- Prieš penkis metus man išgert kibirą alaus būdavo vieni juokai, o dabar išgeriu tik pusę...
- Tai ką, sveikata sušlubavo?
- Ne, fizionomija taip išpurto, kad giliau į kibirą nelenda.

Kontoroje pokyčiai - atėjo naujas vadovas. Surenka visus pavaldinius ir griežtu tonu sako:
- Tai va, tvarka, kuri buvo, - bloga. Dabar bus nauja. Dirbsime taip: pirmadienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio. Antradienis - ruošiamės darbui. Trečiadienis - dirbame. Ketvirtadienis - ilsimės po trečiadienio darbo dienos. Penktadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms. Ar viskas visiems aišku?
Sėdintis salės gale atsargiai kelia ranką.
- Kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?

Paplūdimyje vienas vyriškis piktai sako kitam:
- Pasakykite savo vaikigaliui, kad jis manęs nemėgdžiotų.
Tėvas šūkteli vaikui:
- Sūneli, baik vaizduoti idiotą!

Suvalkietis turguje pardavinėja pigius kotletus iš putpelės mėsos. Pamatęs jį žemaitis stebisi:
- Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi!
Suvalkietis atsako:
- Na, ne tokia ir brangi, kai per pusę su arkliena maišai. Vienas arklys - viena putpelė, vienas arklys - viena putpelė...

Du darbininkai kalbasi. Vienas sako:
- Turiu gerą ir blogą naujieną. Nuo kurios nori pradėti?
- Nuo blogos.
- Aš buvau pas direktorių ir jis mane atleido iš darbo.
- O kokia gera?
- Gera naujiena, kad tave taip pat...

Mergina, grįžusi iš povestuvinės kelionės, skambina motinai:
- Mama, aš siaubingai laiminga...
- Įdomu, pasakok greičiau.
- Na, klausykis: vakar pirmą kartą paruošiau vyrui pietus.
- Tikiuosi pasisekė?
- Dar ir kaip. Jis nusprendė pasamdyti virėją.

Vyras skundžiasi gydytojui:
- Kažkas atsitiko: visą laiką noriu kasytis.
- O praustis mėginote?
- Mėginau, bet po mėnesio vėl kasausi...

Eina berniukas gatve ir dainuoja: "Svetimos lūpos tave glamonėja". Prieina prie jo vyras ir sako:
- Pana paliko?
- Ne, chupą chupsą pamečiau.

Sutuoktiniai keliauja po kalnus.
- Kaip nuostabu, brangusis, - šaukia ji, - pažvelk į slėnį ten, apačioje!
- Nesuprantu tavęs, - dūsauja jis. - Tai kam tempei mane į viršų?

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, - atsako australas.
Amerikietis šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame juos į fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką...

- Petrai, kodėl tavo uošvė pastaruoju metu tokia pikta?
- Rūkyti metė.
- O ką, ji sveikatą ėmė tausoti?
- Ne, tiesiog pinigų cigaretėms nebeduodu. Supratau, kad lašas nikotino tokios karvės neužmuš!

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?
- Nežinau... Iki šiol moku...

Moterų vienuolynas. Menėje stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako:
- Štai čia - dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos, kurios tą gėdą lietė, apsiplaukite rankas...
Balsas:
- O galima burną prasiskalauti, kol ten dar niekas šiknos nenusiplovė?

Vieno žmogelio bute sugedo vandentiekis. Teko išsikviesti santechniką. O to žmogelio dukra buvo nulieta gražuolė. Ji santechnikui ir pakuždėjo į ausį:
- Jeigu tėvukas tave vaišintų importiniais gėrimais - negerk. Kai siūlys pinigus - neimk. Prašyk, kad duotų surūdijusį vinuką...
Santechnikas taip ir padarė: pašalino vandentiekio gedimą, gėrimų ir pinigų atsisakė, paėmė surūdijusį vinį ir išėjo. Buto šeimininkas apkabino dukrą ir sako:
- Šaunuole, tu, mano! Gerai čia mes jį apipi**m!

Kalbasi du draugai:
- Žinai, mano šuo moka meluoti.
- Netikiu...
- Reksai, kaip sako katė?
- Au au!
- Matai?