Prieš mirtį vienas žmogelis paprašė, kad pakviestų jo gydytoją ir advokatą, ir kad jie atsistotų iš abiejų jo lovos pusių. Abu ateina. Gydytojas neištveria ir klausia:
– O kodėl tu mus čia pasistatei?
– Aš noriu mirti kaip Jėzus Kristus, tarp dviejų plėšikų, – paaiškino žmogelis.

Nežiūrėk Chuckui Norrisui į akis, nes pajusi suktuką.

- Zenka, tu niekada neturėsi vaikų.
- Kodėl?
- Nes tu gandonas!

Į psichiatro kabinetą įeina geru kostiumu apsivilkęs vyriškis, ant ausų kabo makaronai, ant švarko - miltų ir plaktų kiaušinių pėdsakai, o ant galvos - puodas.
- Taip, - sako psichiatras, įdėmiai žiūrėdamas į pacientą. - Ir kas gi mums neduoda ramybės?
- Šiuo metu, - mandagiai atsako vyras, - mane labiausiai jaudina žmonos dvasinė būklė.

Medicinos seselė nustemba pamačiusi kaip iš daktaro kabineto lyg kulka išlekia vienuolė.
- Kas jai, gydytojau?
- Ai, nieko ypatinga. Tiesiog pasakiau, jog ji nėščia.
- Bet to negali buti!
- Gal ir negali. Bet žagsulį kaip ranka nuėmė...

Kaip reaguoja skirtingų tautybių moterys, kai netikėtai grįžta vyras ir atranda jas su meilužiu?
Prancūzė:
- Pjerai, prisijunk prie mūsų.
Vokietė:
- Frankai, bet tu juk turėjai grįžti 18:48?
Rusė:
- Vania, tik ne per galvą, aš naują šukuoseną pasidariau.
Žydė:
- Chaimai? Tai kas tada šalia manęs?

- Sveikas, eilini Petrai.
- Sveiki, leitenante!
- Atspėk mįslę: Naujųjų nešvenčia ir dėl to liūdi - kareivinėse tris naktis budi. Kas?
- Nežinau. Kas?
- Tu!

Užeina vyras į daktaro kabinetą, žiūri, daktaras jo žmoną "tvarko":
- Tu ką darai, blin?!
- Aš, temperatūrą tik matuoju, - išsigandęs atsako gydytojas.
Vyras išsitraukia pistoletą iš kišenės ir sako:
- Na ką gi, melskis, kad kai baigsi, ant tavo p*mpalo skaičiai būtų...

Girtas baro pianistas palinksta į priekį ir įsispokso į pianino klaviatūrą.
- Aš tavęs nepažįstu... Bet tavo dantukai puikūs!

- Mama, duok valgyti, - prašo mamos Petriukas, nevalgęs visą savaitę.
- Negaliu, - atsako mama.
- Kodėl?
- Nuo tavo porcijos tualetas užsikemša!

Ji:
- Čia tavo Ferrari?
Jis:
- Taip, o ką?
Ji:
- Tu toks simpatiškas.

- Kodėl programuotojai kartais maišo Helovyną su Kalėdomis?
- Nes Oct 31 lygu Dec 25.

Ekskursijos vadovas vedžioja turistus po senovinę pilį. Giliame rūsyje jis rodo keletą skeletų.
- Kaip jie čia atsirado? - klausia vienas turistas.
- Šykštuoliai. Nesamdė ekskursijos vadovo...

Į mėsos parduotuvę prieš pat užsidarant įbėga moteriškė:
- Ačiū Dievui, suspėjau! Ar vištų turite?
Mėsininkas iš šaldiklio ištraukia likusią vienintelę vištą ir deda ant svarstyklių. Jos rodo 1 kg svorį. Moteris:
- Hmmm... Gal turit didesnę?
Mėsininkas nuima vištą, padeda į ankstesnę vietą, paskui vėl ją išima, apverčia, deda ant svarstyklių ir jas pirštu prispaudžia. Svarstyklės rodo 1,5 kg. Moteris sako:
- Puiku! Malonėkit man abidvi.

Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas jis nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:
- Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko...
- Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!