Mokytoja susipažįsta su vaikais:
- Aš Jonukas. Mano mama lietuvė, tėtis taip pat, reiškia aš tikras lietuvis.
- Gerai, šaunuolis. O kaip tu? - klausia mokytoja vienos mergaitės.
- Aš Sara. Mano tėtis ir mama žydai, bet aš gimiau Lietuvoje, todėl aš taip pat lietuvė.
Staiga įsikiša Petriukas:
- Kažkokia nesąmonė. Aš gimiau garaže, tai gal tai reiškia, kad aš koks Zaparožietis?

Po operacijos ligonė kreipiasi į gydytoją:
- Sakykit, o kada aš galėsiu pradėti normalų lytinį gyvenimą?
- Na, aš net nežinau. Manęs šito dar niekas neklausė po tonzilių šalinimo...

Kalbas du naujieji rusai:
- Klausyk, o kodėl tu už mano Mersą sumokėjai? Manai, kad aš biednas?
- Ne... Tu gi už kavą mokėjai!

- Daktare, nemiga mane visai išsekino. Ką daryti?
- Ar nebandėte skaičiuoti avių?
- Bandžiau, nepadeda.
- Tuomet tegu kiekviena avis papasakoja savo biografiją.

Petriukas klausia:
- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?
- Ar negali paklausti ko nors protingesnio? - nepatenkinta sako mama.
- Galiu. Tada pasakyk nuo ko numirė Negyvoji jūra?

Sausakimšas autobusas, moteris sušunka:
- O-ho-ho!
Šalia stovintis vyras atsako:
- Čia ne o-ho-ho, o veržliaraktis!

Sėdi čiukčis su žmona ir skundžiasi:
- Kodėl visi mano, kad mes "tuk tuk"?
Žmona atsisuka:
- Einu, atidarysiu duris, kažkas beldžiasi.
Čiukčis:
- Palauk, aš einu, čia pas mane.

Pas psichoterapeutą:
- Matau, kad nervinatės?
- Taip, mane labai prispaudė, reikia į tualetą...
- Ar norite apie tai pasikalbėti?

Sėdi žvejys ant ledo, vienoje rankoje meškerė, kitoje plyta. Eina mergina pro šalį ir visa tai pastebi.
- Klausyk, kam tau ta plyta?
- Duosi - pasakysiu.
- Baik tu, juk tai nesąmonė.
- Na, kaip nori...
Parūpo merginai sužinoti ir sutiko. Po reikalo ir vėl paklausė:
- Tai kam tą plytą rankoje laikei?
- Šiandien ant meškerės niekas nekimba, o ant plytos - tu jau trečia!

- Kaltinamasis, gal galite pasiaiškinti, kodėl apiplėšėte poną X ir poną Z?
- Teisėjau, prisiekiu, aš jų neapiplėšiau. Jie patys to paprašė.
- Gal galite smulkiau?
- Na kaip, pone teisėjau... O buvo taip: einu aš vienas sau ramiai, miškeliu, diena graži, šilta, švilpauju. Ateina tie du, žiūri, žiūri į mane ir po to sako: "Nusiimk laikrodį ir batus". Na, tai aš ir nusiėmiau: nuo vieno laikrodį, nuo kito - batus...

Žmogelis dažo namą. Prie jo pribėga blondinė ir rėkia jam:
- Tu laikykis už teptuko, aš kopėčias pasiimu!

Stovi du mentai šalikelėj ir su dryžuota lazdele bapkes užkalinėja. Žiūri - diedukas su pilnu vežimu pieno bidonų važiuoja. Mentai jį sustabdo:
- Ko jums prireikė vaikiai?
- Ką bidonuose veži, seni?
- Šitame yra kokoso pienas, šitame - kokoso grietinė, o tai šiame - kokoso varškė.
- Seni, tu ką mentus išdurt bandai? Iš kaimo važiuoji, tai apie kokius kokosus svajoji?!
- Netikit? Šekit, paragaukit.
- Taip, seni, geras tavo pienas ir grietinė visai nieko. Na gerai, seni, varyk, paleidžiam.
- Ką rimtai galiu važiuot vaikinai?
- Važiuok na, važiuok greičiau.
- No-o-o-o-o, Kokose, no-o-o-o...!!!

Du studentai prieš egzaminą:
- Ką čia skaitai?
- Kvantinės fizikos pradmenys.
- O kodėl knyga aukštyn kojom?
- Ai, koks skirtumas?..

Vyksta agentų atranka į slaptą tarnybą. Ateina pirmasis pretendentas, atsistoja prieš komisiją. Komisijos pirmininkas klausia:
- Gerbiamasis, mūsų tarnyba labai slapta, todėl agentas turi būti labai tvirtas, valingas, paklūstantis įsakymui, šaltakraujiškas žmogus.
- Suprantu.
- Tai štai, tau nežinant mes atvežėm tavo žmoną, kuri dabar yra gretimame kambaryje. Imk šautuvą ir, nuėjęs, nušauk ją.
- Na jau ne. Nereikia man to jūsų darbo.
Ateina antrasis kandidatas. Jam komisijos pirmininkas vėl viską paaiškina ir liepia nueiti ir nušauti savo žmoną.
Kandidatas sako:
- Na jau ne. Šito tai aš nedarysiu.
Ateina trečias kandidatas. Jam vėl tą patį paaiškina.
Trečiasis kandidatas pasiima šautuvą, nueina į gretimą kambarį.
Visi komisijos nariai laukia, kas bus.
Staiga pasigirsta pirmas, antras, trečias, ketvirtas šūvis. Po to dar penktas, šeštas šūvis. Po to pasigirsta moters klyksmas, prasiveria durys, išeina trečiasis kandidatas ir sako:
- Šefas, klausyk, kažkas tuščius šovinius pakišo! Tai aš ją buože pribaigiau.

Pas seniausią pasaulio senuką 150-mečio proga ateina jauna graži žurnalistė paimti interviu ir ima klausinėti:
- Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?
- Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
- Tai turbūt tada nevartojote alkoholio?
- Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
- Tai galbūt nuo moterų susilaikydavote?
- Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!