Nuo 2012 m. sausio 1 d. Vilniaus daugiabučiuose įvedamas naujas skaičiavimo būdas už šildymą. Bus trys atsiskaitymo planai, kuriuos pagal poreikį galės pasirinkti gyventojai:
> Planas "Zuokula" - 999 lt/ mėn*. Už šią sumą garantuojama, kad bute bus ne mažiau 30°C laipsnių net ir atidarius visus langus.
> Planas "Šaltiena" - 499 lt/mėn*. Pasirinkusiems šį mokestį, bute bus palaikoma 15°C temperatūra.
> Planas "Stimpu" - 299 lt/mėn*. Pasirinkusiems ši paslaugų planą, bute bus palaikoma 10°C temperatūra.
* Mėnesio gale taikomas papildomas kuro mokestis.

Negalima pasirinkti plano "Stimpu", jeigu kas nors iš kaimynų už sienos užsisakė planą "Zuokula".
Pasirinkę planą "Stimpu" privalo kas dešimt dienų registruotis telefonu ir patvirtinti, kad dar yra gyvi.
Lauko temperatūrai pakilus virš +15°C, visiems automatiškai įjungiamas planas "Žiema - 199 lt/mėn".

– Alio. Policija? Aš porą žąsinų numušiau, kur juos dėti?
– Na, numeskite juos į pakelę.
– Aišku. O ką daryt su motociklu?

Išvažiavo kartą kunigėlis į Kanadą atostogauti. Draugai jo laukė po savaitės tegrįštant, o jis jau po dviejų dienų grįžo. Draugai ir klausia jo:
- Na, klebonėli, kodėl taip greit grįžai?
- Na suprantat, nuskridau aš į tą Kanadą ir papuoliau tiesiai į kažkokią šventę, o ten Kanados vėliava iškelta. Aš į ją pasižiūrėjau ir nusprendžiau daugiau nebebūt tokioje gėdingoje šalyje.
- O kodėl gėdingoje? - klausia draugai.
- O jūs pamąstykit. Kas turėjo būti tokio gėdingo nupiešta ant Kanados vėliavos, kad tai reikėjo pridengti klevo lapu?

- Tavo galvoje - plika dykuma, - šaukia ant Petriuko mokyklos direktorius.
- Jūs visiškai teisus, - atsako jam Petriukas, - Tačiau kiekvienoje dykumoje yra oazės, bet ne kiekvienas kupranugaris moka surasti kelią iki jų...

Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į prabangią kirpėjo šukuoseną, sako:
- Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!
Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.
- Ech, buvo, nebuvo! - numojęs ranka ištaria kirpėjas ir pradeda skusti save plikai.

- Atspėk mįslę: "Žalias, bet žydras, kas?", - paklausė krokodilas Gena, švelniai glostydamas Kūlverstuką...

Eina valkata gatve ir prašo žmonių, kad jam duotų pavalgyti. Vienas žmogus sako:
– Jei išgersi 3 litrus vandens, tai duosiu pavalgyti.
– Ką padarysi, – pagalvojo valkata.
Išgėrė visą vandenį. Žmogus klausia:
– Na, o dabar valgyti nori?
Šis atsako, kad ne. O žmogus ir sako:
– Tai, vadinasi, tu gerti norėjai, o ne valgyti.

Anekdotai apie Chucką Norrisą nejuokingi, bet visi bijo nesijuokti.

Iš zoologijos sodo pabėgo dramblys. Skambutis šerifui:
- Sere, mano darže stovi milžiniška pilka pelė! Ji uodega rauna kopūstus...
- Ir ką su jais daro?
- Sere, jūs nepatikėsite!

Sėdi studentas ir profesorius prie vieno stalo. Staiga studentas taip nusižiovauja, kad profesorius sako:
- Nežiovauk, dar mane prarysi!
- Aš kiaulienos nevalgau!
- Jo jo, žinau, kad asilai žolėdžiai...

Vaikinas guli lovoje ant pilvo ir skaito knygą. Iš galo prieina jo mergina ir pradeda daužyti jam per užpakalio žandukus.
Vaikinas klausia:
- Ką čia darai?
Mergina:
- Groju būgnais.
Vaikinas:
- O gal ir fleita norėtum pagroti?

Naujasis rusas atvažiuoja į Paryžių, apsistoja penkių žvaigždučių viešbutyje. Skaito viešbučio lankstinuką:
- Taip... Valgis... Kur čia valgiaraštis? A, štai... Pusryčiai nuo 7 iki 11, pietūs nuo 12 iki 16, vakarianė nuo 17 iki 23. Ožiai! O tai kada “Luvrą“ apžiūrėti?

Kalbasi du gruzinai:
- Ei, Gogi, einam į pirtį?
- Aha, gerai, tuo pačiu ir nusiprausim.

Kai Chuckas meta bumerangą, jis niekada negrįžta. Bijo.

Dantų gydytojo kabinete mama prašo Petriuko:
- Petriuk, būk gerutis, išsižiok, kad dėdė galėtų ištraukti savo pirštą...