Mokytojas klausia Petriuko:
- Petriuk, ar tu meldiesi prieš valgant?
Petriukas atsako:
- Ne, mano mama skaniai gamina valgyt.

Nuvažiavo du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant ir užmigo. Ryte žiūri - tinklai pievoje stovi.
- Asile, kur tu kur tinklus pastatei???
- Pats tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau!!!

Įeina į barą girtas girtas vyriškis... Atsisėdęs per vidurį baro pradeda rėkauti:
- Nuo manęs į dešinę - jūs visi esat asilai! O nuo manęs į kairę - jūs visi esat gaidžiai!
Tuo metu atsistoja vienas ir sako:
- Atsiprašau, bet aš tai nesu Asilas!
- Tai stok į kairę, Gaidy!

Eina ežiukas per mišką. Išlenda meška iš krūmų ir sako:
- Sveikas, dygliuotasis.
- Sveika, gauruotoji, - atsako ežiukas.
Taip žodis po žodžio ir ežiukas gavo į snukį...

Nuo meilės iki neapykantos - vienas žingsnis... į kairę...

Atsistojus ant svarstyklių ji suprato - ant saldainių popierėlių užrašas „Karvutė“ yra ne pavadinimas, o įspėjimas...

Geram šokėjui niekas netrukdo. Gaila žmogaus.

Mergina sako vaikinui:
- Gal pabandom seksą telefonu? Ar tave jaudina mano nuogas kūnas?
- O taip, žinoma.
- Aš tau šoku nuoga ir liečiu savo kūną... Na ir kaip laikosi tavo "draugelis"?
- Kuris? Gal Andriucha? Normaliai, mašiną va neseniai nusipirko.

Šeima valgo. Sūnus klausia:
- Kodėl tėtis yra plikas?
- Nes jis yra protingas, - atsako mama.
- O kodėl tu turi tiek daug plaukų? - Dar smalsiau paklausia sūnus.
- Tylėk ir valgyk!

Petriukas neatėjo į mokyklą. Sekančią dieną mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaimė...
- Na, tai papasakok smulkiau.
- Iš ryto nuėjau į parduotuvę pieno. Grįžtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.
- Tai senelis sudegė?
- Ne, atvažiavo ugniagesiai ir ėmė pilti vandenį.
- Tai senelis nuskendo?
- Ne, iššoko per langą.
- Reiškia užsimušė.
- Ne, ugniagesiai ištiesė brezentą.
- O kaip gi senelis?
- Nuspyruokliavo atgal į butą.
- Sudegė?
- Ne.
- Paskendo?
- Ne.
- Tai kas gi atsitiko su seneliu?
- Vėl iššoko.
- O toliau?
- Nuspyruokliavo atgal į butą. Po to vėl iššoko ir vėl nuspyruokliavo atgal į butą. Vėl iššoko ir vėl atgal... Ir taip labai ilgai.
- Petriuk, tai kas atsitiko seneliui?!
- Teko nušauti, atsibodo jis visiems...

Sala vandenyne. Turistas klausia vietinio gyventojo:
- Kaip jūs renkate kokosus?
- Vėjas nuplėšia juos nuo palmes, o mes paimame, - atsako šis.
- O jei nėra vėjo? - vėl klausia smalsus turistas.
- Tuomet sakome, kad neužderėjo.

Ankstyvas Londono rytas. Baras. Barmenas tvarkosi, šluosto ir blizgina stiklines. Staiga kiaurai sieną įeina kažkoks žmogus, duoda barmenui porą svarų, įsipila viskio, išgeria, užsikanda stikline ir išeina kiaurai sieną. Barmenas pakelia antakį ir pats sau pasako:
- Hmmm... Viskis iš pat ryto?

Rusų bare lietuvis sako barmenui:
- Matai tą bokalą kampe? Lažinamės iš šimto rublių, kad aš iš čia jį pilną primyšiu.
Barmenas:
- Lažinamės, kad ne.
Ir pradeda lietuvis myšt, bet myža visur, ant barmeno, staliukų, kitų lankytojų, gėrimų, bet tik ne į bokalą. Barmenas šypsosi ir sako:
- Nu, duok šimtą rublių.
Lietuvis nueina prie biliardo stalo, grįžta laimingas su šimtu rublių rankoje ir juos paduoda barmenui. Barmenas susimąstęs sako:
- Ko tu toks laimingas? Gi šimtą rublių pralošei.
- Matai tuos du rusus prie biliardo stalo? Tai aš su jais iš štukės rublių susilažinau, kad apmyšiu tave, tavo lankytojus, visus stalus, o tu net nepyksi, o juoksies...

Grįžta žmona po atosotogų iš sanatorijos į namus pas savo vyrą. Vyras visai nesidžiaugia – sėdi susikrimtęs, neramus, primygtinai reikalauja išmesti sofą. Žmona nėra mačiusi jo dar tokio susikrimtusio.
Po kelių dienų jos vyras neiškenčia sąžinės graužiamas. Kas bus, tas bus – pasisako, kad, jai nesant, su kaimyne sugriešijo ant šios sofos, ir dabar nuo to laiko ji jam kelia nemalonius prisiminimus.
Žmona jam ir sako:
– Vyreli, kvaileli tu mano, jei ir aš imčiau taip į galvą ir mėtyčiau savo daiktus, tai namuose liktų tik šviestuvas.

Stovi nusiminęs gruzinas. Prieina kitas gruzinas ir klausia:
- Ko toks nelaimingas?
- Tai va, vakar turguj kažkokie vyrai mus užpuolė ir uždraudė visiem uogom prekiaut, o kas neklausė, tiems jie uogas į šikną sukišo...
- O ką, tu irgi nepaklausei?
- O iš kur aš galėjau žinot, kad arbūzai irgi uogos.