Ką daro lietuvis, kai Lietuvos futbolo rinktinė tampa Europos čempione?
Išjungia kompiuterinį žaidimą ir eina miegoti.

Neišsimiegojusi žmona ryte priekaištauja vyrui:
- Visą naktį negalėjau užmigti. Tu garsiai knarkei, o šuo lojo.
Vyras ramiai:
- O tu ko norėjai: kad šuo knarktų, o aš ločiau?

Iš prancūzo dienoraščio: "Vakar gėriau su rusais - vos nenudvėsiau. Šiandien darėm "pachmielą", geriau būčiau nudvėsęs vakar."

Susitinka kalėjimo kameroje zoofilas, pedofilas, nekrofilas ir ekstremalas. Zoofilas sako:
- Būtų čia kačiukas...
Pedofilas:
- Mažas...
Nekrofilas:
- Miręs...
Ekstremalas:
- Miau...

Mokytoja klausia:
- Vaikai, kas yra greičiausias pasaulyje?
Vaikai vienas per kitą:
- Mašina! Lėktuvas! Raketa!
Vienas atsistoja ir sako:
- Greičiausia pasaulyje - mintis. Štai aš esu čia, o mintyse galiu jau būti pas močiutę kaime arba mėnulyje...
Čia atsistoja Petriukas ir sako:
- Tamsta mokytoja, mano manymu, greičiausia pasaulyje - tryda. Nesuspėsi net ir pagalvoti, o jau kelnės pilnos!

Mikė Pūkuotukais laiko rankose du balionėlius ir garsiai mąsto:
- Jei aš paimsiu žalią balionėlį, bitės pagalvos, kad aš žaliasis... Kad saugau gamtą... Ir manęs negels...
- Hmm...
- O jei paimsiu žydrą balionėlį, jos pagalvos...
- Hmm...
- Ne, visgi aš paimsiu žalią balionėlį...

Pekine ruošiamas Tarybų Sąjungos puolimo planas. Didysis vadas Mao Dze Dunas pasilenkęs prie žemėlapio kuria mūšio strategiją:
- Iš dešiniojo flango 100 milijonų, iš kairiojo flango 100 milijonų, per vidurį 200 milijonų ir dar 200 milijonų paliksime rezerve. Į mūšį mesime visus tankus...
- Ką, visus tris?
- Taip visus tris, o iš viršaus aviaciją.
Čia atsistojo vienas generolas ir sako:
- Aviacijos nebus.
- Nebus? Kodėl?
- Lakūnas susirgo.

Kuomet susitinka du žmonės, tarp jų įsižiebia kibirkštis, kuri yra vadinama meile iš pirmo žvilgsnio. Kuomet ta kibirkštis įsižiebia tik vienam žmogui, tai yra vadinama persekiojimu. Bent jau taip man sakė policija.

Mama klausia sūnaus:
- Kodėl tu šlapias?
- Mes su Petriuku žaidėme šunis.
- Tai kaip sušlapai?
- Aš buvau medžiu...

Ėjo ežiukas mišku ir įkrito į duobę. Lipo, lipo, kol nenusibodo. Tada pagalvojo: "Jei per 5 minutes neišlipsiu, tai eisiu namo atsinešt kopėčių".

Apkūni blondinė sako kitai:
- Girdėjai apie konservus tiem, kurie nori suliesėti?
- Ne, o kokie ten konservai?
- Įsivaizduok, atidarai skardinę, o ten - nieko!

Elgeta prie restorano durų:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą.

- Kur tu pirmiausiai žiūri, kai pamatai gražią moterį?
- Ar manoji nežiūri.

Žodžiu, išeinu į kiemą - stovi BMW. Ne ant žolės... Netgi ne per 2 vietas... Ir netgi ne skersai! Nu tikrai tvarkingai stovi! Blemba. Priėjau ir apspjoviau - nekenčiu išsišokėlių!

Vyrukas užeina į barą, užsisako alaus. Paaiškėja, kad bokalo kaina - 1 litas. Vyrukas nustemba ir klausia greta sėdinčio žmogaus:
- Sakykit, kodėl čia toks pigus alus?
- Cha, - nusijuokia šis, - jūs suprasite, kai sužinosite kiek čia kainuoja tualetas!