– Ak, dabar kavos ir mineto…
Šią frazę girdi visas salonas, nes jis pamiršo įšjungti garsą. Stiuardesė greitai nubėga į kabiną pasakyti jam, kad išjungtų, o pakeliui vienas keleivis primena:
– Ir kavos, kavos nepamirškite…


Petras nutarė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis gėjus. Atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
- Mama, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti – aš gėjus. Motina nieko neatsakė ir toliau gamino valgyti. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:
- Tu gėjus? Ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų pimpalus?
- Na, hmmm, tikrai, tai tiesa – suirzo Petras.
Tačiau mama ir vėl nieko nepasakė, nusisuko ir toliau maišė puodą. Staiga ji atsigręžė ir su samčiu vožė sūnui į kaktą:
- Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai verdu!


Sėdi vakare vyras su žmona ir žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baisi baidyklė. Žmona kad suriks:
 - Oi, mama!
Vyras:
- Aha, panaši…


Grįžta šeštos klasės mokinukė namo ir sako mamai:
- Šiandien pas mus buvo ginekologas! Visas patikrino ir rado tik vieną mergaitę!
- Tikiuosi, kad tai tu, brangioji?
- Ne, tai mūsų mokytoja!!!