Žmona siunčia programuotoją į parduotuvę, liepia nupirkti rūkytos dešros.
- Jei bus rudų kiaušinių, paimk dešimt, - priduria.
Programuotojas parduotuvėje:
- Rudų kiaušinių yra?
- Taip.
- Tai duokite man 10 šliosų rūkytos dešros...

Sėdi Petriukas su mama pirtyje nuogi. Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas tau čia apačioje, už pilvo?
Mama atsako:
- Čia tėvelis pataikė su kirviu!
Petriukas sako:
- Ir pataikyk taip tiesiai į putę!

Oro uoste muitininkas sako keleiviui:
- Prašyčiau atidaryti savo lagaminą.
- Aš juk neturiu lagamino.
- Man tas pats, instrukcija yra instrukcija.

Susitinka du draugeliai po Naujųjų Metų šventimo.
- Na, kaip sutikai Naujuosius?
- Nežinau, dar niekas nepasakojo...

Vyrukas užsakinėja kambarį viešbutyje. Prieš tai dar perklausia administratoriaus:
- Sakykite, o lovos jūsų viešbutyje tvirtos?
- Taip, tvirtos. O kodėl klausiate?
- Jūs neįsivaizduojate, kokie sunkūs būna mano sapnai.

Kalbasi dvi sekretorės:
- Tai sakai, viršininkas buvo geros nuotaikos, kai paprašei jo padidinti atlyginimą?
- Taip, jis vos nemirė iš juoko.

Į muziejų ateina du naujieji rusai, apžiūrinėja jiems patikusį paveikslą ir įkalbinėja muziejaus direktorių jį parduoti. Šis vis nesutinka:
– Tai juk neįkainuojama vertybė!
Pagaliau jis sutinka parduoti už 25 milijonus. Tada vienas rusas sako kitam:
– Na va, Vasiai atvirutę nupirkom, dabar važiuojam dovanos.

- Už gražiausius vakarus aš esu dėkingas simfoniniam orkestrui.
- Tu dažnai eini į koncertus?
- Aš ne, bet mano žmona - taip.

Trys pagrindinės vyro gyvenimo tragedijos:
1. Gyvenimas - čiulpia;
2. Darbas - čiulpia;
3. Žmona - ne.

Filosofijos paskaita. Dėstytojas aiškina:
- Taigi, remdamiesi žymiausiais filosofais, galime teigti, kad žmogus patiria laimę ne įgijęs norimus dalykus, o jų siekdamas. Būtent tų dalykų siekimo procese...
Staiga pasigirsta kažkokio studento balsas:
- Ponas profesoriau, o ar jūs kada nors bandėte viduryje žiemos, tamsią naktį bėgti prie paskutinio autobuso, kuris jau ruošiasi išvažiuoti iš stotelės?

Viena draugė skundžiasi kitai:
- Mano vyras yra alkoholikas. Aš taip nuo jo pavargau. Ką daryti?
Kita jai atsako:
- Taip, ir aš turėjau tokią problemą... Tu pabandyk padaryti taip: kai vyras grįš namo girtas ir nueis miegoti, tu jam į kelnaites įdėk gyvatę. Jis pamanys, jog jam prasidėjo baltoji karštinė ir mes gerti.
Pirmoji taip ir padarė. Kitą rytą vyras atsibunda, eina į tualetą, išsitraukia gyvatę, o ta jam:
- ŠŠŠ ššš ššš...
Vyras:
- Aš tuoj tau duosiu ššš ššš, myžk greičiau!

Į barą užeina praeivis, užsisako taurę brangiausio konjako, vienu ypu išgeria, ant baro palieka 50 litų ir pabėga. Barmenas čiumpa banknotą ir atsargiai besižvalgydamas, dedasi jį į kišenę. Staiga jis pastebi bosą, varstantį jį žvilgsniais. Padavėjas visiškai ramiu balsu:
- Įsivaizduokite, šefe! Šitas niekšas paliko tik arbatpinigius ir pabėgo nesusimokėjęs už gėrimą!

Žmogelis gailiai verkdamas klausia:
- Kas padegė mano namą?
Chuckas Norrisas atsako:
- Aš, o ką?
Žmogelis:
- Nieko... Gerai dega.

Dievas norėjo sukurti Žemę per dešimt dienų, bet Chuckas Norrisas jam davė tik septynias.

Du policininkai patruliuoja gatvėje. Prie jų prieina užsienietis ir ima klausinėti, turbūt kaip kur nors nueiti. Klausia angliškai, vokiškai, itališkai - policininkai nieko nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:
- Oho, koks protingas, kiek kalbų moka...
- Na, ir kas jam iš to? - paprieštarauja kitas.