Dvi blondinės sėdi medyje ir pjauna šaką, ant kurios sėdi. Eina pro šalį brunetė ir sako:
- Jūs išprotėjote? Nukrisite ir susilaužysite kojas!
Blondinės nusijuokia ir toliau pjauna šaką. Neužilgo nukrenta ir susilaužo kojas. Abi patenka į ligoninę.
Kitą dieną atsidaro palatos durys ir pasirodo seselė - toji pati brunetė. Ir tada viena blondinė piktai sako kitai:
- Žiūrėk, ateina ta kerėtoja...

Sutiko valstietis Dievą ir nuoširdžiai pasišnekėjo:
- O Dieve, Tu mums toks geras - visko davei po du, tik šitą, patį smagiausią daikčiuką vieną.
- Tai kiek gi norėtum tų smagiausių daikčiukų? - paklausė Dievas.
- Nors penkiolika, - nesivaržydamas paprašė valstietis.
- Gerai, tegul būna kaip nori, - atsakė Dievas.
Ir valstietis pajuto, kad pas jį atsirado penkiolika daikčiukų. Vienus pasikišo po diržu, kitus paliko laisvai kaboti, net ačiū nepasakęs norėjo sprukti, tačiau išgirdo Dievą klausiant:
- Palauk, brangusis, kodėl bėgi? O kur dar 30 kiaušinių?

- Ką tu įsivaizduoji, kai mes mylimės? - merginos klausia vaikinas.
- Bradą Pittą, o tu?
- Ir aš...

Mozė perskyrė jūrą, o Chuckas Norrisas perskyrė Mozę.

Gatvėje budi policininkas. Atbėga berniukas ir prašo perkąsti riešutą. Policininkas perkanda. Po kiek laiko vėl atbėga, vėl prašo perkąsti riešutą. Policininkas perkanda ir klausia:
– Kodėl neduodi iš karto visų perkąsti?
Berniukas sako:
– O tu galvoji lengva riešutus iš šiukšliadėžių rankioti?

Pilnutėliame maršrutiniame taksi važiuoja moteris su 5-6 metų dukrele. Mergaitė sėdi mamai ant kelių ir kaulija:
- Mama, nupirk man ledų, na nupirk ledų...
- Tau negalima, gerklytė raudona. Nupirksiu, kai pasveiksi, – aiškina mama.
Keleiviai sėdi, spokso į langą ir tyli, o mergaitė gana garsiai sako mamai į ausį:
- Jei nenupirksi, visiems pasakysiu, kad tu tėčiui užpakalį bučiavai!
Maršrutiniame taksi mirtina tyla, moteris sėdi raudona it burokas. Prie artimiausios sankryžos paprašo, kad sustotų, ir išlipa. Kitoje stotelėje įlipa vyriškis su panašaus amžiaus sūnumi. Ir vėl pasigirsta laibas balselis:
- Tėti, na nupirk man ledų...
Visi keleiviai pratrūksta kvatoti, vyriškis nieko nesupranta. Vairuotojas sustoja prie kiosko ir vos sulaikydamas juoką sako:
- O tu, tėveli, geriau nupirk vaikui ledų!

Kalbasi du mokiniai:
- Šiandien rašėme kontrolinį darbą. Petriukas gavo du.
- Už ką?
- Mokytoja pagavo jį beskaičiuojantį šonkaulius.

- Ką čia geri?
- Rusišką "Mojito".
- Romas su mėta?
- Ne, degtinė su krapais.

- Visada, kai pamatau kvailą veidą, mane suima juokas...
- O tai kaip tu skutiesi?

- Jaunuoli, pažiūrėkite kokios gražios gėlės! Padovanokite jas savo merginai!..
- Neturiu aš merginos...
- Kaip tai neturite?
- Paprastai. Žmona neleidžia...

Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys. Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln. dolerių. Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save, Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus. Praėjo mėnuo. Lietuviai gauna telegramą: "Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti."
Tuo pačiu metu amerikonai taip pat gauna telegramą iš lietuvių statybininkų: "Dar 10 leidimų ir mes pradedam!".

Važiuoja du narkomanai troleibusu. Vienas prieina prie vairuotojo ir klausia:
– Ar grįšiu šiuo maršrutu į stotį?
– Grįši.
Prieina antras:
– O aš?

Rugsėjo 1 - oji. Mokytoja klausia vaikų:
- Vaikai, kaip jūs praleidot atostogas?
Petriukas:
- Mokytoja, kokia jūsų nuomonė apie alkoholį?
- Žinoma, kad neigiama.
- Tada per visas atostogas aš nieko neveikiau.

Ryte po tūso atsikelia vaikinas, mintyse vis sukasi "Citrina su kojytėm, citrina su kojytėm". Ką bedarytų, negali išeiti iš galvos ta citrina su kojytėm. Nueina pas draugą, pas kurį tūsas buvo ir klausia:
- Gal žinai kas galėtų būti citrina su kojytėm? Negaliu išmest iš galvos.
- Tai tu išspaudei mano kanarėlę į arbatą!

Teisėjas kalbasi su savo draugu:
- Tu net neįsvaizduoji, kokio lygio pas mus korupcija. Užvakar, prieš pat teismo procesą, atsakovo advokatas davė man 1000 dolerių. Įsivaizduoji? O po to, ieškovo advokatas įkišo man 1200 dolerių. Bet aš dar turiu sąžinės, todėl grąžinau ieškovui 200 dolerių, kad išlikčiau visiškai bešališku.