- Mama, daugiau į tą mokyklą nebeisiu!
- Kodėl sūnau?
- Aštuntokai mane nustūmė nuo laiptų, o septintokės apžnaibė.
- Bet sūnau, tu negali neiti... Visų pirma, tau jau keturiasdešimt, o visų antra - tu mokyklos direktorius!

- Siaubas, kaip karšta jūsų kontoroje! Gal atidarykite ką nors...
- Gera mintis! Alaus ar konjako?

Vyras skambina telefonu:
- Alio, ar tai jūsų skelbimas, kad padėsite atsikratyti bet kokių problemų?
- Taip, mūsų. Kokios jūsų problemos?
- Matote, aš knarkiu, o žmona dėl to nervinasi.
- O ko norėsite atsikratyti - knarkimo ar žmonos?

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:
- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!
- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.
- Kaip tai?
- Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrinį, po to į kubilą, dar vėliau - į vonią. O kai vonioje nebetilpo, paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo.
- Negali būti....
- Jei netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.
- Nu rodyk...
Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko...
Inspektorius:
- Tai švilpk.
- O kam?
- Kad lydekas pašauktum.
- Kokias lydekas?

Gimdymo namuose seselė klausia kolegės:
- Ar čia tie keturi broliai, kur vakar gimė, taip garsiai rėkia?
- Ne, čia jų tėvas.

Oficialus Dievo pranešimas, skirtas moterims: "Gulėti lovoje po kažkuo ir rėkti "O Dieve! O Dieve!" nesiskaito kaip malda!"

Pareina Petriukas iš mokyklos namo ir sako tėčiui:
- Tetuk, aš šiandien buvau pas tave darbe, - giriasi Petriukas.
- O ką tu ten veikei?
- Pavogiau iš tavęs 100 litų.

Joja kaubojus per dykumą, pamato priešais vieno metro prarają. Kaubojus sako:
- Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Peršoko, joja toliau, pamato trijų metrų prarają ir sako:
- Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Peršoko, joja toliau, mato 10 metrų prarają ir sako:
- Aš kaubojus, aš peršoksiu!
Arklys:
- Tu kaubojus, tu ir šok...

Dukra sako tėvui:
- Tėti, aš lesbietė.
Kita dukra:
- Tėti, aš taip pat.
Tėvas:
- Ak, negi niekas šiais laikais jau nebemėgsta vyrų?
Sūnus:
- Tėti, aš mėgstu...

Vienas draugas pasakoja kitam:
- Baigiau universitetą su pagyrimu.
- Sveikinu! Turbūt iš karto gavai pasiūlymą dirbti mokesčių inspektoriumi?
- Gavau, bet susikirtau per pirmąjį pokalbį.
- Kaip?
- Manęs paklausė ar aš vaikystėje kankinau gyvūnus, o aš, kvailys, atsakiau "Žinoma, kad ne!"

- Ar čia galima maudytis?
- Nepatarčiau. Čia pilna krokodilų.
- O ten, kur upė įteka į jūrą?
- Ten galima. Nėra nė vieno krokodilo - jie bijo ryklių.

- Ėėė, tu, p*dare, ateini čia!
- O jūs žinot, kad aš jūsų naujas viršininkas?
- Tai aišku! Aš tik norėjau paprašyt, kad nuo šiol mane taip kviestumėt!

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:
1. Pagalvoti apie medį;
2. Pagalvoti apie namą;
3. Jei suspės, dar ką nors pagalvoti...

Šeimoje augo du sūnūs. Vienas - optimistas, kitas - pesimistas. Artėjant Kalėdoms, tėvai sugalvojo tuos kraštutinumus šiek tiek "sulyginti". Pesimistui po eglute padėjo arkliuką, optimistui – krūvą arklio mėšlo. Kalėdų rytas. Pesimistas verkia:
- Ėėėėėėėėėėėėėėė! Arkliuuuuukaaaaaas. Aš norėjau didelio, o šitas maaaažas! Aš norėjau balto, o šitas ruuuudas! Aš norėjau gyvo, o šitas mediiiiiinis!
Optimistas:
- O aš gyvą arkliuką dovanų gavau, tik jis kažkur nubėgo...

Pareina Petriukas namo ir sako tėvui:
- Tėti, šiandien man buvo pirmas kartas...
- O tai puiku, einam po 100 gramų padarysim!
- Noriu paklaust: o dar ilgai šikną skaudės?