Mokytoja klausia mokinių:
- Vaikai, kas yra pelėda: paukštis ar žuvis?
Petriukas pakelia ranką ir sako:
- Žuvis.
- Kodėl medyje tada tupi?
- Matyt, kvaila žuvis.

Eina Raudonkepuraitė Černobilio mišku. Staiga ją užpuola vilkas ir klausia:
- Išprievartauti ar suėsti?
Raudonkepuraitė pakelia sijoną ir sako:
- Pačiulpti!

Mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk, kuo būsi užaugęs?
Petriukas:
- Televizijos laidų žiūrovu!

Poliklinika.
- Laba diena, aš atnešiau šlapimo ir išmatų.
- Analizei?
- Tai ne, bl*t, degustacijai.

Atėjo pacientas pas gydytoją ir sako:
- Daktare, man dingo skonio pojūtis, gal galite padėti?
- Žinoma, - atsako daktaras, - išgerkite šią piliulę.
Pacientas įsidėjo ją burnon ir stagiai išspjovė.
- Čia juk fekalija!
- Matot, skonio jutimas atsirado, - mandagiai atsako gydytojas.
Po savaitės tas pats žmogelis ateina pas gydytoją ir sako:
- Atmintis šlubuoja, daktarėli, gal padėsite?
- Išgerkite aną juodą piliulę.
- Bet juk ten išmatos!
- Na va, atmintis grįžo...

Generalinis direktorius buhalteriui:
- Girdėjau kalbant, jog vaikštote į bažnyčią ir meldžiatės, kad jums pakeltų algą.
- O ką, negalima?
- Galima. Bet aš nemėgstu, kai žmonės mane apeidami kreipiasi į aukštesnes instancijas...

- Gražuole, ko tau: degtinės ar vyno?
- Vyno.
- Balto ar raudono?
- Raudono.
- Itališko ar prancūziško?
- Itališko.
- Sauso, pusiau sauso...
- Ai bl*t, davai degtinės...

Etiopijoje futbolo mačo metu įvyko riaušės, dėl kurių žuvo 5 tūkstančiai žmonių. Riaušės kilo tuomet, kai teisėjas parodė geltoną kortelę, o išbadėję žiūrovai pamanė, jog tai - sausainis.

Atidaro Pandora skrynią, o ten Chuckas sėdi.

Du narkomanai suvalgo konservus. Vienas narkomanas sako:
– Žinai, ką aš sugalvojau? Tu užlipk ant stogo ir šok į konservų dėžutę.
– Gerai.
Užlipa narkomanas ant stogo ir persigalvoja.
– Ai, nešoksiu.
– Kodėl?
– Nes kai aš šoksiu, tu patrauksi konservų dėžutę ir aš užsimušiu!

Įsiutęs šefas savo darbuotojams:
- Tai, kad jūs darbe miegat, aš žinau. Bet užsivilkt pižamą - to jau per daug!!!

Gruzinas laiko uošvienę virš bedugnės ir sako:
– Mano senelis uošvę papjovė. Mano tėvas savo uošvę nušovė. Aš būsiu geras. Aš tave paleisiu...

- Meilė - tai liga, kuri nuvaro žmones į lovą, - sako studentas.
- Kokia tai liga, jei niekas nenori jos gydytis? Tai darbas! - prieštarauja gydytojas.
- Argi tai darbas, kai pagrindinis įrankis stovi? Nem tai yra procesas, - nesutinka inžinierius.
- Na koks čia procesas, juk niekas su niekuo nesiteisia! Meilė yra menas! - pareiškia juristas.
- Koks tai menas, jei juo užsiima visi, kas netingi! Meilė - tai mokslas, - aiškina dailininkas.
- Koks gi čia mokslas, jei studentas gali tuo užsiimti, o aš ne? - nustemba profesorius.

Vienoje ligoninėje lygiai 11 val. miršta 132 reanimacijos palatoje gulėję ligoniai. Išsigandę gydytojai sumanė patikrinti, kas čia vyksta. Kitą dieną prieš 11 val. visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie jų nešėsi Biblijas, kiti - medinius kryžius. Štai ir 11 val. Į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį.

Ateina naujasis rusas į kompiuterių parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:
- Na, kokį jūs čia man mėšliną kompą pardavėt?!
Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau.
- Padėkliukas kavai sulūžo!
- Koks dar padėkliukas?
- Na, kai paspaudi mygtuką jis taip maloniai, lėtai išvažiuoja...