Išmeta iš baro visai girtutėlį žmogelį, ir tas pradeda tikrinti automobilių stogus. Praeiviai jo klausia:
– Ką jūs darote?
O jis atsako:
– Ant mmmanno mašinnos bbuvo mėlynas bižu... žubu... žiburėlis!

Atvažiuoja naujas rusas į restoraną. Ten, pamatęs akvariume vežlį, oficiantui sako, kad iš jo sriubos išvirtų. Laukia naujas rusas tos sriubos, praeina viena valanda, kita... Trūksta jam kantrybė - nusiunčia apsauginį, kad pažiūrėtų, kas ten darosi. Apsauginis, įėjęs į virtuvę, žiūri, kaip virėjas suplukęs vėžliui galvą bando nukirst: tik su peiliu užsimoja, o vėžlys iškart galvą įtraukia į kiautą. Apsauginis:
- Duok man, tuoj nukirsiu, - ir, įgrūdęs pirštą vėžliui į užpakalį, iškart nukerta.
Virėjas:
- Iš kur taip išmokai, gal kokiuose kursuose?
Apsauginis:
- Ne, mes taip savo bosui kaklaraištį kiekvieną rytą rišam...

Ateina dešimtokė pas tėvą:
- Tėti, man vienas vaikinas pasakė, kad mano apdaila nebloga, didelis bamperis ir kad būtų įdomu pažiūrėti, kas yra po kapotu... Ką tai reiškia?
- Tu jam perduok, kad tau dar garantinis, o jeigu jis sugalvos pažiūrėti po kapotu ir pamatuoti alyvos lygį, aš jam duslintuvą praplatinsiu iki neregėtų matmenų...

- Tėti, tėti, o kas yra piderastas?
- Pameni, aš zonoj sėdėjau prieš 2 metus?
- Pamenu, tai kas?
- Ateina prie manęs toks didelis dėdė ir sako: "Davai tu nusisuk, o aš tau įstatysiu pusę savo "fiodoro", gausi už tai duonos, saldainių, cigarečių..." Sakau: "Nu davai..."
- Nu ir kas, ir kas? Tėti, pasakok gi!
- Įstatė jis man visą savo "fiodorą" ir nieko nedavė. Argi jis po viso to ne piderastas?

Policininkas sustabdo blondinę, važiuojančią automobiliu prieš transporto eismą ir klausia:
- Ar žinote, kodėl jus sustabdžiau?
- Bandysiu spėti - esate vienišas?

Kalbasi du draugai:
- Varom pas bobas!
- Na ne, žinai gi, mano žmona jauna, graži...
- Aha! Supratau. Varom pas tave.

Chuckas Norrisas nenaudoja prezervatyvų, nes jam nepatinka svylančios gumos kvapas.

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį mušti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam:
- Paleisk jį, juk jis tavo vaikų tėvas!

- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš savo užpakalį, ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

- Klausyk, aš degtinės butelį turiu. Gal sumaišykime su sultimis?
- Su kokiomis sultimis?
- Su skrandžio.

Nusprendė žvejai "prastumti" žvejybą į olimpines sporto šakas. Surengė varžybas, pakvietė stebėtojus iš tarptautinio olimpinio komiteto. Viskas pavyko sklandžiai. Po varžybų vienas organizatorių klausia olimpinio komiteto atstovo:
- Na kaip, pavyko įtikinti, kad žvejyba gali būti olimpine sporto šaka?
- Beveik, - atsako tas. - Telieka įrodyti, kad degtinė - tai ne dopingas.

Vaikinas su mergina sėdi kine. Seansas baigiasi. Jis:
- Klausyk, mes su tavim visą filmą šalia prasėdėjom, o tu manęs net nepabučiavai!
- Brangusis, aš juk tau minjetą padariau!!!
- Man?!

Petriukas grįžta namo iš mokyklos ir, surinkęs visą šeimą svetainėje, pareiškia:
- Aš norėčiau informuoti visas suinteresuotas puses, kad šiandien aš, Petriukas, pasirodžiau prieš klasę visišku idiotu, kai per pamoką viešai pateikiau man žinomą vaikų atsiradimo versiją su gandru, kurios tikrumą man patvirtino kai kurie iš čia esančių asmenų!

Šefas darbuotojui:
- Jūs atleidžiamas, nes darbo metu miegojote.
- Tačiau direktoriau, juk aš ne vienintelis taip darau.
- Žinau, bet jūs vienintelis tai darėte su mano žmona.

Kartą košmaras susapnavo Chucką Norrisą...